Полина Головочацкая - Соседи

И оказалась права. Нашла ответ. На опытах с нейронами обезьян ученые пришли к выводу, что принятие людьми неправильных, иррациональных, неадекватных решений происходит от изменения уровня тестостерона. Это значит, что подоплека безумных действий не имеет морального характера, а обладает совершенно иной природой – биологической. Сбой уровня тестостерона происходит на фоне эмоциональности. За эмоции отвечает нервная система. «Нервная система (здесь цитирую дословно) имеет некие механизмы, которые и приводят к абсурдным решениям». Что и требовалось доказать. Круг замкнулся. Итак, повторюсь: направление моих стратегических планов на будущее было выбрано неправильное и курс этот был взят в состоянии не совсем уравновешенной психики. Собственно, так я и думала. Поступить, как поступила я, человек может только в крайне расстроенных чувствах.

В чем же суть моего неправильного направления? Опять начну издалека. Ни с того ни сего я возомнила себя женщиной-вамп, коей никогда и ни при каких обстоятельствах не являлась. Вообразила из себя эдакую, знаете ли, роковую бабу, искусно манипулирующую людьми. Неизвестно, как я к этому пришла, но пришла.

Взять бы да и обратить внимание на свое здоровье, поправить его занятиями спортом, привыкнуть к новому статусу незамужней, приобрести пару новых платьиц и туфелек. А затем спокойно обдумать все и, в конечном счете, прийти к разумному заключению, что делать и как жить дальше. Но мне вдруг приспичило действовать. Во что бы то ни стало мне нужно было действовать. Видно, суждено мне было пройти через более горькое испытание, чтобы на себе прочувствовать «спасительный» толчок выталкивающей силы Архимеда и наконец-то взяться за дело толково.

Явно переоценивая свои артистические способности перевоплощения в иные образы, я решила доказать бывшему, что прекрасно смогу прожить без него, со всем справляться, всего добиваться самостоятельно. Какого лешего мне это надо было? Собственно леший совершенно здесь ни при чем. Просто не давала покоя задетая гордость.

Мне взбрело в голову продемонстрировать ему, что если мне надо, то я могу перевоплотиться в пробивную бабу, коварную, наглую, умело использующую людей в своих меркантильных целях.

В то тяжкое время рассчитывать на другую роль, кроме роли «боевой подруги» местного «стоящего у руля», я никак не могла. Ну, подумайте сами, не просить же какого-нибудь начальника удочерить меня при живых-то родителях или, того хуже, изъявить желание стать приемной матерью пузатого босса, который по возрасту годится мне в дедушки.

Итак, прежде и более всего хотелось любым способом доказать бывшему супругу, что не такой уж я никчемный человек, простофиля, какой представляюсь в его глазах. И стоит мне только захотеть, смогу стать человеком практичным (в его понимании это слово обозначает циничный), даже ушлой, хитрой и жесткой.

Каждый раз, когда я об этом думала, представляла себе, как он кусает губы в кровь от ревности и злости, как сожалеет о содеянном! Представляла, как он будет меня хотеть, когда узнает, что я сумела приспособиться в нынешних условиях и добиться повышения в должности. Перспектива такого исхода заставляла меня дрыгать ногами от радости и стоять на голове. Забавная картинка, нарисованная моей фантазией, воодушевляла меня на «подвиги». Итак, собрав волю в кулак, с кличем «Не святые горшки лепят!» я ринулась в бой!

Но… никакого боя не получилось. Это были жалкие потуги на завоевание звания недостойного. Это была неосознанная попытка попрать свое человеческое достоинство. Это была самая большая ошибка в моей жизни, и я до сих пор вспоминаю о ней с жутчайшим омерзением. Но я всего лишь человек и ничто человеческое мне не чуждо, в том числе и ошибаться. Тем более в состоянии, когда я была сама не своя.

Даже не помню обстоятельств, которые сыграли роль «декораций» написанной мной пьесы под названием «В греховный омут с головой». С большой уверенностью в успехе, я вступила в чужое амплуа. Должна сказать, интерес мужчин к моей скромной персоне всегда был высок. Мне не нужно было делать первый шаг к сближению, а только выбрать и дать согласие на какое-нибудь из многочисленных предложений, что весьма облегчило и ускорило начало реализации моих «дерзких» и «коварных» замыслов.

Оглядываясь сегодня назад, я хохочу и рыдаю, рыдаю и хохочу. Воистину тернистый путь к достижению целей – это путь, усеянный душевными царапинами от «колючек» глупости, бездумных поступков и полных провалов. Для качественного исхода любого дела необходимы умение, опыт, смекалка. Ну, как минимум природные задатки. Как раз всего этого мне и недоставало. Свои планы я реализовала топорно, бесхитростно, неумело. Сказалось полное отсутствие мастерства и опыта.

Очень давно нечто подобное мной уже было сварганено. Это событие тоже относилось к разряду «впервые в жизни». Могу поделиться подробностями и этого опыта. В очень-очень юном возрасте мне в очередной раз пришло в голову порадовать маму. Она была на работе, а я на каникулах. И решила я к ее приходу сварить куриный суп. Взяла уже ощипанную тушку курицы, тщательно вымыла ее под проточной водой и бросила в кастрюлю с водой. Конечно, можно было порезать тушку на кусочки, и это был бы хороший шанс обнаружить до отказа набитый зоб с не успевшими перевариться зернами и травой, скушанными бедной птицей прямо перед «заказным» убийством. Но тогда я до этого не додумалась. Поэтому получилось то, что получилось. В тарелках мы обнаружили нечто совершенно несуразное вперемешку с пережеванными зернами. По неопытности в кулинарном деле я не знала, что птицу надо было выпотрошить!

Такой же «супчик» с несъедобным и трудноперевариваемым я «заварила» и на сей раз. Его же мне пришлось и «выхлебать», давясь и содрогаясь от брезгливости. Ничего – справилась. Съела и не подавилась!

Так, вспомнилось:

Оценивая сегодня свое поведение, ситуацию, в которую я добровольно загнала себя, вижу сплошные «промахи». Шла я на «дело» по-деловому. Во всем моем облике, походке, как села-встала, что говорила и не говорила, читалось лишь одно: СДЕЛКА. Ты мне – я тебе! А так в «амурных делах» никто не поступает. Здесь нужно было искусно играть в «любовь».

Пребывая в своих глупейших грезах, я думала, мне это дело по плечу. Я вооружилась заблаговременно разработанной стратегией, заключавшейся в том, чтобы так, без обиняков, напрямую, по-дружески, как мужик мужику, поведать грустную историю о своей нелегкой судьбе. Сконцентрировать внимание на моих насущных потребностях (повышение в должности). Причем сделать это без женских пошлых кривляний в виде учащенного хлопанья ресницами или молчаливой слезоманипуляцией с подергиванием надутых губок гузкой. Мне и в голову не приходило, что, возможно, мое душещипательное откровение не в состоянии выявить божественное начало в недрах не совсем чистоплотной души босса. Не приходило в голову, что, возможно, он и вовсе не способен разглядеть мою страждущую душу и проникнуться чужим несчастьем. А возможно, он просто-напросто будет далек от сочувствия и тем более от желания ретиво броситься за штопку чьей-то чужой, разорванной в клочья, жизни.