Полина Головочацкая - Соседи

– Ты ничего не понимаешь! – вымученно улыбнулась я, пытаясь сгладить неловкую ситуацию. – Это новые методы менеджмента нового управленческого аппарата нового времени! Виват, король, виват!

– Не пойму! Слушай, что ты тут делаешь? Как ты это все выдерживаешь? Беги отсюда! Беги! Тебе мой совет. Это место не для тебя!

«Виват, король, виват!» я напевала сама себе уже после того как, распрощавшись со знакомой, безрадостно направлялась к своему рабочему месту.

– Можно? – ощущая одновременно прилив тошноты от волнения и личной антипатии к боссу, я несмело открыла дверь в его кабинет. Заместитель начальника Гоблинович, вызвавший меня к себе «на ковер», даже ухом не повел в мою сторону, произнес:

– А, ты? Ну, давай-давай заходи!

Я зашла, угоднически осторожно закрыв за собой дверь. Он безотрывно продолжал следить за происходящим на мониторе своего компьютера. Прошла минута, другая, третья. В ожидании, когда же «его сиятельство» обратит на меня внимание, я обвела взглядом все стены полупустого кабинета. Глянула в окно. Рассмотрела все предметы на его столе. По обе стороны аккуратные стопки папок. Как будто конец рабочего дня, а не полуденный разгар. Уткнув глаза в пластиковый канцелярский набор с ручками, я неподвижно стояла и размышляла, на что потратила бы премию, если б этот козел сжалился надо мной и не наказывал лишением ее за вчерашний проступок. Пожалуй, в первую очередь погасила бы задолженность за газ. Прошло еще столько же минут… и еще несколько раз по столько же. Вдруг он резко откинулся на спинку кресла. Я вздрогнула от неожиданности. Наконец-то он взглянул на меня. Затем обхватил затылок обеими руками, стал дугой выгибать живот вперед. Хрустя всеми суставами, он потянулся локтями вверх, как будто только что пробудился ото сна, и, скабрезно улыбаясь, издал легкий писк.

Не дыша и не моргая, я пыталась понять, что бы это значило. По-моему, сегодня у начальника совсем другое настроение!

Откинувшись на спинку кресла и удерживая голову руками с растопыренными в воздухе локтями, он по-свойски, как хорошо знакомый хорошо знакомому, задал мне несколько вопросов. Они ни с какой стороны не касались производственной темы, но затрагивали специфику нашего бизнеса. То, чем он интересовался, натолкнуло меня на мысль, что у зама нашего, занимающего такую должность, образование вовсе не техническое. Вне всяких сомнений, в это кресло его усадили довольно «увесистые» ребята! С высокомерием слушая меня, он выпрямился, чуть подался к компьютеру и опять уперся взглядом в экран. Взялся за мышку и включил звук. Тут мне пришлось перекрикивать посторонние звуки, доносившиеся из колонок его рабочего компьютера.

Знаете, порой в состоянии крайнего волнения, озабоченности, глубокого погружения в собственные проблемы человек слышит звуки, но не придает им никакого значения. Так и я. Во-первых, сначала совсем не обращала внимания на звуки, поскольку была сосредоточена на своих ответах. А во-вторых, очень была рада тому, что зам ни словом не обмолвился о лишении меня премии. Сердце радостно забилось, душа взыграла, настроение улучшилось. Фу, кажется, пронесло! О! А кстати, зачем я здесь? Что ему надо от меня? Почему он отвратительнейшим образом скалит зубы? Так он становится еще более уродливым! Что же такого захватывающего он нашел в своем компьютере?

– Не хочешь взглянуть? – не отрываясь от монитора, он жестом подозвал меня к столу. И тут я включила слух. Достаточно было нескольких секунд, чтобы сообразить, вернее, узнать сладострастные стоны, ахи и охи тяжело дышащих людей. Да, это было самое что ни на есть обычное звуковое сопровождение порнофильмов. Ноги уверенно развернули меня на сто восемьдесят градусов и понесли к выходу.

Не шучу! Это правда! Я задыхалась от мерзкой пошлости, вопиющего хамства, чудовищной грубости, дикой несправедливости. Это в переносном значении. А в буквальном смысле я задыхалась от отвратительного едкого мужского пота, который, казалось, ничем нельзя было вытравить или перебить. Ни открытые окна, ни сквозняки не могли развеять запах пота другого заместителя начальника. Когда он звал меня в свой кабинет по рабочим вопросам, я была на грани потери сознания. До сих пор мне непонятно, каким чудом я выдерживала эти пытки, так ни разу и не грохнувшись в обморок прямо там в кабинете. Лошадь точно не выдержала бы, а человек выдерживает! Человек все выдерживает! Особенно когда человеку деваться некуда и ему нужно заработать на пропитание, для того чтобы были силы пойти и заработать себе на пропитание. Господи! Что за жизнь?!

Нужно признать, это было для меня концом света в его другой интерпретации, и каждый раз, покидая кабинет начальника, я говорила себе «завтра же напишу заявление об уходе». Если и были незначительные сомнения в правильности намеченного пути уехать за границу, иногда охватывающие мою душу, то за минуты, проведенные у начальника в кабинете, они моментально рассеивались. В кабинете они казались совершенно нелепыми и смешными до слез. «Все! Завтра же уволюсь!» «Завтра же уволюсь» длилось несколько лет.

Ну где это видано, чтобы в наш-то просвещенный век руководитель не был знаком с элементарными правилами гигиены. Подумалось, а не отождествлял ли он себя случайно с Людовиком XIV, который за всю жизнь принял ванну только два раза и то по совету врачей. А что если с развалом СССР запретили культуру чистоплотности, а я об этом еще не осведомлена. Весьма кстати припомнить, такое уже случалось с людьми в Европе. Широко известен исторический факт, что с падением Римской империи на несколько веков была забыта культура мытья тела. Эта процедура просто-напросто была под запретом церкви. В полный упадок пришла сеть римских терм, которые были бесплатны и доступны для простолюдина.

А сегодня… О боже, только не это! Все что угодно, только не это! Вот это я точно не смогу пережить.

Когда наш «центурион» обходил свои «боевые» административные единицы, надолго оставляя в воздухе узких коридоров «дымовую завесу», не надо было обладать обонянием льва (животное с самым острым нюхом, в десять раз острее, чем у собаки), для того чтобы с точностью до минуты определить, когда здесь побывал начальник. Попадая в зону удушливой завесы, я вспоминала всем известный «перл», выцарапанный непутевым туристом в каком-нибудь историческом месте: «Здесь был Вася!».

Каждый раз, вдыхая омерзительное натуральное «благоухание» молодого самца «Васи», я представляла ужасные картины. С приходом новой власти чистота телесная (подобно чистоте моральной) будет полностью упразднена. А ослушавшихся будут штрафовать. Или того хуже, скажем, введут публичную порку розгами, как это было в Англии (за любую провинность) в период перехода к Новому времени. И проводить экзекуцию будут прямо на глазах у толпы где-нибудь в центре города.