Полина Головочацкая - Соседи

Как-то приснился сон. Сложив ноги по-турецки, сижу я под дождем на узкой вершине высоченного холма. Боюсь пошевелиться, чтобы не упасть и не разбиться вдребезги. Очень неудобно сижу, что-то в задницу нещадно впилось, невыносимо колет в боку. Смотрю, а это жалкие исковерканные поленья – обломки моей судьбы. И понимаю, что обломки моей судьбы, но верчу их в руках, рассматриваю со всех сторон. Пытаюсь что-то соорудить из них, но ни черта не получается! Все разваливается и падает в бездну. Как это ни странно звучит, но увиденное вызывало у меня жуткие болезненные колики, физические и душевные. Просыпаюсь. Душевное ощущение рези исчезло, а физическое стало еще сильнее. Продолжаю чувствовать боль в боку и где-то внизу в спине. Достаю из-под себя сначала одну свою любимую туфлю на каблуке, ниже оказалась другая. Начинаю вспоминать и анализировать. Вчера по случаю моего дня рождения была вечеринка с коллегами и друзьями. Поэтому головная боль, поэтому на мне нарядная блузка и туфли в постели. Грустная была вечеринка. Всем было весело, а я не подавала виду, что весь вечер на душе кошки скребли, а шампанское только усугубляло тоску и печаль. Необычный сон отвлек и заставил задуматься. Какой-то он был подытоживающий, что ли, или напутствующий.

Растолковав сон по-своему и довольно разумно, что в тот сложный период жизни случалось со мной не так уж часто, я сделала вывод: глупо возиться с «обломками кораблекрушения» и пытаться что-то собрать из них. Нужно оставить все это в прошлом, а самой «обсохнуть после ливня» и начать движение вперед.

До этого я оглядывала «руины» своей судьбы с горечью, страхом и сожалением. Из книжек знаю, с такими чувствами капитан корабля после кораблекрушения обозревает всплывшие на поверхность воды останки своего детища. А тут испытала просветление. Вот что значит с головой дружить.

Да чего душой кривить, в трауре по «усопшему» браку я пребывала долго. Пожалуй, слишком долго, даже более того, чем порядочной вдове подобает оплакивать умершего мужа. Но как же был прав Соломон! Все проходит! Честное слово, все проходит! И у меня все прошло! И «траур» закончился тоже!

Завершился «траур» довольно оригинально. Одной бессонной ночью, меряя комнату шагами из одного угла в другой, я остановилась перед трюмо и обомлела. Настроение резко изменилось к лучшему. То, что я увидела в зеркале, не могло не радовать! Я счастливо заулыбалась, и только боязнь разбудить всех не позволила мне наделать шума. Я радостно и тихо пропищала: «Ничего себе! До чего прелестно вышло! Это же надо! Ну не фигура, а просто эталон женской красоты! Даже Мэрилин Монро могла бы позавидовать моей талии! Какое изящество, элегантность! Это же надо так похудеть! Нужно ему за это сказать большое человеческое спасиии… б, но нет, не дождется, слишком подлец и мерзавец…»

Какой-то сплошной парадокс! Хочешь быть счастливой – заимей осиную талию. Хочешь заиметь осиную талию – заведи мужа, который у тебя под носом будет изменять. Оба-на! Вот тебе и талия осиная, но ты несчастлива. Конечно, чудесно, когда талия красивая, а что делать с потрепанными нервишками, с мешками под глазами, с унылым видом?! О, с таким-то лицом далеко не уедешь… Определенно с этим лицом что-то нужно делать и срочно! Немедленно в отпуск, на юг… срочно на юг, через четыре месяца срочно на юг!

В связи с этим всплыло в памяти интервью с современным писателем, моим кумиром. У него спросили, какой должна быть женщина – умной или красивой. Не думая ни секунды, он произнес: красивой!

И как произошло бы со всякой настоящей женщиной, которую судьба (назовем это так) каким-то образом вышибла из обычной счастливой рутины, по истечении времени у нее все становится на свои места – возобновляется вкус к жизни и интерес к себе в частности. В тот момент, когда становилось чрезвычайно жалко себя, или хотелось у других вызвать жалость к себе, или когда было настроение посокрушаться над судьбинушкой своей и всласть послушать слова утешения, поныть, тут же перед мысленным взором представала чужая, неузнаваемая физиономия, однажды увиденная ночью в собственном зеркале. Образ угрюмой рожи цвета застиранной наволочки, с черными кругами под глазами моментально и очень эффективно подавлял фактор риска развития слезо-соплеточивости и со временем помог навсегда расстаться с бабьей жалостью к себе. Ура! Первый шаг к полному выздоровлению был успешно сделан.

Все, что случилось, случилось не зря! Я повторяю это и сегодня, но уже с большей уверенностью! И тогда я сильно верила, что судьбой мне уготовано нечто иное и непременно лучшее, чем было до того! Я имела в виду не только неудавшийся брак, который как бы возлежал на поверхности моей свалки несчастий, но и все-все предыдущие удары судьбы, печали и горести. Их было немало.

Но мне еще предстояло найти мое и лучшее! А «иное и лучшее» в моем представлении было этаким совсем небольшим, нет, пожалуй, еще меньше, маленьким мирком-пространством на земле. Чтобы там царили добро и благодать, любовь и уважение, где я чувствовала бы себя защищенно, надежно, «своей»! И непременно, где бы кто-то душевно и с умилением относился к выращенному мной укропчику для салатика и тюльпанчику для вазочки! Гм… А впрочем, обойдусь и без этого! Можно без души и умиления, но непременно без иронии и сарказма… как это обычно бывало.

Не только я, многие утверждают, что все, что с нами случается, происходит неслучайно и с какой-то целью. Да мало ли для чего выпадают на нашу долю тяжкие испытания! И не всегда для того, чтобы добить нас до конца. Иногда это происходит с благородными целями. Возможно, для того, чтобы дать возможность остановиться, отдышаться, подумать, осознать, подвести черту, переосмыслить жизнь. Может, и для того, чтобы поставить нас перед выбором, столкнуть с хорошими и полезными людьми, с другим миром. Вполне вероятно, происходит это еще и для того, чтобы, в конце концов, заставить нас действовать осмысленно и решительно в отношении самих себя.

Не сразу, но я поняла: бесполезное дело искать виноватых в своих промахах и несчастьях, равно как и долго копаться в себе или зацикливаться на своем неблагополучии. Когда поняла, сразу стало легче дышать. Неблагодарное дело взращивать в себе озлобленность и ожесточение, равно как ни к чему хорошему не может привести постоянное самобичевание или нытье. Потому что все это удерживает тебя на одном месте. Ты топчешься и топчешься, вытаптывая себе ямку все глубже и глубже. Согласитесь, это никак не содействует прорыву вперед.

Как-то родилась в моей голове весьма художественная (так мне казалось тогда) фраза: «Чем быстрее и плотнее закрыть двери в несчастливое прошлое, тем скорее будет видеться открытый простор в оптимистичное будущее». Несказанно поразил собственный талант: высказать мысль с глубоким содержанием. Надо же! Пожалуй, эта фраза может любого впечатлительного заставить умилиться до слез… с рыданием и икотой. Что, собственно, случилось со мной. (Долго не могла успокоиться от сознания своей гениальности. Но это быстро прошло.)