Непушкин - Золотая рыбка

– Борюсик, все, баста! Хватит херней страдать! Давай я! Ты подсказывай, что делать! – меня уже тошнило от этой бензопомойки.

Я нашел кусок проволоки и зафиксировал ею фонарь на ближайшей металлической опоре. Горизонтальный луч света мощно пробивался сквозь вертикальный столб воды, льющейся с неба. Жаль, что не было фотокамеры, способной запечатлеть этот момент. Эпическая картинка.

Упираясь, как будто от этого зависит судьба цивилизации, мне удалось присобачить сливную трубу и победить ржавый кран.

– И как ты раньше справлялся, Борюсик? – спросил я ехидно, отплевываясь и вытирая воду с лица.

– Да раньше Иван справлялся. Он здоровый гад, килограмм сто, не меньше. А сегодня заболел и не вышел в смену. Мы-то были уверены, что цистерн не будет. Поэтому сменщика и не вызвали. А тут такая засада. Хорошо, что ты помог.

– Да уж, а мне-то как хорошо! Блин, Боря, ну что за подстава?

– Ну не знал я, Жора, ну правда. Сейчас сольем эти цистерны и пойдем отогреваться. У сторожа наверняка водяра есть.

– Черт! И такая же история со второй цистерной?

– Ну да.

– Ладно, справимся. Что там дальше по регламенту работ?

– Сейчас идем в диспетчерскую и оттуда запускаем перекачку из цистерны в резервуар.

– Отлично, хоть погреемся, а то я околел уже.

Мы возвратились в диспетчерскую. Борькина смена началась в 6 вечера, сейчас было около 8. До 6 утра предстояло расправиться с цистернами и завербовать Борьку в автоподельщики.

Единственный прожектор и наш фонарь все еще освещали театр боевых действий. Сев за пульт управления, Борька взял какую-то замасленную тетрадь. Сверившись с записями, он стал нажимать кнопки на пульте. Я с любопытством наблюдал за этими камланиями, иногда поглядывая сквозь стекло на улицу. В результате его упражнений с кнопками за окном что-то загудело, забренчало и заскрежетало. По-видимому, так и должен был звучать слив бензина в новой России. В стиле атомного ледокола, проламывающего льды на северном полюсе.

Я вгляделся в темноту на фоне освещенной цистерны. Мне пригрезилась небольшая гора чего-то, что я не мог идентифицировать.

– Боря, а что там у вас дальше, за разгрузочной платформой?

– А, это склад масла. Там бочки с маслом стоят.

– Не понял, они там внавалку под открытым небом хранятся, что ли?

– Ну не внавалку, конечно, одна бочка на другой. А где их хранить-то еще? Их там тысячи. На закрытый склад денег не дают. А масло американское, крутое какое-то. Периодически бочки ржавеют, и из них масло вытекает. Тогда нас заставляют устранять следы бесхозяйственности.

– В смысле?

– Да в прямом. Вытекшее масло замываем, остатки выливаем в отстойник, который на очистные ведет. Проржавевшие бочки машина раз в неделю куда-то увозит.

– Офигеть! И что, никого еще не посадили?

– За что сажать-то!? Издержки хранения. Составляют акт списания, и дело с концом. У них там даже норма убыли просчитана.

– Вот совок, ей-Богу! Вы же деньги в отстой смываете!

Мой диссонирующий мозг хотел было выдать в эфир несколько хвалебных эпитетов в адрес местного начальства, но в этот момент на пульте заморгала какая-то лампочка и громко зазвенел звонок, подозрительно напомнивший о школьных годах.

– Черт! Черт,черт,черт! – по лицу Борьки было видно, что это паника. Он схватил тетрадь и стал с ужасающей скоростью листать страницы. Изорвав несчастную тетрадь в лоскуты, но найдя искомое, Боря вскочил и, одеваясь на ходу, проорал нечеловечески: «Датчик долбаного клапана сработал!» И умотал закрывать грудью вражеский прорыв. Я же как человек незаинтересованный, а потому сохраняющий ясность мышления мгновенно предположил, что неплохо было бы для начала отключить всю систему, а только потом бегать по нефтебазе с выпученными глазами. Схватив волшебную тетрадь с описаниями ритуалов управления нефтебазой, я быстро нашел страницу под названием «Экстренные ситуации». Первым пунктом значилось «Экстренно остановить работу всех систем путем нажатия большой красной кнопки в центре пульта управления».

Таковая имелась именно там, где и предсказывалось в священной тетради. Мне осталось только ее нажать. Не раздумывая, рука сама опустилась на красную кнопку. Стало тихо и скучно, заодно выключился и последний прожектор. Только верный фонарь иногда выхватывал из темноты силуэт панически мечущегося Борюсика.

Прождав пару минут, мне пришлось самому выйти на улицу, чтобы прекратить эту агонию. С трудом поймав обезумевшего Рониковича-младшего, я пинками затолкал его обратно в диспетчерскую.

Мокрый, замерзший, взъерошенный он почти не мог говорить: от стресса и холода свело скулы и сдавило горло. Я понимал, что теперь Боря мой с потрохами, в какую авантюру я бы его не втягивал. Но к этому моменту идея поездки в Европу с миссией ее освобождения от автохлама ушла на второй план. На почве родной сердцу советского человека бесхозяйственности вскочила как прыщ и завладела всем мозгом мысль скорого и почти безболезненного обогащения.

В полиции я провел немногим более получаса. В кабинет инспектора Барский со мной не пошел. Он растворился в дверях приемной начальника отдела полиции и больше оттуда не выходил. Меня быстро и вежливо опросили, дали подписать протокол, поблагодарили за проявленное гражданское самосознание и отпустили на волю.

Барского Мерина на стоянке не было. Значит уехал. Не важно. В грязь лицом не упал. Свое обещание сдержал, дело сделано. Ну и что, что остался странный привкус неоконченности? Наверное, это нормально после общения с представителем иной цивилизации. Ты ждешь, что он откроет тебе тайны мироздания, но ничего такого не происходит. Наоборот, ты вываливаешь ему все, что знаешь сам и не получаешь ничего взамен. Возникает ощущение, будто тебя вскрыли, выпотрошили, посмотрели, из чего ты сделан, сложили все обратно и зашили. Вот ведь черт! Мои друзья не знают обо мне почти ничего, а этот очкастый хрен разложил меня по полочкам в первую встречу за время поездки по пробкам! Ладно, с меня не убыло. По крайнем мере, хоть какое-то приключение на сегодня.

Решив, что ждать больше нечего, я отправился перекусить в ближайшее кафе. Благо, все происходило в центре Москвы, и найти приличное место не составило труда.

Настало время обеда, и конторские работники небольшими стайками потянулись вкушать бизнес ланчи. Вообще мне кажется, весь смысл работы в офисе это перерывы на обед. Именно в это благостное время происходит истинное единение коллективов тружеников столов и стульев в экстазе от сплетен о сотрудниках, начальниках и подчиненных. Тонны мусора и декалитры помоев низвергаются на головы всех, кто не в стайке обедающих за одним столом. Именно из-за бизнес ланчей семьи трещат по швам и процент разводов резко идет вверх. Представьте сами: июль, жара, гормоны прут из всех щелей, офиссетки все как одна в юбках до середины бедра, чулки на подвязках, полупрозрачные блузки расстегнуты на одну пуговицу пониже верхней кромки лифчика (в случае, если он вообще есть) и феромоны, источаемые молодой женской плотью вперемешку с терпким ароматом продукции парфюмерных гигантов. Какой нормальный мужик не отреагирует и не пошлет к чертям жену, которая в этот момент соблазняет кого-то другого в точно таком же виде, только в другом кафе?