Татьяна Мирон - Я уцелела. Том 1

За те часы, что мы провели вместе, в тот вечер в канун отъезда, думаю, мы приятно поладили. Но уже тогда у Димы закралась мысль, что эксперименты с этой девушкой, то есть со мной, могут внести новые и свежие нотки в отношения и его познание. Чьи отношения? Какие нотки? Кому они могут и что внести? Дима мне это скажет не сразу. Ох, сколько же воды утечёт к тому моменту… Мы, ведь, разговаривали о многом, но вот именно это вкралось в глупое ухо моему новому знакомому. Я не рассчитывала на столь необычное и длительное времяпровождение с этим человеком, но оно имело место быть в моей жизни.

Это, безусловно, внесло новшество в его, но не в мою жизнь. У меня же тогда только лишь мелькнула мысль, которая исчезла на долгое время: «А, что же я от него узнаю нового и такого, чего никогда не знала? Зачем он мне?» Уже тогда мне показалось, что он о чём-то не договаривает. Говорить можно о чём угодно, но понимать, что говорит человек одно, а думает о другом – это интуиция. Она же мне велела тогда сделать незамедлительно выбор и всё немедленно остановить. Но я её не послушалась. Зря? Ещё как зря. Мне, несмотря ни на что, хотелось в тот вечер быть с этим человеком. Это не тот формат, когда хочешь быть с кем угодно, лишь бы не быть одной. Я спокойно справилась бы со своим одиночеством в одну ночь и утром преспокойно уехала бы в отпуск. Я давно одна и мне не привыкать коротать вечера за чтением книги, просмотром интересного фильма. Тут было что-то другое… Могла же я не заметить его из окна своей комнаты, когда курила? Легко. Вопрос времени – пара минут, и я бы спокойно легла спать, собрала бы чемодан и так далее. Но нет. Этому должно было случиться. Вы всё поймёте, когда немного вникните в то, во что пришлось мне вляпаться тогда. Это я сейчас иронизирую, потому, что всё позади. А могло закончится в один миг, в который бы меня не стало. Но сейчас-то всё только начиналось. Ничего в жизни не происходит просто так. Всё настолько закономерно, что мало, кто себе вообще даёт отчёт в понимании этого предназначения. Всё узнается со временем. У нас есть шанс узнать, что такое ВРЕМЯ по своей сути… Но… Какой ценой? Тогда мною овладевали страсть, желания, я была расслаблена, предвкушала отдых на море. А эти желания и проявления были такими редкими на моём Пути по жизни. Я знаю о них много, но получилось так, что я не использовала их часто или просто так. Странно… Я, ведь, не хочу обманывать сейчас даже себя, в угоду или для чего-то, чтоб в чьих-то глазах приобрести нимб над головой. Зачем мне это? Я такая, какой была и теперь есть. И, ведь, именно тогда мне нужно было задать себе вопрос: «Кем я стану после того, что увижу рядом с этим человеком?» Этого вопроса я тогда себе не задала. Скажу больше – я этот вопрос к тому времени вообще никому и никогда не задавала, я его просто не знала! Я многого тогда не знала. Меня спасло то, что я не была пустой внутри, и что очень сильные качества, дремавшие во мне, пробуждались именно в тот период. Пришло их время… Скорей всего, они и вывели меня из какого-то ступора, решив немного поглумиться, проветриться и повеселиться надо мной. Скучно им стало в таком маленьком тельце, немного залежавшемся, и видимо, переленившимуся к этому времени. Как же хорошо я знаю себя сейчас, а не тогда. Более, чем страсти во мне не было никаких чувств к этому человеку. Что-то меня разбудило в тот момент. Но что? Знаю точно, что это не была банальная похоть или желание потра… аться. Я прекрасно понимала, что мне будет, да и уже нелегко, с этим человеком рядом. Что дальше? На сексе ничего не остановится? Зная себя – не мой это основной выбор по жизни. Мне интересней познания, о которых я даже не догадываюсь, но знаю, что они есть всегда и во все времена. То, что он красив и приятен взору? Что есть, то есть. Я тогда думала, что эта встреча именно в таком её проявлении будет единственной. Я ошибалась тогда. Быть с ним и узнавать что-либо новое о нём означало подходить к нему всё ближе и ближе. Как я уехала отдыхать, и что он проводил меня, довезя до вокзала и посадив в поезд – долго рассказывать не буду. Мы даже не созванивались с ним. Время летело незаметно, я не была зациклена на этом мужчине, пусть и красавчике, я с удовольствием плескалась в тёплых водах любимого Чёрного моря, я была дома со своими родными, а это дорогого стоит. Не знаю, ждала ли я тогда встречи с ним или с кем-то ещё? Но то чудесное томление и ожидание страсти и любви на тот момент времени, для меня уже было зарождением и ожиданием встречи чего-то большего, настоящего. Я хотела любви именно той, о которой я знаю сейчас. Для меня и тогда это было любовью, той сладкой истомой, с которой ждёшь свидания. Но то была не любовь – это было влечение. А тот ли он, о ком я так долго мечтала и ждала? Каким будет тот, кто войдёт в мою жизнь? Какова она, моя мечта? Готова ли я к встрече с нею? Хоть, я и говорю, что не вспоминала его – не совсем это неправда. Последний классный секс не даст забыть о себе и будет манить произошедшим. Я приятно, но без фанатизма вспоминала время, проведённое с понравившимся мне человеком, пусть это было мгновением, но мне удалось насытиться порывом и страстью того, что могу назвать – утолила и насладилась. Прекрасные переживания. Но не больше. Мы все ждём кого-то. А когда на горизонте появляется этот «кто-то», мы не прочь помечтать, как бы всё сложилось дальше? У нас уже есть своя шкала пониманий и хотений, а выполнения её мы хотим возложить на того, кто на горизонте. Поверьте, что он это знает… Он не сразу ответит взаимностью. Он будет прощупывать вас. У всех свои цели. Его целью была не любовь. А я хотела именно проявления любви. Но об этом далее по повествованию. И, если ему не была нужна любовь? То, что тогда? Ему нужно было неимоверно больше…

Отсутствовала я около двух недель. Отдых пошёл мне на пользу, я прекрасно загорела, отъелась витаминами и домашними харчами. Повидалась с родными, набралась новых эмоций и ощущений. А что ещё нужно дома? Когда я приехала обратно, я не сала звонить своему, на тот момент ещё мимолётному знакомому, тем более первой. Знаете, как это бывает… Переспишь с парнем, вроде и расстались на отличной мажорной нотке и приятным послевкусием, но что-то сдерживает изнутри? Возможно, женская природная скромность, не позволение себе быть распущенной. Может, ожидание того, что он сделает первый шаг? Ведь, у нас, мужнины, как правило, а не исключения из него, и именно они до сих пор считаются завоевателями… Короче, первой я звонить не стала. Хотя, представляла себе его прекрасные глаза, уже тогда я знала. «Это были самые замечательные и удивительные глаза на свете, которые я когда-либо видела. Такие спокойные, и в тоже время тоскующие, мудрые и пытливые, старые и молодые, удовлетворённые и ищущие…» 5 5 Часть фразы из произведения Джека Лондона «Рождённая в ночи». Цветом глаза были, как ясное голубое летнее небо, когда солнце не спрятано ни за одной тучкой. Я далеко не все глаза могу так описать, и не каждый из нас подойдёт под это описание. Я видела в них, что-то необычное, и не ошиблась. Не ошиблась я в необычайности этого человека. А нереальную красоту мы порою воспринимаем так, как нам её преподносят. И мы не задумываемся, что скрыто под этой красотой? Ну, почему я о нём думаю? Я только приехала, нужно разобрать чемодан, приготовиться к работе и так далее. Возможно, это было ощущением его близости. Теперь я знала, что он живёт на девятом этаже, а не на другом конце города. Возможно, это ещё и переживания физической близости с этим человеком. Приятная ночь оставила прекрасные воспоминания. Почему нет? Просто вспомнить, подумать о нём… Тогда я была беззаботно счастлива и свободна, как ветер в своём любом лавируемом полёте, я могла позволить себе всё, что угодно.