Дарья Черевик - Нелепые аккорды бытия

Я даже представить себе не могла, насколько сложно будет найти работу. Куда бы я ни обращалась, от меня требовали опыт работы. Тогда я обратилась за помощью в центр занятости, согласна была на что угодно, лишь бы не видеть угрюмые лица родителей, прикрывающих сочувствующими взглядами свою беспомощность. Там мне сразу дали понять, что таких горе-юристов и горе-менеджеров пруд пруди, а государству нужны слесари, механики, сварщики, повара, швеи и т. п. Даже предложили мне какие-то курсы, чтобы я переквалифицировалась на маникюрщицу или официантку. Я негодовала. Моей злости не было предела. «Да чтобы я, юрист по образованию… Да ни за что!». И только намного позже я поняла, насколько была не права. Прими я тогда другое решение, все бы сложилось совсем иначе…

Какая омерзительная выдалась погода (впрочем, стандартная, осенняя): обложной дождь сопровождался внезапными порывами ледяного ветра. Я положила обратно в пакет свой любимый зонт, так и не решаясь его раскрыть, и натянула на голову капюшон ветровки. За последние полгода я сломала около семи зонтов, пять из которых не подлежат ремонту. Планирую переходить на специальные плащи, те самые пластиковые накидки необъятных размеров, которые носят все представители стихийной торговли под открытым небом.

Сквозь пелену дождя я с трудом пыталась разглядеть номер своей маршрутки. Наконец-то, вдалеке, на лобовом стекле покосившегося на левый бок ЭТАЛОНа светился красным цветом заветный двадцать четвертый номер. Водитель с ловкостью опытного перевозчика открыл дверь в аккурат перед самой большой лужей на остановке. Воспользовавшись внезапным замешательством нескольких человек, которые пытались сообразить, каким же образом им попасть в салон автобуса, не намочив ноги, я преспокойно прошагала в лаковых туфлях по воде, погружаясь в нее по самую щиколотку. Я давно для себя решила, что подобные ситуации неизбежны, поэтому всегда храню на работе сменную обувь всех сезонов. Первыми опомнились две старушки с огромными клетчатыми сумками и пошли брать штурмом уже давно переполненный салон маршрутки. Как я не пыталась держаться от них подальше, брошенные на ноги пассажиров растрепанные сумки, все-таки добрались до моих капроновых колгот.

Но сегодня все складывалось не так уж и плохо: во-первых, я успела позавтракать, во-вторых, стояла на остановке каких-то пять минут, а в-третьих, удобно пристроилась возле худенькой девочки-подростка, которая согласилась взять к себе на руки мою увесистую сумку с документами. Теперь я могла посвятить себе любимой около сорока минут и сбежать от реальности, мысленно погружаясь в мир фантазий и грез.

К сожалению, сегодня мне никак не удается абстрагироваться от навязчивых мыслей о работе, которая раздражает и злит настолько, что в порыве неконтролируемого гнева провоцирует совершать необдуманные поступки. Бывают моменты, когда я настолько быстро иду на конфликт, что порой самой становится не по себе. Я, как бомба замедленного действия, но многоразового использования, которая всегда готова выплеснуть наружу свои смертоносные импульсы и перейти в режим разрушительного нападения.

Но сейчас не об этом. Моя первая работа была совсем несложная – специалист общего отдела одного из государственных органов. Изо дня в день мы занимались невыносимо нудным и бессмысленным делом: регистрировали входящую/исходящую корреспонденцию, готовили проекты докладов/протоколов для руководства, копались в архиве в поисках истребованных документов, часами напролет что-то ксерокопировали или сканировали, вели несчетное количество журналов и забивали папки-скоросшиватели стопками бумаг. Как по мне, тоска смертная. Одна Зинка, приехавшая из деревни, безумно гордилась статусом госслужащего перед своими односельчанами, работающими преимущественно на кирпичном заводе.

Поначалу и я была вне себя от радости, когда один благодарный пациент отца замолвил за меня словечко – и меня взяли на работу. Откровенно говоря, я не могла поверить своему счастью. Я каждое утро выходила из дома в деловом костюме и летящей походкой вышагивала по двору, упиваясь завистливыми взглядами соседей. Зарплата у меня, была хоть и небольшой, зато стабильной. К тому же, по настоянию родителей я распоряжалась заработанными деньгами исключительно по собственному усмотрению.

Первые три-четыре месяца я с головой погрузилась в работу, пытаясь вникнуть в самую суть, и как только я охватила ее целиком со всеми тонкостями и нюансами, то напрочь утратила всякий интерес. Как только я не пыталась, никак не могла найти смысла в своей работе. Она была похожа на нелепую возню тараканов в поисках еды в нежилой квартире. Даже отдел не хватило ума назвать по-другому, хотя суть, безусловно, была передана. Мы занимались всем тем, чем другие отделы пренебрегали. Они ведь принимали решения, влияющие на жизни людей, сотрудничали с другими организациями, выступали представителями в судах, начисляли зарплату и все такое, а мы лишь присваивали номера их письмам…

Я начала грезить об увольнении, но с замиранием сердца представляла себе реакцию отца, который до сих пор отрабатывал свой долг за мое трудоустройство. Не придумав ничего лучшего, я снова взялась за свои проекты. Я тайком засиживалась до глубокой ночи над чертежами, представляя себя творцом новой эпохи. А утром снова собиралась в офис, где я вынуждена была бессмысленно потратить целый день на поиски какой-нибудь папки или заполнение очередного журнала в окружении недалеких женщин, темы разговоров которых сводились к обсуждению сериалов/коллег/кулинарии. Но самое странное для меня было то, что моим коллегам очень нравилась их непыльная работа, которая не требовала каких-либо физических (а по мне, так и умственных) нагрузок.

А я безумно мечтала о саморазвитии, поэтому решила, во что бы то ни стало, перевестись в другой отдел. Тогда я еще не подозревала, что возложила на свои хрупкие плечи непосильную задачу. Во-первых, свободных вакансий было не так уж и много, а, во-вторых, моя начальница ни за что не хотела меня отпускать, так как всегда могла на меня положиться, хоть и недолюбливала за мой резкий нрав. Так что все мои попытки что-либо изменить, заранее обреченные на поражение, потерпели фиаско.

На фоне сильного душевного потрясения и нервного истощения у меня начала развиваться депрессия. Я отстранилась от своих коллег/родителей/друзей и полностью замкнулась в себе, находя единственное утешение в моделировании крохотных деталей поздними вечерами/ночами.

Однажды я решилась выбраться на профессиональную выставку архитектуры и дизайна, где были представлены работы лучших мастеров со всей Европы. Когда я жадно всматривалась в каждый экспонат, меня охватывало двойственное чувство. С одной стороны, я получала огромное моральное удовольствие от созерцания гениальных шедевров, которые воплощали в жизнь самые чудаковатые фантазии их создателей; с другой – я осознавала, насколько примитивными будут выглядеть мои аппликации по сравнению с этими произведениями искусства, и мне стало настолько обидно, что я разревелась, как дитя.