Дарья Черевик - Нелепые аккорды бытия

Но время шло, и душевные раны постепенно зарубцовывались. Мы, как и прежде, начали много времени проводить вместе, посещая всевозможные выставки или попросту валяясь на кровати. Я старалась больше не думать о своем фиаско, и попыталась с головой окунуться в работу. Но это была глупая затея, ведь я жаждала решения трудных и жизненно важных задач, а вынуждена была тратить драгоценные минуты на бессмысленную возню в архиве или монотонную регистрацию документов.

Скорее всего, проблема заключалась именно в том, что я ни в чем не могла найти смысл. Нет, я не хотела познать сущность бытия. Просто не желала более существовать. Мне хотелось жить! Хотелось заниматься чем-то значимым и полезным. Ведь я, как и многие другие, верила в свое исключительное предназначение, но не могла сообразить, в чем именно оно заключалось.

Когда я решила поделиться своими мыслями с мужем, он, спокойно меня выслушав, посоветовал сменить работу. Он вслух произнес то, о чем я даже думать боялась: поменять сферу деятельности. Иногда, перед сном, оставаясь один на один со своими «тараканами в голове», я мечтала написать заявление об увольнении и с гордо поднятой головой положить его на стол начальнице. Я представляла себе ее ошеломленный взгляд и отчаянные просьбы не делать поспешных выводов. Но с наступлением утра моя смелость испарялась подобно утренней росе, и я снова плелась в офис с фальшивой улыбкой на устах.

Наконец-то, случилось чудо! Я сидела за компьютером дни и ночи напролет в поисках работы. Такое времяпровождение доставляло мне огромное удовольствие. Меня, как и десять лет назад, переполняли тщеславные амбиции. Я была на грани безумства от переизбытка положительных эмоций. Меня больше не заботили рутинные поручения, так как я знала, что скоро передо мной откроются золотые врата в новый мир, в котором мне будет отведено невероятно важное место.

Три месяца спустя меня заинтересовала одна вакансия. Вроде бы ничего примечательного в ней не было, такой же государственный орган, но прельщали, во-первых, более высокая должность, а во-вторых (а скорее, во-первых) прощание с канцелярией и работа по специальности. До этого момента, я даже не подозревала, что захочу заниматься юридической практикой, но мне срочно нужно было что-то менять, поэтому я, не раздумывая, подала документы на участие в конкурсном отборе.

С этого момента муж открыто мною гордился, утверждал, что я сделала крохотный, но самый важный шаг – сдвинулась с мертвой точки навстречу поставленной цели. Частичкой своего сознания я тоже собой гордилась, но страх приближающихся перемен сдавливал/душил/парализовывал, а приступы паники становились неуправляемыми. Мои мысли были настолько хаотичными, что порой мне чудилось, будто я лишаюсь рассудка.

«А может, не стоило все начинать?! Глупая затея!.. Нет, я все-таки молодец!.. Кому я вру?! Скорее всего, променяю шило на мыло. Уже столько времени прошло после окончания университета. Законодательство кардинально изменилось! Я ведь ничего не знаю!.. Отец, наверное, расстроится. Он столько труда вложил в мое трудоустройство!.. К черту все! Хотя бы попробую!.. Не особо то и хочется туда идти. Просто потренируюсь. Если выиграю, откажусь, а проиграю – приобрету новый опыт. В следующий раз проще будет».

И так я бредила до самого конкурса, терзаясь извечным вопросом: «Быть или не быть?». Но все же решилась, убедив себя в том, что ничего не теряю, если приму участие. Была бы я безработная, свалилась бы в обморок от нервного напряжения, как некоторые конкурсанты. Но, к счастью, я была трудоустроена, и победа/поражение не были для меня такими же решающими/судьбоносными, как для остальных. Видимо, благодаря моему удивительному спокойствию, которое снизошло на меня в самый ответственный момент, я и стала победителем. Как позже говорили члены комиссии, их подкупили мои непринужденность и ясный рассудок.

После оглашения результатов со мной произошло фантастическое преображение: я расправила опущенные плечи (во всех смыслах этого выражения) и пошла в салон красоты с твердым намерением расстаться с прошлым, не желая, чтобы мое отражение в зеркале напоминало бы мне о нем.

Я чувствовала, как у меня начали расти крылья. Победа была настолько головокружительна, что я долго не могла поверить своей удаче, а поскольку она не часто сопутствовала мне по жизни, то я решила, не упускать свой шанс и не отказываться от места, как запланировала. Я была уверена, что теперь все кардинально изменится, и у меня начнется новая жизнь.

Как это часто бывает перед важным событием, мне не суждено было уснуть накануне первого рабочего дня на новом месте, следовательно, для меня не составило особого труда встать в пять утра и провести возле зеркала не менее часа, отчаянно желая выглядеть идеально. В тот день я была неотразима: в новом нижнем белье, придающем любой женщине неуловимые искорки в глазах, почти не ношенном деловом костюме, умело подчеркивающем все детали женственной фигуры, и новых туфлях на каблуках. Образ дополняли ультрамодная лаковая сумочка и едва заметный шлейф дорогущей туалетной воды.

Невыносимо трудно вспоминать тот кошмарный день, который воплотил в жизнь самые жуткие из моих кошмаров. До обеда все шло превосходно: знакомство с коллективом, ненавязчивые разговоры за чашкой чая, ознакомление с документами в отделе кадров. А роковой момент настал тогда, когда мне вручили должностную инструкцию. Поначалу я не предала особого значения одному пункту, так как наивно полагала, что в отделе не уделяли должного внимания разработке индивидуальных инструкций. Но как я себя не успокаивала, что-то настойчиво сосало «под ложечкой». Начальник отдела был крайне удивлен моим вопросом и подтвердил прочитанный мною приговор: «Деловод».

Я оторопела: «Неужели судьба сыграла со мной такую злую шутку?». К тому времени я уже успела похоронить свой ненавистный опыт работы в канцелярии, примеряя на себя роль юриста. Конечно, де-юре, я числилась в юридическом отделе, но де-факто, была таким же деловодом, как и раньше.

Я старалась держать себя в руках и только благодаря стальной выдержке и безграничному терпению смогла дотянуть до шести часов вечера. Дорогу домой помню с трудом, поскольку сквозь нескончаемый поток слез не видела абсолютно ничего. Открыв мне дверь, муж настолько опешил при виде моего «готического» макияжа, что чуть было не вызвал полицию.

Срывающимся голосом я битый час пыталась объяснить мужу, что стряслось, пытаясь донести до него всю нелепость сложившейся ситуации. Но он лишь мило улыбнулся и заверил, что подобные вещи случаются со всеми новичками:

«Буся, это временно! Не успеешь и глазом моргнуть, как сама возглавишь отдел. Будешь еще скучать по тем спокойным дням, когда сидела с утра до вечера над кипами документов, десятилетиями покоившихся в столах/шкафах/сейфах под добротным слоем пыли. Более того, присмотришься к работе отдела со стороны, будешь учиться на чужих ошибках…».