Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

пока до сих пор мне никто не объяснил чё они тут считают психозом и почему я должен пить нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал).

у врачей спрашивать бестолку они точно также разнились во мнениях, как и неспециалисты. вот мне короче интересно мнение тех кто считает что у меня психоз, а не невроз. невроз это окр, мытьё от рук, фобии, а психоз это шизофрении, веры в теории заговоров, слуховые-визуальные глюки и т. д. одна врачиха говорила что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, а другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это те которые самые первые в детстве, в 13ти лет, они тогда со мной вобще почти не говорили и все показания относительно меня им давали неграмотные в психологии и православнутые родки (бабка и отец, которые наблюдали меня только пару месяцев, а до этого я жил с мамой).

а был ещё, кстати, момент когда лет в 12 мама по глупости нечайно завела меня в поликлинике в кабинет психиатра а через пару дней узнала что таким образом я автоматически встал на учёт в психушке, и тогда она подняла бучу, заставила собрать комиссию из всяких очкастых умных доцентов и я там поотвечал на их вопросы и меня признали нормальным обратно.

а ещё например в те же 12 лет мама решила что не помешает меня в режиме дневного стационара поводить в невротическое отделение больницы и местный психиатр там сказал что «я бы тебе бы просто всыпал». тоесть тоже ничё кроме моей хулиганской принципиальности и упёртости не видел.

перечисленые симптомы (кроме естественно симптома про девочек и клизмофилий, про это не рассказывал ни родкам ни врачам естественно) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся объясняю: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).

– в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал и вот ещё и не подошёл физически, зря два года выкинул. решил что чем терпеть это поражения я бы лучше выкинулся из окна, но естественно я не мог т.к. был и есть несамостоятельный маминькин сынок и мне нужно разрешение мамы или её отсутствие в этом мире чтобы убиться. ну и с тех пор мысли о суициде когда мама сдохнет для меня единственное утишение при каждой очередной фрустрации и я постоянно об этом говорил с 11лет.

– (весь данный симптом естественно врачам не был озвучен) в 8—11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и маминькин сынок и не способен отделиться от мамы психологически и соответствено никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных кареглазых уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. а стремление быть с девчушечкой у меня было жизненноважное с 3ёх лет так как эмоциональная связь с матерью сформировалась ненадёжная и мне всегда нужна была подруга, так что меня осознание бесперспективности в этой сфере, в совокупности с окр-ской зацикленностью на проблемах, подкосило сильно, сильнее чем среднестатического гражданина моего пола который бы махнул рукой на это дело и смирился провести всю жизнь дроча и играя в какиенибудь онлайн игры (и так большинство и сделало и живёт и не бесится).

кроме вышесказаного, при всей той озабоченности была ещё сексофобия (мама ругала за дрочбу с 3ёх лет (кстати это никакая не тирано-мать. всех сверстников точно также матери лупили например если находили порнуху у них в шкафах), она сама боялась всегда ебли, плюс мне резали прочищали хуй в три года когда там чёто загноилось и гениталии и ебля навсегда сассоциировалсь с болью. потом в 10 лет в школе на биологии рассказали про глистов, а ещё чуть позже про вич-и и спид), но при этом я был с самого раннего детства сексуальным извращенцем, т.е. страпоно-копро—и клизмо-блевото-всякий-фил и с повышеным либидо и вообще дрочил каждый раз как оставался один и всегда только об этом и думал, особенно в положении сидя, а особенно когда в постели засыпая. а когда я думаю (а не думать об этом я не мог потому что повышенная озабоченность) о том что не вижу возможным осуществить – у меня сразу возникает агрессия и нервность. а осуществить ничего подобного я не мог изза установившихся фобий и пуританства и прочей хуйни.

– всегда был перфекционистом и стремился к самому лучшему и блогоустроеному, а с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране и английский знать, вот я и злой (на самом деле подсознательно, по большей степени, я был агрессивен изза того что не буду с девчушечкой). впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.

– в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.

– в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы. (это указали в симптоматике, т.е. тоже наверное отнесли както к шизанутости. несмотря на то что куча сверстников тоже это слушали (и даже одна из самих врачих) просто никто не собирался сам такую музыку делать, а были просто потребителями ёбаными. в то время как я с детства был одержим, если чтото люблю, делать это сам)

– в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама и бабка по маме с детства сами давали такой пример, типа «непереубедимы» были в своих решениях. «как сказала так и будет»), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.