Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

или например когда в съёмной квартире жили в месяцы перед психушкой, как раз, где я не мог до ручки сортира дотронуться то я предпочитал чем в этом сортире лучше ночью пойти в парк в кустах срать.

– ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было по нервозному раздражающе и противно просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба с трупом цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро и например 2.5 месяца летом 06-го не выходил из квартиры и потом вышел из неё только один раз навсегда когда мы её продали. а в съёмной например тоже был принципиален жёстко изза нежелания контактировать с какой либо после-похоронной поверхностью (в съёмной же мог кто угодно сдохнуть на этих диванах всех), я например одетый в одежду там просто сидел не спал целыми ночами, спал какнибудь сидя где-то, потому что не желал с чужими диванами никаких контактов иметь. даже на плотной простынке не желал ложиться на те диваны или на большой пакет, потому что мне нужна 100% надёжность, а пакет же может завенуться и я прикоснусь во сне к дивану. на самом деле тут я вобще не задумываюсь о том даже если там будет трупный яд заражусь ли я чемто или нет. для меня, окр-щика, достаточно 0.0001% вероятности какогото риска чтобы мне испытывать дискомфорт. а какой либо дискомфорт испытывать в жизни категорически не собираюсь.

– по поводу этой моей приципиальности и агрессии. щас бы например я точно также выёбывался как в съёмной квартире тогда с посрать или соприкоснуться с диваном. или например наоборот в раннем детстве я точно также выёбывался и был принципиален. я мог например порвать подареную мне энциклопедию если там была помятая страница. уже даже с 2—3ёх лет рвал игрушки. в симптоматике это описано как тупое «рвёт, бьёт вещи». а причины-то какие, они подумали? одно дело мои нервозные (то что меня бесит мятая страница это нервоз или психоз? если психоз, то хули тогда окр-щиков психозниками не считают?) причины, другое дело причины движущие настоящими шизофрениками из психушек. например там один мне рассказывал что он побил всю технику дома потому что в них шпионские жучки.

– в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел в интернете завидовал и бесился на фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т. д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.

это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал. травли вобще никакой не было, алкашей тиранов родков темболее. и что именно у меня тут психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные (и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны, которым я позволяю себе потакать, в границах допустимости. например если тварь собака встанет на задние лапы а передними дотронется мне на джинсы то мне просто придётся потом прокипятить джинсы, несмотря на то что кроме этого я бы лучше ещё и схватил эту собаку за одну лапу, если она мелкая, и избил бы ею хозяина по роже за то что не следит за тварью. но последнее естественно я не сделаю, зная что тогда будут основания упечь меня в психушку принудительно. тоесть всякое это критическое мышление у меня вполне есть, и обвинения что его у меня нет нахожу неубедительными.

был пичкаем таблетками всех цветов радуги и уколами почти до овощного состояния, но продолжал быть озабоченым, продолжал мечтать о подруге, переезде в норвегию и свой коттедж, а после каждой сдачи меня в психушку (сдавали несколько раз) заставлять родков покупать мне новые вещи и ботинки, которые испачкались во всём том грёбаном антисанитарном сранье психушки.

вобщем таковы симптомы по которым врачи мне заключили «шизоаффективное расстройство» и «психопатоподобные состояния», проще говоря шизофрения.

были высказывания что моё нынешнее состояние, весь этот оголтелый поиск девчушечки за деньги, или например мой опрос «что мне делать» с вариантами типа «зарезать мать и суициднуться» это психоз. на самом деле моё состояние сейчас ровно точно тоже что и в 13 лет, вообще ничего не изменилось (а в 13 лет состояние было, за исключением добавившейся депрессивности после гимнастики и фрустрации относительно перспективы быть с девчушечкой, точно тоже что и в 3года), и такие варианты как зарезать мать для меня и моей семьи (по маме) вполне нормальны. там были на несколько поколений назад истерички каждая мать и такие вот высказывания в духе «если тебе чёто не нравится что я делаю, можешь зарезать меня во сне» были нормальны. или например когда я сидел с молотком в руке, в этом было ничего нового: моя мама или её мама вполне могли в ходе какойто истерики стоять с ножом в руке и манипулировать ситуацией угрозой убийства себя. с реальной готовностью резать и суицидиться это не имеет ничего общего. но за них, когда в мои семейные разборки вмешивались всякие бляди санитары не знающие ситуации, я не раз получал конскую дозу нейролептика и был связываем вязками как и реально буйные, полные готовности в своих таких высказываниях.

=========================================================

18.04.18 отправил с яндекс почты

когда же кончится этот грёбаный твой бойкот. мне очень тяжело это терпеть поверь..

я тебе чтото причинил какойто ущерб? я тебе ничего не делал.. почему ты не рассматриваешь меня как человека.. я тоже человек, причём в корне я альтруист, несущий пользу.. я просто не могу этого продемонстрировать изза своих проблем..

я не знаю уже что тебе писать. блин я уже скоро молиться начну, как тогда в психушке когда мне не от кого было больше ждать помощи.. блин ну молиться это уже конец.. блять я не знал что изза одержимости девушкой я однажды дойду до такого состояния, если бы я знал я бы никогда не соединялся с интернетом. господи ну пожалуйста поговори.

я опять открыл пересмотрел фотки всей своей юности дурацкой и фильмы и клипы которые я тогда смотрел, все музыканты там уже моложе чем я сейчас, я не могу это выносить, я потерял жизнь.. мне очень жалко себя, так не должно быть, не должно быть таких несчастных жизней когда невозможно реализовать ни одно желание. им должны выдаваться ружья для самострела, я бы прям сейчас застрелился. я бы очень легко себя убил лишь бы это было быстро и прям на стуле или на кровати.