Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

просто напиши на какой неделе ты сможешь и всё, я куплю билет, я не буду тебя совсем ничем грузить и докладывать что я сказал маме и где я там остановлюсь, все эти типичные мои подробности, я ничего этого не буду тебе писать, я знаю что я тебя бешу, просто согласись, напиши в какие дни ты сможешь выделить 2 часа и я тебе напишу только когда уже буду в саратове.. пожалуйста

(из пожеланий – после 5го мая, а то раньше билеты по четыре тыщи)

свяжись через лс сообщества или где удобнее только не тут…

=========================================================

19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее

господи да что ты такое.. неужели тебе всё равно что я попаду в грёбаную психушку под эти карательные уколы.. и всё изза того что я поехал от этой безвыходности узнать вживую какуюто девушку.. я не верю что тебе всё равно, я тебе ничего не сделал.. либо у тебя какие-то проблемы что тебе не до меня.. если так, пожалуйста объясни мне твою ситуацию и я отстану

=========================================================

19 04 18 в 18:21 письмо от даши

Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.

=========================================================

19 04 18 наброски

не отбирай у меня назад то что ты мне уже дала умоляю.. ты мне не общение дала, а чувство что ты моя знакомая, что ты хоть как-то рассматриваешь меня за знакомого.. и тут ты берёшь и делаешь такое, аннулируешь всё.. ну пойми что у нас совсем не то если бы ты вообще ни одного сообщения мне не написала никогда.. и всё усложняет ещё то что я квартирный этот робинзон крузо. мне невыносимо это терпеть что я теперь кинут тобой, я не смогу с этим смириться. иной бы смог, но только не я. пожалуйста верни хотябы прежнее общение. я продолжу тебя уговаривать встретиться, но я обещаю буду ставить пометку в начале сообщения что тут, мол, снова о просьбе встретиться, чтобы ты не читала если не хочешь. но хотябы отвечай на мои тупые вопросы о тебе, как раньше по настроению.. ну пожалуйста, я хочу оставаться хоть сколько-нибудь твоим знакомым, тем кто тебе хоть сколько нибудь нужен..

=========================================================

21 04 18 примерная дата. 8дневник

началось с того что я 18го вечером в ночь на 19ое написал даше с одного фейка и ещё с одной моей яндекс почты. помоему я одно и тоже написал. а может и нет. ну вот вобщем она фейк заблокировала сразу я там с утра увидел 19го, а на почту я чёто не заходил. я с фейка написал ещё одно мини письмо с утра 20го вроде, на её другую страницу (она его прочитала и заблокировала только вечером). дальше я отложил начатое днём ранее чтение кода да винчи потому что решил читать одну какуюто мизантропскую книгу ( – путешествие на край ночи – ) которую даша, как написано на лайвлиб, читает. я прочитал 130 страниц из 990стр сколько занимает эта книга у меня на электроной книге. это большая книга, мартин иден примерно столько же занимал, и я конечно же читаю на инглише. вобщем я хорошо постарался и я прокрутил режим чучуть вперёд, почти сутки не спал, до вечера следующего дня, чтобы прокрутить этот свой ёбаный режим короче и смочь встретиться посмотреть лоно у одной девчушки в ближ дни и ещё я даже послушал кода да винчи, я дошёл до места где лэнгдон зашёл в сортир лувра. и вот я сидел уже близко ко сну вечером и я открыл эту почту яндекс и я там вижу от даши письмо. как обычно меня сразу шок пробивает когда я вижу от неё письмо. и ещё хорошо мамы не было, я свободно поревел покорчился.

«Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.»

я пытался чтото сочинить в ответ но я ничего не смог, я просидел гдето полтора часа. я до сих пор ничего не ответил, вот уже 21ое полдень. основная мысль которая у меня на уме для ответа это примерно «ну а у меня есть право тебе писать и пытаться уговорить ибо ситуация моя уже слишком серьёзна. это я году в 2015 мог прекратить писать и терпеливо страдать, потому что я тогда собственно и не страдал». ну вобщем чёто вроде этого. короче я всё делаю правильно. и вобще у меня нет таких понятий правильно или не правильно. правильно я имею относительно своих правил и логики.

вобщем никто не я. я только я (ещё мама чучуть я, и вот кроме неё точно больше никто), и я буду делать всё, пока мне это позволяют, чтобы сделать себе лучше именно через реализацию желаемого. я может скину даше скан своего паспорта, пусть если захочет на меня заявление накатает какоенибудь. а может и не буду отсылать, зачем мне это нужно, мазохизм этот. вдруг она действительно накатает и меня какимто образом тут повяжут и в психушку.

если быть ещё честнее, я даже хочу чтобы она меня сдала в психушку, всегда хотел. я, вообще, иногда представлял как мне было бы приятно если бы она меня убила (и это куда более легче было представить чем то чтобы она меня любила). что угодно, пусть убивает, лишь бы это была она, лишь бы хоть какоето взаимодействие с ней. потом, к томуже, попав в психушку изза неё, я стану намного более обиженный и намного более истеричный и соответственно склонный сделать с собой чтонибудь. если не в психушке сделать с собой, там же нет рельс и поездов, то как выйду оттуда. я буду очень злой на то что я побывал в психушке, в этом худшем, как и тюрьма, для меня месте на земле, изза даши. у меня будет больше причин ненавидеть продолжать жить. и я уже не буду общаться с мамой на тот момент, ведь после того как она узнает о даше и моих проблемах я уже не буду с ней общаться, психологически я буду обижен на эту суку за то что она меня сюда родила и у меня до такого дошло и она ничего не смогла поделать и теперь смотрит на это и не убивает себя (а вот если убьёт себя – то нормально. она должна убить себя чтобы у меня появилась решительность убить себя. когда её не будет у меня больше ничего тут не будет на свете что «чучуть я»).

лежать в психушке изза того что мне не было позволено просто одного ебучего живого контакта с конкретной девушкой и что даже мама не помогла, ни деньги, ни чего вообще, что эта девушка (которая адекватная. считать что она не адекватная у меня нет причин) не сжалилась надо мной вообще, и вобще что я, некогда собиравшийся стать художником, музыкантом и ездить на ламборджини или хаммере и иметь дом у фьорда в норвегии и раскрепощёную еблю во все дыры и тёмные волосы и широкие плечи стал ёбаным инвалидом убогим с которым даше неприятно общаться – всё это для меня пиздец, это унижение для меня худшее из возможных. если бы она была неадекватная и не имела СРЕ то всё было бы по другому.