Сергей Васильев - Васильцев PRO

Прокопыч, кстати сказать, тоже за модой следит. Прикупил к выезду итальянский монок с кумулятивным динамиком.

– Включишь, – говорит. – И все селезни с округи тут как тут. Только лупи.

И тоже в разлив пошел. Запустил агрегат. Тот закрякал на все голоса. С придыхом и присвистом. Только наши утки на ихнюю замануху спешили не очень. Так что Прокопыч терпел, терпел и терпел....

И решил расширить зону охвата ("Особенности национальной охоты" плохо смотрел). Врубил прибор так, что в ближней деревне чашки по столу ползать начали. Деревня та, кстати, непросвещенной оказалась. Не знали местные мужики про чудо итальянской техники и решили урезонить распоясавшуюся утку.

Вышли строем. Палили на голос. То есть – на кряк. А патроны у них дедовские. Добротные. С дымным порохом. Так что те, кто рядом оказался, сразу решили вот оно – Бородино. И хоть сами из французского вспомнили разве что "хенде хох". Главное осознали: соваться не стоит. Даже наоборот.

Прокопыч – тот с третьего выстрела, в чем дело, смекнул и монок этот выключил. Но выбираться все равно пришлось ползком по мелководью.

В лагерь пришел. Зубами стрекочет. Почти как завскладом Слава – даже мумукает и то – с трудом. Отпоили его. Обогрели. Сюжет, как Прокопыч горлышко бутылки обсасывал, можно было смело выставить на конкурс: "Поцелуй года".

– Молодец! – похвалил сисадмин Ваня Слуцкий. – Это еще хорошо, что он у тебя только крякал. Вот если б хрюкал… К кабанам у здешнего люда особая тяга…

– То же мне – пошутил, – встрял скептик Катапультов. – Ты бы лучше про свои подвиги рассказал.

– А что? – обиделся Ваня. – Как я к чучелам целый час крался? Так кто ж знал, что там Николаич (1 )в скрадке сидит! А испорченные изделия я ему потом как есть все компенсирую…

– Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток перестрелял?

– Всех не успел, – пригорюнился сисадмин.

– Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор еще и резиновую тетку тебе купить собирался.

– Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм.

Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще много мелких радостей, и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно сентиментальные!

В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не выходит. Вот, разве что: "Копить любовь к жизни в офисе – стратегически неверно".

Николаич – так мужики меня на охоте кличут.

ПРО КОРПОРАТИВ.

(Реквием по доковидным временам)

Если б сразу знать, кто на что способен.

Вот один наш контрагент, например. Их директриса имеет принцип – зачисляет на службу одних только «раков». Не знаю, что за рачью мудрость находит она в их гороскопах. Но, видимо, есть.

Наш отдел персонала особенно этим не озабочен. Знает, принятых работников и так раком поставят. Если понадобится.

Но корпоратив – дело святое. Коли назначено. Надо расслабиться. Вынь, да положь.

Ответственным за банкет стал Прокопыч. От производства. Самоназначился.

Спрашивает работниц:

– Девушики, что будете – пиво или вино?

– Ой, – отвечают, – мы еще не определились.

Прокопыч походил, подумал, оглядел коллектив и сменил в списке «напитки» 0.5 водки на 0.7.

В остальном тоже неплохо подготовились. Даже про грибочки не забыли. Маринованные. И раков.

Начали чин-чином.

Я тост сказал. За повышение и т.д.

Обращение одобрили. Простимулировали. Потом еще. Стало шумно и бутербродно.

Как раз и музыка подоспела, потому как у нас каждый с детства мультик про: «Щас спою!» и прочие выкрутасы крепко в памяти держит. Знает, к чему стремиться. Уж пусть лучше артисты поют, а гости пляшут. Если что.

Поначалу люди держались. Беседовали чинно. Двигались степенно. Зыркали на начальство. Осанились. Бухтели себе под нос, чтобы чего лишнего не сморозить.

Дальше возник Петрович. В сарафане, кокошнике, маникюре и макияже. Все поняли: это – тамада. В духе времени.

По тому, как он коварно скалил зубы, стало ясно – жаждет жертв.

– Дамы и господа! – вступил Прокопыч, – Сэры и сэрухи… Кручу, верчу, раздать подарки хочу. Тем, кто пройдет мое испытание…

– Да! – заорал народ.

Конкурсы начались.

Первый назывался: "Трахни березу".

Подразумевалось, что некто догадливый выйдет и шлепнет рукой по деревяшке.

Вышла технолог Света. За неимением березы принялась за шест.

Света (скажу по секрету) фанат разных танцев, в том числе – экзотичных. Как раз решила навыками блеснуть.

Обошлась без обнажения. И так весь мужской контингент об нее глаза обломал. Знал бы заранее, выдал бы мужикам по слюнявчику.

За мой стол как раз подсел сисадмин Ваня Слуцкий.

– Смотрите, – говорит, – у шеста девушка спражняется. Я ее знаю? – И уставился на подиум с видом настоящего горца.

Света упражнялась. Зал притих. Даже Прокопыч. Сел. Пригорюнился. Потому как выпал из сферы общественного интереса.

Прошло минут пять.

– Стриптиз! – понял сообразительный Ваня.

Обрадовался.

Решил усугубить.

Расстарался.

Пришлось составить компанию.

Выпили Джина.

Ваня Слуцкий глотнул, сморгнул глазками, будто и впрямь Старика Хоттабыча увидел. Джин в бутылке в ответ захохотал. Раскатисто. Должно быть. За грохотом все равно было не слыхать.

Ваня икнул в ответ. Смачно. Взглянул на Свету ошалелым оком. И выбыл до конца мероприятия. Захмелел. От любви, видимо.

По-хорошему, надо было ему помочь. Спать под столом не очень удобно. Опять же могут нос отдавить.

Но не собрался я.

Стриптизом увлекся.

Грянул туш.

К Свете подскочил Прокопыч. Вручать призы и балагурить.

Мужики одобряли. Устроили овацию.

По тому, как молчала женская половина, стало ясно – Стриптизерше завтра припомнят все. В тройном размере.

А пока что секретарша Леночка смела Светин салат и выпила шампанское. Для профилактики.

Настала очередь мужиков проявить могучую удаль. Конкурс соответствовал. Назывался: «Вставь карандаш».

Видимо, чтобы женщин отвлечь от планов мести. Те и вправду возрадовались. Увлеклись комментариями.

Прокопыч расставил на полу бутылки из-под шампанского. Собрал конкурсантов. И каждому к поясу карандаш привязал. Со спины. Чтоб аккурат возле колен болтался. И вот этот самый карандаш надо было в горлышко бутылки поместить. Без помощи рук, разумеется. Кто первый – тому приз.

– Надо будет мужику моему прокрутить, – гоготали упаковщицы за соседним столом, – Пусть познает, как это – с разбегу – сесть и не промахнуться.

И правильно. Выиграл вахтер-охранник, который никуда не спешил и карандашом своим по сторонам не раскачивал. Отставной военный как-никак. Целкий, значит.