Владимир Марс - Перстень с Русалкой

Ладно, теперь изучим вопрос, как точно определить ХУ из ХУ?

– Сергей, а не пора нам пить кофе и чай? – вкрадчиво спросила Изольда. Я быстро пробежался глазами приборы, наша путевая скорость продолжала расти, и достигла всего – 200 км/сек. По бортовому времени, мы летели всего два часа и реально падали на Солнце по касательной…. – Ещё несколько часов надо подождать , – ответил я строгим голосом, – пока скорость не достигнет расчётной! – И добавил, – Время летит быстрее, когда решаешь сложные задачи или спишь. – О-о-о? – голосом капризной Мальвины, с хрипотцой, – простонала Изольда. – Нет, Изольда! – надо терпеть, ты же не хочешь, что бы мы упали на поверхность Солнца? – похолодел я от этого «О-о-о».

В космосе употреблять пищу надо осторожно, а лучше всего голодать. От 10-ти дневного голода ещё никто не умирал…. А эти непослушные обжоры, втихую в туалете (а где же ещё), поедают то что прячут под подушками. Ну не обыск же проводить, на самом деле? Я нажал кнопку «СПУ» и вызвал Изольду: – Изольда ответь командиру? Тишина, ни ответа, ни привета. Затаилась обиженная красавица. Ответила Людмила: – По-моему ей надо в туалет. – И что сказать командиру правду проблема? – вспылил я взбешённый. – Она отвернулась и плачет , – тихо, почти шепотом ответила Людмила. – Что значит, плачет, при такой перегрузке плакать большая проблема. – Мы не садисты, – сейчас придём, – ответил я на весь эфир.

Я вызвал по «СПУ» Эльзу и сообщил, ей, что мы идём вниз. Эрик сидел на месте штурмана, глядел на приборную доску, вероятно, не понимая, что тут разгорались не шуточные страсти (женщины на борту – проблема). Я снял тяжёлый от перегрузки, – шлем и выдернул фишку «СПУ», и постучал по столу штурмана тяжёлой ладонью. Эрик скосил на меня глаза и что-то пробурчал, едва шевеля губами. Я разъединил его фишку «СПУ» и жестом показал снять шлем. Наконец, он сам догадался, что нам нужно куда-то идти. Мы по-рачьи спустились вниз в нашу «кают-компанию», и по стеночке добрались до гамака Изольды (она явно пыталась плакать). Лицо Изольды было распухшим от перегрузки и выглядело плоским как у китаянки (перегрузки сильно обезображивают внешность, так что в зеркало лучше не смотреться). Так что внешность, – это объективная реальность и напрямую зависит от перегрузки. Но зато, когда, гравитация входит в норму, – женщина сразу расцветает как цветок лотоса, и превращается в писаную красавицу, – хоть сразу под венец или на фотосессию. Но что самое главное, что эта необычная красота женского лица, напоминает реальное омоложение и держится несколько месяцев! Значит, перегрузка, как-то эндогенно влияет на мышцы лица и кожу, полагаю, что – это мощная косметическая процедура, и на этом можно сколотить состояние, на Земле! Так размышлял глядя на плоское и огорчённое лицо Изольды, пока мы расстёгивали привязные ремни и молнии, фиксирующие её тело в коконе…. Мы вдвоём с Эриком вытащили нашу 100 килограммовую красавицу из её люльки и поставили на ноги. Она судорожно обхватила руками наши шеи, и мы отвели Изольду в туалетную комнату. Жестами я объяснил, для чего над унитазом закреплена перекладина, в виде турника, и мы оставили девушку в покое. Мы с Эриком сели на откидные кресла и стали ждать. Маршевый двигатель мелодично исполнял мажорную рапсодию Листа, и мы созерцали через иллюминаторы бурлящую, пунцовую, покрытую туманной дымкой поверхность ослепительного Солнца, через тёмные светофильтры. Я докуривал уже вторую сигарету, когда чуткое ухо Эрика услышало осторожный стук в туалетную дверь (с обратной стороны). Молодец Изольда справилась сама…. Уложили мы уже повеселевшую, но немного смущённую девушку, прямо на мягкий пол ( она же не беременная, может обойтись и без разгрузочного гамака ), пристегнули её ремнями безопасности и сами, на коленках, как годовалые дети, отправились в кабину пилотов (так удобнее и проще перемещаться при перегрузках) …. – Эльза? – вкрадчиво спросил я когда наша путевая скорость достигла 600 км/сек, – Как ты думаешь в каком году мы находимся? – Не знаю, – счётчик времени перед тобой. – Так, он показывает, знаешь что? – Что? – Он явно, всерьёз и надолго, сошёл с ума, обезумел одним словом и крутится в прошлое! – я саркастически засмеялся. Обычно так смеялся Фантомас! – Может быть это и правда? – ответила она осевшим голосом. – Правда? – это газета, которую в народе называли «брехунцом», но зато бумага была очень мягкая, а туалетной бумаги в то время не было, вот её и покупали! – объяснил я эти коммерческие тайны. Я мысленно хохотнул, вспомнив старый анекдот (не в бровь, а в глаз). Конечно, я не рассказал этот анекдот (а только вспомнил), а сам – подумал, что придумать такой остроумный анекдот способен только гений! И вот почему. Как-то мы поспорили на бутылку коньяка с сотрудником по работе (это, чистая правда), который считал себя – гением, и звали его Евгением (он, закончил, институт – почти с отличием) …. Я сказал Евгению, что анекдоты, которые мы рассказываем друг другу в курилке, – придумывают не в ЦРУ, и не народ (на который часто ссылаются), а только истинные гении или высокоразвитые инопланетяне! Женя не поверил и мы поспорили. Я дал ему срок неделю, – придумать смешной анекдот, но такой, чтобы смеялись все!

Ну и что, как я и ожидал, наш присмиревший « гений », – потерпел сокрушительное фиаско. Через неделю, Женя принёс бутылку коньяка (сдался), и мы её естественно распили всем дружным коллективом …. Так что, этот вопрос: «ХУ из ХУ», так и остался не решённым….

Лично я полагаю, что только настоящие гении способны придумывать остроумные анекдоты, а иногда и маленькие дети. Например: «Девочка трёх лет – говорит маме: « Мама, а бабушка морду моет »! Мама шепотом учит дочку: « Так говорить нельзя. У бабушки не морда, а лицо ». Девочка ещё раз внимательно посмотрела на бабушку, и говорит: « Нет мама, у бабушки все-таки морда »…. Причём, анекдоты распространяются со скоростью цепной реакции! М-да! А сейчас новых анекдотов очень, очень, мало. Придумывают юмористы, какие-то несуразные (не смешные анекдоты), которые расскажешь в курилке, а никто не смеётся, – так скривятся чуть-чуть….

– Что ты Сергей предлагаешь? – прохрипела Эльза голосом Высоцкого. – Ты о чём, насчёт газеты? – переспросил я, выныривая из воспоминаний. – Годы-то идут на счётчике или нет? – голос Эльзы внезапно сорвался на высокое и звонкое сопрано (о бедные голосовые связки и нервы). Я осторожно покрутил головой и посмотрел вверх на стеклянный колпак «астрокупола», с самой надёжной «картой» звёздного неба над головой, и перевёл взгляд на стрелку гирокомпаса, которая точно сошла с ума, постоянно перемещаясь с одного полюса шкалы на другой…. В авиации тоже, бывало, когда приборы начинают врать, причём по закону пакости, именно в условиях отвратительной видимости и вертолёт может стать для пилота орудием пытки, объектом фобии, и тогда появляются неприятные ощущения внизу живота, – там, где живёт страх. М-да, неприятных ощущений внизу живота пока не ощущаю, но всё пилотажно-навигационное оборудование – «глючит», точнее вышло из строя. Придётся воспользоваться старым «дедовским» методом, – навигацией по счислению, и тут без Эльзы не обойтись….