Владимир Марс - Перстень с Русалкой

Девушки переглянулись и почему-то засмеялись. Как два колокольчика зазвенели: золотой и серебряный и получился малиновый звон…. Они что издеваются надо мной, – считают меня ретроградом, хмыкнул я, и усмехнувшись прочитал этим хохотушкам назидательную лекцию: « Ставлю вас в известность, дорогие мои, дамы, что головной мозг питается исключительно глюкозой, а не сахарозой, то есть не сахаром. Атомный вес сахарозы в два раза больше чем у глюкозы. В два раза! – я поднял вверх указательный палец и выдержал долгую театральную паузу . – Стоит девочке покушать, как в течение нескольких часов она глупеет в два раза! – Я понятно объяснил (я ещё не сказал, что у беременных в два раза снижено кровоснабжение мозга, но это уже будет явный перебор)». Изольда и не думала сдаваться и весело засмеялась: – А где мозг берёт глюкозу, если не из пищи? – спросила она, победоносно сверкнув глазами. Я, конечно, начал было «закипать», но сдержался, и спокойно объяснил: – Ну, это вы должны знать, биохимию в школе изучали? – Из гликогена берётся глюкоза, а гликоген содержится в печени и мышцах. – А когда человек, – я щёлкнул пальцами, – «набил пищей желудок», ему сразу хочется спать! – потому что кровь приливает к желудку, а мозг сразу обескровливается, – я потёр лоб ладонью и картинно засмеялся.

На сей раз (как мне показалось), пристыженные девочки замолчали, переваривая съеденные бутерброды и здравые мысли….

Я поднялся из-за стола и подошёл к иллюминатору и открыл шторку. Потолок нашей «кают-компании», сразу окрасился пунцовым светом, термоядерного огромного Солнца! Как оно всё-таки очень низко. – Вот посмотрите на этот огненный Океан, над которым мы сейчас порхаем как мотыльки! – я выдержал паузу и постучал пальцем по стеклу в иллюминатора, – Вы же не хотите, как мотыльки опалить свои нежные крылышки, ведь так? Тут на счастье этих весёленьких девочек, по громкой связи раздался взволнованный, если не панический голос Эльзы: – Командир! Сергей! – срочно поднимись в кабину пилотов. – Ничего, потом поговорим, – улыбнулся я своей мерзопакостной улыбкой, и лунной походкой поспешил к лестнице в пилотскую рубку.

Да, у меня, уже было предчувствие чего-то неприятного и опасного. Устроил глупые споры как на рынке, и вот получил, – пилюлю, так думал я, – влетая, как шершень в кабину. – Сергей нас облучают дальномером , – крикнула Эльза, – севшим голосом. Я плюхнулся в кресло пилота, рефлекторно застёгивая привязные ремни, и пробежал глазами приборную доску. Вот оно предчувствие, – когда нюхом чуешь, что что-то должно случиться. Первый признак, – дискомфорт под ложечкой. Да сработала система предупреждения о радиолокационном облучении. Звук аварийной сигнализации, – это всегда шок, как и звонок телефона ночью. Хотя узнать, что тебя кто-то « прощупывает » своей бортовой РЛС, даже по страшней будет, чем пожар на борту. Пожар можно ещё потушить, то когда тебя берут на мушку, выбор небольшой, – бежать либо мгновенно контратаковать, – резким боевым разворотом…. Только чем мы можем защититься, – бутылкой водки? – Боевая тревога! – нажал я кнопку громкой связи. – Эрик упакуй девочек в «люльки», одень им кислородные маски, но кислород не открывай, и быстро ко-мене. – Повторяю тревога! – девочек в люльки, кислород не открывать! Сигнал дальномера внезапно исчез, табло погасло? Можно только догадываться, насколько силён твой враг, ибо прицельные радиодальномеры позволяют пилоту наводить ракеты на расстоянии многих километров до цели….

– Ложная тревога? – обрадованно вскрикнула Эльза. Я покачал головой и одел гермошлем. – Какое удаление было? – спросил я, застёгивая ларингофоны. – Практически с орбиты Земли, кто это может? – она развела руками. – Понятно! За сколько минут мы проходим вкруг Солнца? – Семьдесят минут! – Эльза глубоко вздохнула и промокнула вспотевшее лицо гигиенической салфеткой. В пилотскую кабину буквально влетел, через люк, – запыхавшийся Эрик. – Эрик, – помести в гамак Эльзу и садись за штурмана, гермошлем одень, «СПУ» подключи, – как понял? – Всё понял командир! – Вначале повтори мои команды, получи подтверждение, а затем уже выполняй, – нудил я, и шарил глазами по куполу звёздного неба через обзорное стекло фонаря кабины, ища силуэт своего врага. Кто-то там есть по нашу душу, но передышка минут на сорок, – подумал я включая секундомер «АЧХО». И что делать? Пора вспомнить тактику ВВС. В голове мгновенно пронеслись чёткие воспоминания лекций на военной кафедре лётного училища…. Информация по тактике «ВВС», немного с « бородой » (применительно к вьетнамской войне 70-х), но ничего…. В принципе ничего радикального не изменилось, за эти годы…. Хотя? «Лётчики перестали быть кастой избранных небожителей. Пилотов гражданской авиации, вообще „ опустили “ и цинично стали обзывать омерзительным словом, – „ Перевозчик “ (чуть ли не извозчик): — Эй! Извозчик? – Чего там? – Да какой я тебе извозчик? – А кто ты такой? – Я водитель кобылы »! А вообще, – «перевозчик», – это мифический гребец, который на лодке, перевозит души покойничков через реку «Стикс», отделяющую мир живых, от мира мёртвых. И за это ему надо заплатить пару «целковых», или «червонцев», которыми обычно закрывали глаза покойнику! Вот так, даже настоящий « Извозчик », – Обижается, а тут лётчики? А форма лётчика, сегодня, практически не отличается от формы швейцара в ресторане? Красивых галунов, птичек и, шевронов, на форме практически нет, одни лишь « птички » на фуражках остались. Великий ужас я испытал, когда знакомая стюардесса, спросила меня, что означает буква « С», на крылышках, которые совсем недавно с гордостью носили на груди все воздушные принцессы. «Техно-Авиа» стала шить мешкообразную спецодежду…. Лётный демисезонный костюм « Шевро », на молниях, раньше был изящно приталенным, – хоть на танцы ходи, а сейчас стыдно пройти по улице (как грузчик в робе). Разучились шить, что ли, или фасон берут от «кардана»?

О самолётах (сегодня), всё чаще стали говорить лишь как об « идеальной платформе для размещения современных типов вооружения ». На поршневых самолётах, в ходе «собачьих свалок» с «мессерами», пилот мог на мгновение поймать полный ненависти или страха взгляд противника. Это была настоящая рукопашная с сильным врагом, достойная настоящих мужчин. А что сейчас? Пилот запускает ракету за десятки километров до цели, – по отметке на экране бортового радара или по наводке с земли. Человека в кабине всё больше подменяют «э-вэ-э-мы». Лётчик превращается в приложение к бортовой электронике, – типа оператора котельной на жидком топливе? Зато шоферов (водителей), стали сегодня почему-то обзывать « пилотами », и кто? – Очкастый мальчик из телевизора (пилот формулы один)? Есть очковая змея, – это правильно! И Максим Горький молодец, – сто лет прошло, а его крылатая фраза « Рождённый ползать – летать не может », актуальна и сегодня! Вот она истинная подоплёка откровенной ненависти, – всех очкастых, ботаников, к летающим мальчикам, обладающих орлиным зрением! « Острота ощущений не та, у очкастых »! Тут полётные очки « кошачьи глаза » оденешь, и то сразу меняется мироощущение, а у очкариков « очки с отрицательным фокусом », уменьшают Мир, а в мозгах всё видится наизнанку, – отсюда и комплекс неполноценности…. Ну да ладно, вернёмся к нашим лайнерам….