Мария Смирнова - Остановка «Счастливая жизнь». Выходим из кризиса токсичных взаимоотношений

Сейчас абьюзивные отношения становятся весьма распространённой моделью взаимоотношений среди подростков. Именно в этом возрасте наши любимые дети ищут себя в социуме. А так как абьюз стал неотъемлемой частью отношений между родителями или же в их отношениях с детьми, то именно эти дети, растущие в токсичной среде, потом выливают и проектируют эти отношения на других, а именно – на своих сверстников.

Человек, владеющий знаниями по управлению токсичными взаимоотношениями, может изменить свою жизнь и посмотреть на многое общение уже с другой точки зрения. Планомерно, шаг за шагом, мы с вами сформируем чёткую картину токсичных взаимоотношений, научимся определять здоровые отношения и признаки токсичных. Составим портрет абьюзеров и тех, кто входит в зону риска. Поймём модели и процессы воздействия манипуляций на наш мозг. Рассмотрим инструменты выхода из таких отношений и, конечно, изучим авторскую методику управления токсичными манипуляциями RSAA.

Дорогие читатели, уверяю вас, что абьюз – это плохо, больно, тяжело, но это не страшно. Все сайты и книги, которые я пересмотрела за годы работы с абьюзивными отношениями, наводят некий ужас. Я понимаю, что это обусловлено глубиной проблемы абьюзивных отношений и теми последствиями, с которыми сталкивается жертва, её взломанным сознанием и подсознанием, тем разрушением всей психоэмоциональной основы человека. Но возможность выхода из такого токсичного кризиса всё же есть, как и инструменты по предотвращению манипулятивного воздействия. Главное – иметь знания, а далее маленькими шагами, планомерно, идти к цели под названием «Счастливая жизнь». Я предлагаю вам взглянуть на свой поезд жизни и, если он действительно стал токсичным из-за абьюзивных взаимоотношений, выйти на светлой остановке и перестроить своё сознание на свет, любовь, радость и счастье.

Моё желание, как автора, показать вам всю технологию воздействия абьюзеров на сознание личности, раскрыть суть этих процессов в сочетании с инструментами предотвращения и выхода из кризиса, направлено на то, чтобы дать вам возможность быть счастливыми, уверенными в себе, красивыми и верящими, что ваша жизнь – в ваших руках, и только вы вправе решать, как с вами общаться и как вам жить.

Далее перейдём к составлению портрета абьюзера, рассмотрению видов абьюзивных взаимоотношений и манипуляций и выявлению тех, кто находится в зоне риска. Так постепенно мы сможем рассмотреть токсичный поезд абьюза, в котором мы можем незаметно оказаться и застрять на продолжительное время.

Для того, чтобы научиться защищать себя от токсичных взаимоотношений, нам нужно разобраться с видами абьюза. В любой литературе вы сможете найти определение, которое ставит знак равенства с абьюзом – это насилие. У нас слово «насилие» вызывает ассоциацию с абсолютно деструктивной личностью, больше похожей на маньяка или человека, который систематически кого-то жестоко избивает. Вот почему тема абьюза вряд ли заинтересует человека, который в первую очередь столкнулся именно с такой трактовкой определения абьюз, т.е. что абьюз=насилие. Я бы выделила две обширные классификации абьюза, которые очень подробно рассматриваются с точки зрения психологии.

Первая классификацияпредполагает деление абьюза на следующие виды:

– психологический;

– физический;

– сексуальный;

– финансовый.

Вторая классификацияподразумевает две категории абьюза:

– скрытый абьюз;

– явный абьюз.

Далее мы подробно остановимся на каждом из перечисленных выше видов абьюза. Абьюзивные отношения настолько могут путать сознание человека, что при длительном контакте с такими людьми вы не найдёте какой-то одной, ярко выраженной, формы. Но представление о различных формах и видах абьюза впоследствии предоставит вам возможность более чётко понимать все техники и модели токсичного поведения абьюзеров.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ

Психологический абьюз – это моральное и эмоциональное подавление личности, насилие над её сознанием. Это самый сложный вид токсичных взаимоотношений, так как при других явных формах, например, таких, как побои – всё, как говорится, на лицо, порой, и в буквальном понимании этого выражения, а именно – на лице. Задача абьюзера при психологическом воздействии – подавить силу воли жертвы, подчинить её своим желаниям и принципам. Запутанное сознание жертвы, подавленность состояния – это основные признаки психического насилия. О всех признаках мы поговорим чуть позже. Но главное, что я хотела бы донести до вас, что чем в большей зависимости от своего агрессора находится жертва, тем жёстче становится его воздействие.

Такие инструменты, как крик или, наоборот, затяжное молчание, обесценивание ваших ценностей, эмоциональный шантаж, манипуляции – всё это подавляющее психоэмоциональное воздействие. Очень часто жертва психологического абьюза не понимает, что происходит, она постоянно начинает искать причину в себе или же в совершенно сторонних факторах, таких, например, как порча, настраивание другими людьми, наличие любовницы или любовника и т.п., внутренне стараясь оправдать агрессора.

В любом конфликте, действительно, виноваты двое, и вы уже сейчас, возможно, анализируете, когда вы допустили попустительство недостойного поведения, но об этом чуть позже.

Те причины, которые ищет в себе жертва во время конфликта, находясь в абьюзивных отношениях, – это навязанное абьюзером искажённое видение. Это его мысли, а не реальная картина происходящего. Это его желание изменить вас под себя, чтобы сделать послушным, удобным «типа человеком».

Небольшая история Снежаны

Когда Снежана завершила деструктивные отношения и второй раз вышла замуж, первый муж решил поговорить с их уже повзрослевшей дочерью и объяснить свою позицию относительно причин, которые привели к разводу. Состоялся вот такой небольшой диалог прелестной дочери Катрин и её отца Геннадия:

– Дочка, ты пойми, я же хотел, как лучше. Я очень любил твою маму.

– А зачем ты на неё постоянно кричал? Я помню, как мне было страшно каждый раз вечером, когда мама делала что-то не так.

– Твоя мама была вечно всем недовольна. Она неуважительно относилась ко мне, и я из лучших побуждений, чтобы у нас всё было хорошо, её воспитывал, ну, как бы дрессировал, приучая к жизни. Иногда я не выдерживал. С ней же трудно. Да, я кричал. А как ещё можно было донести до неё, что надо жить по-другому.

Милая юная Катрин улыбнулась: ей стало жаль, что понимание так и не пришло к её отцу. Теперь она точно знает, как нужно правильно относиться к женщине, у неё перед глазами есть совершенно другой пример – в отношениях мамы и отчима, но доносить и переубеждать своего папу она не будет. Она медленно собралась и напоследок произнесла лишь одну фразу: