Вячеслав Вертинский - Откровение от Утешителя, или Дневник сумасшедшего

Суть происходящего тогда открылась мне только сейчас, и состояла она в том, что большинство моих сверстников просто-напросто были в то время ещё маленькими, намного меньше меня. Это не хвастовство, и не подтасовка фактов, потому что мою догадку двумя годами позже подтвердила фраза, сказанная одной девчонкой, когда она, сидя со мной за одной партой, ни с того ни с сего, завела разговор на интимную тему. К слову сказать, не имея никаких тесных контактов с представительницами противоположного пола, я в свои 15 лет теоретически был неплохо «подкован» в этих вопросах – интересовался, знаете ли. Так вот, после нашего разговора я спросил её – почему она завела беседу именно со мной? Ведь в нашем классе было полно красавцев-парней, которые к тому времени уже стали на голову выше меня (в смысле роста). Так что, Вы думаете, она ответила? Она ответила, как взрослая девушка (девчонки ведь взрослеют раньше): «А о чём с ними разговаривать – они ещё маленькие». Понимаете? Они были ещё маленькие, а я ещё в детстве стал большим, потому что думал и мечтал о Большом. Я стал большим по той причине, что ещё в детстве во мне поселилось что-то невообразимо огромное, и что я для лучшего восприятия называю – Великой Бесконечностью. Да, она породила во мне трусость, но трусость не в обычном смысле этого слова, а то Вы и в самом деле подумаете, что я какой-то хлюпик и доходяга, отнюдь – я довольно характерный паренёк…. Хотя в этом вопросе всё очень запутано. Меня скорее можно назвать смелым трусом, если такое бывает.

Я боялся прыгнуть в воду с 5-метровой вышки, а на землю прыгал с любой высоты, не боясь покалечиться…. Я не любил и побаивался драться, но мог спокойно пойти на человека, держащего нож в руке…. Я боялся смерти, но так гонял на своём полуспортивном «ИЖе», что даже мой друг, кстати сказать – непревзойдённый смельчак, увидев однажды один из моих трюков, констатировал: «Высший класс!», а слово таких людей, поверьте – дорогого стоит.

Так что же всё-таки она дала мне, эта Великая Бесконечность: трусость и страх смерти? Теперь я понимаю, что – нет! Она развила во мне даже не инстинкт, а талант к самосохранению, и родила во мне тягу к осмыслению и пониманию реальности и, неразрывно связанного с ней, слова – Смерть. Да, наверное, так…. И, наверное, поэтому я так рано стал Большим, оставаясь при этом Маленьким и неприметным…. Мимикрия….

Я стоял посреди пустыни перед огромным многоэтажным зданием. Стоял, смотрел, и вдруг ноги мои как будто бы сами понесли меня к нему…. Я ворвался в открывшиеся передо мной двери и побежал вверх по лестнице. Почему я бежал, а не шёл? За мной гнались, гнались, начиная с первого этажа. Я чувствовал это спинным мозгом и не останавливался, лишь краем глаза улавливая чёрные тени преследователей. Я бежал и боялся оглянуться, чтобы не встретиться с ними взглядом, бежал, зная, если остановлюсь – мне конец. Благо, что я всегда умел быстро бегать, и сейчас этот навык мне очень пригодился. Тени не отставали, и от этого мой страх ещё больше увеличивался. Мелькали лестничные площадки и пролёты, второй этаж, третий, четвёртый…. Нет, не сюда! Честно говоря, я и сам не знал – куда и зачем я бегу: я просто бежал. А когда преследование прекратилось, и тени отстали, то остановился и я: седьмой этаж…. Я открыл дверь и вошёл вовнутрь какого-то помещения, страх мгновенно исчез. Что там было? Не знаю как и объяснить – что-то наподобие ботанического сада: огромное количество растений, цветов, птиц и главное – воздух, чистый и свежий, как после грозы. Я вдохнул эту сладкую свежесть полной грудью и, пройдя по тропинке между деревьями, вышел на поляну, по которой журчал кристальной чистоты ручеёк, бегущий из зелёных зарослей. На опушке поляны возле ручья, спиной ко мне сидел человек, и что-то очень знакомое было в его осанке. Я подошёл ближе и сел рядышком. «Здравствуй», – сказал человек, не оборачиваясь. «Здравствуй», – ответил я. Это был мой отец, ушедший из жизни десять лет тому назад.

Мы сидели и беседовали о чём-то, но совсем не долго. Я сидел в пол-оборота к нему, а он за всё время нашего разговора так и не повернулся ко мне лицом, толи боясь испугать меня, толи, стыдясь посмотреть мне в глаза…. Скорее всего – второе: я понял это по интонации его голоса. Он разговаривал спокойно, негромко, и как бы извинительно. Почему? Потому что действительно был виноват передо мной.

Я всегда любил его, но он мне не верил. Его тяга к всеобщей справедливости почему-то обходила меня стороной. Он не помогал мне найти себя, а в конце жизни сильно обидел меня, унизил и фактически предал мою любовь к нему. В этом была его вина, но одновременно в этом не было его вины, потому что, незаслуженно наказывая меня, он не знал, что уже тогда – я был больше него. Да, он был сильным и умным, но всё равно – не мог меня ничему научить, потому что я чувствовал больше, чем он. Я знал больше, чем он, а точнее должен был узнать больше, чем он, потому что родился таким, родился Ищущим.

А он, мой любимый отец, оставаясь Ищущим всю свою жизнь, к сожалению так ничего и не нашёл. К тому же Ищущий себя, не имел права вершить суд над Ищущим Истинное Знание. Но я уже ничуть не обижался на него – я его давно простил.

Наш разговор подошёл к концу.

«Тебе пора возвращаться», – сказал отец.

Я встал и спросил его напоследок: «Ну, а вообще – как ты тут?».

«Вначале было плохо, очень плохо, – ответил он, – а теперь уже всё хорошо, не волнуйся».

«Тогда, пока», – сказал я и пошёл к выходу, оставив его, сидящего на опушке поляны…. Отец так и не повернулся ко мне лицом….

Обратный путь не занял много времени: за мной не гнались – наверное, уже не было смысла. Я легко спустился вниз по ступенькам и вышел из здания.

Вот такой сон приснился Ведающему 10 лет назад, но даже тогда он был уверен, что это не просто сон – уж очень всё было реально в нём. Скорее всего – это тоже была реальность. А что касается снов вообще, то они всегда занимали огромное место в жизни Ведающего. Иной раз ему казалось, что некоторые заинтересованные люди многое б дали, чтобы увидеть хоть половину того, что видел он…. Но тот сон всё-таки был особенным или, как говорят: «Вещим». Почему? Потому что после него отец перестал сниться нам, как будто он что-то, где-то нашёл и успокоился.

Почему он пришёл во сне именно ко мне, а не к жене или к дочери? Я много раз задавал себе этот вопрос: «Почему?». Может быть, он захотел попросить прощения непосредственно у меня, у своего сына? Наверное, и это тоже, но не только. Он пришёл именно ко мне, потому что я многое объяснил ему, многому научил его, я любил его всё это время и воспитывал его, но в самом начале – я его просто родил….