Вячеслав Вертинский - Откровение от Утешителя, или Дневник сумасшедшего

Поломают…. Это ж надо было придумать…. А впрочем, откуда ей было знать, что её внука и так уже давно поломали, и сделал это её собственный сын. А там…. А там мне просто помогали слепить его заново, слепить воедино его разорванную Душу. Да, именно разорванную, потому что в некоторых случаях разорванное быстрей заживает, чем аккуратно разрезанное.

Вездесущие Души…, Души, рождённые Богом: Они везде и всюду. У них есть право и возможность свободно путешествовать по мирам….

Душа моей Матери – тоже здесь, Здесь и Там. Схема в принципе та же: мать родила дочь, которая, став матерью, родила свою дочь и стала фактически дочерью своей дочери. Стала не сразу, а после ухода своей матери. Да, моя племянница – это по сути моя мать, и она Здесь. Она хочет, чтобы мы знали это: потому и приходила к нам недавно во снах. Она радовалась тому, что её внучка поступила учиться: даст Бог – она будет знаменитой актрисой, у неё – талант. А почему бы и не радоваться, когда тебе дают шанс на новую жизнь, совсем не такую, которую ты прожил до этого.

У Ведающего не было уже ни отца, ни матери, но он не считал себя сиротой, потому что они были Здесь, с ним. Он видел их и разговаривал с ними каждый день. Они изменились, их не узнать – разве что некоторые черты в лицах сына и племянницы, напоминали ему о его родителях….

Почему его отец сидел спиной к нему во время их последней встречи – Там? Чтобы не испугать его своим нечеловеческим обликом? Нет! Просто Ведающий всё равно не узнал бы своего отца: его лицо вполне могло оказаться лицом его сына, то есть таким, каким оно было сейчас, по прошествии 20-ти лет….

А если же всё-таки он и боялся испугать Ведающего, то это могло произойти только в одном случае: если бы,… если бы я увидел самого себя?

Женщины в моей жизни…. Их было не много, совсем не много. Я не могу похвалиться талантом Дон Жуана, хотя знаю, что это дело не стало бы для меня невыполнимым: просто чувствую, и всегда чувствовал – не моё это.

Вниманием со стороны противоположного пола я никогда не был обделён, но, тем не менее, и не бросался на каждую, кто проявлял такое внимание ко мне. Почему? Потому что искал. Я искал свой идеал, а требования к идеалу, как сами понимаете, бывают очень жёсткие…. Либо не очень жёсткие (как в моём случае), а скорее своеобразные. Вкратце: пусть не красавица, но привлекательна; пусть не модель, но и не опудало огородное; не вульгарная, но и не закомплексованная, и обязательное условие – преданная и умная, хотя к двум последним прилагательным требуется небольшое разъяснение.

Одна моя (теперь уже…., к сожалению) знакомая часто употребляла в таких случаях слово – неглупый, или неглупая. Что оно означает, и как его расценивать – как намёк или как комплимент? Если человеку говорят, что он неглуп, то это может означать, что он и не очень-то умён на самом деле. В результате – умный может обидеться за недооценку, а дурак начнёт считать себя великим умником. Что, простите? Как к такой характеристике отнёсся именно Я? По-философски: неглупый – значит, не очень умный, но и не дурак. (И то, Слава Богу!).

Так какую женщину я искал – умную или неглупую? Может быть, умную?

Есть мужчины, которые стараются избегать умных женщин – они их побаиваются. Я же, помнится, наоборот – искал таких, а когда находил, то обязательно тестировал, при чём как-то помимо воли. Один мой друг (большой специалист по женской части населения) однажды сказал мне: «Ты никогда не найдёшь себе (извините!) бабу». «Почему?», – спросил я, и он ответил: «Они тебя боятся! Боятся, потому что ты их „грузишь“ своими разговорами, а им этого не надо…».

А ведь так оно и было. Многие их тех, кто представлял для меня интерес, после нашего общения действительно начинали чего-то бояться, потом – стыдиться, и, в конце концов, они попросту отказывали мне в физической близости. И тогда (уже со мной) начинало происходить что-то непонятное: в такие минуты я испытывал (не поверите!) глубокое моральное удовлетворение: я радовался…. Радовался за них, радовался за себя и никогда повторно не шёл на приступ такой крепости, стараясь взять её любой ценой: ни-ког-да!

Я знал, что взять её штурмом или хитростью – не составит особого труда, но всё же оставлял их неприступными. Кого же я искал? Сейчас я могу сказать точно, что не заумную интеллектуалку (такие тоже попадались), а женщину с глубоким умом, которая не побоится моей загрузки, а наоборот – проявит к ней интерес, и вполне возможно, что эта женщина могла оказаться такой же, как я, то есть просто неглупой. Значит, пусть так и будет – я искал неглупую. С этим – решили, а вот второе слово, преданная, что означает оно? По моему разумению – это верная, а, судя по звучанию, может нести и другой смысл: преданная, то есть обманутая….

Извините, конечно, но хоть убейте меня – не помню, как пишется слово преданная, в смысле обманутая – с одной буквой «н» или с двумя? Как по мне, так лучше с одной – понятнее. Хотя, я уже предупреждал Вас о своих интеллектуальных возможностях и остановился на категории – неглупый. Так что не обессудьте. И всё же – какая: преданная или преданая? Даже не знаю…. Первое, конечно, лучше, но может быть, и второе. А, скорее всего – и первое и второе вместе, как говорят: «В одном флаконе».

Вот такие вот были требования к женщине, которую я искал для себя, и если память мне не изменяет, то искал я её ещё с той поры, когда организм мой даже не вошёл в стадию полового созревания. Так что же я искал? По всей видимости – глубокое чувство. Может ли такое быть – искать глубокое чувство с раннего детства? Может, если учесть, что я стал большим достаточно рано, хотя и не особо стремился при этом к физической близости, а иногда и вовсе забывал об этой плоскости общения. И наверное поэтому, во время первого серьёзного контакта, я просто-напросто улетел: улетел в прямом смысле слова. Помню только, что меня в это время не было на Земле, моё сознание полностью отсутствовало, а если честно, то я вообще ни черта не помню, и не помнил тогда, но только теперь понимаю, что это было…. Спросите, что – отвечу: «Тогда я первый раз в жизни… увидел Небеса…».

А ведь это была всего лишь прелюдия…. Увертюра, без исполнения самого музыкального произведения, но увертюра эта была такой силы и яркости, что я не забуду её до конца своей жизни. Да, я не помнил, сколько времени это длилось, но чувствовал себя Великим музыкантом, потому что сыграл с Душой и с Любовью. Мне тогда было 16. Согласен – не очень ранний дебют, но зато – по любви. Что правда, Любовь оказалась не взаимной: эта девушка была очень умна, знала об этом и, наверное, сочла невозможным опускаться до уровня моей неглупости. Короче, она меня бросила и снова обрекла на поиски своего идеала, от чего я, честно говоря, не очень-то и расстроился. (Наверное, молод был, только и всего). Мне и сейчас-то совсем не стыдно признаться, что в полной мере я познал женщину только после 20-ти лет и до сих пор придерживаюсь мнения, что это дело – лучше начинать позже, чем раньше. И самое интересное, что полное отсутствие опыта совершенно не отражалось на самом процессе, потому что я знал и чувствовал всё, что было необходимо. К тому же, я был молод, полон сил, и я искал. Искал, находил и снова искал, так как всё найденное – было не то. Как говорят: «Не то пальто». Кстати многие женщины вообще не верили тому, что я был не искушён в любовных делах, а я и не пытался их разубеждать: у меня была иная задача – уложить в ложе. Только не в обычное, а в своё, так сказать, в Прокрустово. И когда это получалось (а вот это как раз получалось всегда), то зачастую оказывалось, что либо ноги слишком длинные, либо голова не помещается. Что делать – отрезать? Нет, оставить как есть, и тогда я их оставлял…. Оставлял для их же блага. Понимаю – сказано несколько самоуверенно, однако поверьте, со знанием дела, а если выразиться на сленге наркоманов, то получится примерно так: «Присесть – легко, спрыгнуть – сложно», поэтому и оставлял.