Леонардо Ди-Скайфари - Башни Судеб. CD-1/ Лабиринт Снов?

Стены… впитывают стоны… наслаждение… и колеблющийся свет желто-белых ароматических свечей, плавающих в озерцах расплавленного воска. Огоньки плавают и в ее глазах, темных и злых как ночь, мне хочется погружаться в них все глубже и глубже, и там, на самом дне пропасти, обрести блаженство! Но все имеет конец в этом мире – и вот свечи погасли, стоны смолкли, и кровать холодна – долгие ночи в одинокой постели, не согреваемой «огнем любви»…

Только что было все и вот нет ничего!! Ее голос, вроде это он… Нет! Это просто шепот ветра за окном, ласкающего ветки деревьев. Ничего не поможет мне… Ничего… Ничего… Отвлечемся…

С-с-с-игарета, прикуриваем, она тлеет у меня в пальцах. Рассыпается. Белые кольца дыма медленно поднимаются под потолок, рассеиваются там. Я слежу за тонкими струйками, которые извиваются, двигаются в лучах луны и мне становится легче. Все пусто. Она пуста. Спокойно! Я не люблю пустоту и потому ненавидел ее, желая наполнить бездну равнодушия бессвязным лепетом «любви».

Вот ветер распахнул форточку, дым ускорил движение, заметался, но сквозняк, пробившийся сквозь щель между дверью и полом, захлопнул окно и дым замер. По моим губам пробегает легкая мечтательная улыбка, уносящая меня далеко ввысь, в черноту неба, где бы моя душа могла скользить в сиянии серебристых облаков в легком танце ночи, или птицей ветра мчаться навстречу недалекому рассвету на горизонте, пару минут назад окрасившемуся первыми голубовато-розовыми красками.

Лететь, замирать, петь, и смеясь, шагать по холодным и тугим потокам, просто быть немного свободным . Пусть это бегство от себя так мечтать, ну и что, разве каждый человек не имеет право на свободу? А боль настоящего одиночества пройдет! Но все-таки меня волнует вопрос, в чем глобальная причина моих страхов, проблем, неудач, депрессий и неудовлетворенностей? Почему моя влюбленность усиливается после того как об меня вытирают ноги, это же противоестественно? Где истинная причина? Запутано, все запутано».

Взгляд молодого человека случайно упал на валявшийся на столе дневник, и, повинуясь неясному чувству, он поспешно включил свет и наугад открыл на середине, прочитав:

«2.09…7 г… День сегодня не очень, впрочем в последнее время я все больше замыкаюсь в себе, да и кто может знать какие чувства раздирают душу восемнадцатилетнего подростка. К тому же мне все давно опротивело, особенно видеть каждый день мерзкие рожи учеников своего 101 планетарного корпуса и классной „менторши“ по кличке – „Едкая клизма“. Они все время прикалываются надо мной, страшно вспомнить как „они“ смеялись, когда я однажды на уроке прочитал стихотворение собственного сочинения, где написал о всеобщей любви, что может спасти мир, потом полгода об этом вспоминали. Неужели оно такое плохое? Смеются и над моими попытками рассуждать на философские темы на уроках. Неужели это так идиотски выглядит? Меня все презирают и со мной никто не хочет сидеть»…

4.09…7.г.. «Не знаю, не знаю, ничего из меня не получится, я останусь прежним ничтожеством, ненавидимым всеми. Хорошо же учиться, как обещал маме, я не смогу, неужели я такая сволочь? Ничего не хочу делать. Качусь в пропасть и мне все равно, но почему, почему? Ужас, сегодня на уроке я вдруг потерял хорошее отношение к классу и почувствовал к ним равнодушие. Почему? Надо заставить себя снова их любить. Сложно ..Все опротивело, весь мир… Хотя черт с ним. Я сам хорош. Наверное – я сам во всем виноват. МЕНЯ ВРОДЕ ЧТО-ТО тянет в пропасть, ненавижу весь класс , всех бы поставил к стенке, злоба во мне нарастает..Пропасть. Черная бездна, а наверху свет, я понимаю, что надо туда, но лечу вниз. Недаром говорят, что зло легче делать чем добро. Не вижу перед собой цели, впереди мрак.

Черви-гниль, уродство. Все понимаю, но ничего не делаю и тут я ничего не умею! Что делать? Кто виноват? «Во всех своих бедах вини прежде всего самого себя». Вспоминаю свою самую первую 14-летнюю любовь, как она глумилась над глупыми признаниями в любви маленького романтичного мальчика, ей было плевать на это, ее интересовали крепкие сильные парни на мотоциклах. К чему ей был я? Ну да, самок заводит только грубовато-веселое наглое поведение, а не мой романтичный слащавый лепет о «любви». Ха-ха. Все они самки..Да-да. Все… такие…

Как она смеялась с друзьями надо мной, случайно я услышал все, ЧТО ОНА ОБО МНЕ ДУМАЕТ, и это было ужасно, невероятно больно услышать такое из уст «люби-мой». Тогда чуть не перерезал себе вены!! Как ужасно быть отвергнутым! Боюсь повторения! И Была ли это лю-бо-вь? Хм. Идиот!

Полет в страну воздушных замков и хрустальных мостов, лужаек с феями. Восторженный лепет влюбленного сумасшедшего. Разве это не прекрасно? Как же смеялись над этим ее деревенские друзья! Может это была не любовь, а воспаленный бред маленького идиота? Образ, который я выдумал себе? Все таки, как они смеялись!!!! Нет, никогда никого не надо любить, надо ненавидеть, к черту воздушные замки!! У меня есть моя ненависть»!!

9.09…7.г.. «Я хочу умереть, мысли о самоубийстве все чаще посещают меня».

17.09..7.г. «Скучно, все ужасно скучно, ха-ха, забавная мысль. Мне плевать

на всех, дорогая книга или хороший виртуальный симулятор мне сейчас дороже жизни человека. Какая любовь, ее нет».

18.09..7..г.. «Хочу власти, крови, всех к стенке. Тираны великолепны в своей жестокости».

29.09..7..г. «Я трус, жалкий трус. Сегодня я струсил перед десятилетним мальчишкой. Монтень: – «трусость – мать жестокости».

Как я мечтаю за это оскорбление подвергнуть обидчика четвертованию!!! Пропасть..Тьма..Я запутался и ничего не понимаю. Где любовь? Где та жертвенная самоотверженная взаимная НАСТОЯЩАЯ любовь , которая может спасти меня? Где богиня-идеал? Неужели все это выдумано людьми? Неужели мне не дано будет такой любви? Ах, лучше бежать в мир моих фантазий, ведь там все возможно»…

30.09..7.г. «Я ПОГРУЖАЮСЬ В ТРЯСИНУ, становлюсь все чудовищнее. Все чувства постепенно замирают и гибнут, все чаще я поддаюсь апатии. Моя душа мечется по темной комнате, ища выхода. А внизу зловонная жижа. Где выход? Где цели жизни к каковым можно стремиться, идеалы? Они погребены на дне души и поросли беленой и поганками! Равнодушие и лень, вот камни тянущие меня на дно. Я стал презирать людей! Они стали мне глубоко безразличны. ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, вот моя соломинка, вот мое спасение. Но где она? Есть ли она? Не выдумали ли ее, это божественное чувство, воспетое поколениями поэтов. Где ты, восторг формы и духа, запечатленный в полотнах и мраморах статуй? Я знаю – она сделает меня лучше, но для этого она должна быть истинной!

Без нее я погибну… Но достоин ли я кого-нибудь полюбить? Может сначала стать достойным кого-нибудь полюбить? Болото с ядовитыми испарениями, болото тьмы и порока, зависти, вялости, и апатии, жестокости и эгоизма, тянет меня на дно. Душа моя сейчас чудовищная страна – напоминающая ад! А ведь когда-то она была подобна Эдему! На первый взгляд здесь вполне сносно, но это впечатление недолго. Среди зловонных болот с вампирами, среди кривых чащ и буреломов, населенных ужасами зла, возвышаются замки безжалостных тиранов, моих пороков, истребляющих друг друга и мою душу, чтобы занять в ней первое место и править ею. Тут малейший солнечный луч, упав в ил, вызывает к жизни гадов и плодит москитов. Хищники-цветы прикрывают падаль. Добрые пожелания, кидаемые в эту страну, исчезают среди всеобщего уныния. Оставьте там какое-то воспоминание и вернитесь к нему чуть погодя, вы обнаружите слой плесени, а под ним рой кишащих мокриц и омерзительных насекомых. Не пытайтесь пробраться сквозь сумрачные леса моей души, они непроходимы.