Сергей Самсошко - #mythistoria. Роман, не имеющий значения

Мне никогда не понять, почему люди призывают друг друга к борьбе, но при этом, стараются держаться в пассивном состоянии, в ленивом и безответственном. Мы так привыкли снимать с себя ответственность, за которой следует привычка садиться кому/нибудь на голову. В этой связи, я слишком хорошо понимаю, как устроена современная жизнь, как надо держаться на поверхности, но мне абсолютно не хочется ни с кем иметь общих дел. А возможно, всё наоборот, я слишком плохо приспособлен, поэтому так тяжело становится среди остальных. Везде приходится договариваться. Однако, как можно договариваться с людьми, которые гражданский кодекс в глаза не видели.

Есть существенная разница между жить и выживать.

Иногда, а возможно, всегда, мне кажется, что жизнь среди людей напоминает некое поле боя, взаимное противостояние, где тебе регулярно приходится отстаивать себя, как личность, имеющее право на существование. Видимо поэтому, я стал таким непритязательным, необязательным, скромным.

Меньше всего на свете мне бы хотелось защищать то, что уже и без меня известно.

Осталось только дождаться, когда мне позволят жить своей жизнью. Так, как я это вижу. Не ввязываясь в склоки, горячие споры, попытки оправдать себя и свои действия. Помимо того, что я живу ради всех, мне ещё надо доказать, что это именно так – и никак иначе. Ведь, по/сути, я никому не нужен, кроме самого себя.

А что люди? Ну, мы привыкли к такому образу жизни, когда для нас что/то делают. Тогда и отношение другое, и симпатии появляются, и поменьше разговоров о том, что с твоим мнением никто не согласен. Здесь, либо приходится думать о самом себе, либо отдаваться во власть окружающим – пусть принимают решения.

Впрочем, это может оказаться настолько опасно, что всю оставшуюся жизнь будешь жалеть.

Бескостный мой характер. Или у меня его вообще нет. Мне только видится некое подобие моего состоятельного будущего. Но я боюсь даже заикаться об этом. Боюсь трогать. Трудно себе представить, на какие мерзости отважится ваша милость, когда вы обнаружите, что я вам уже надоел. Хоть и говорят, что ценность любви в том, что она может быть бесконечной. Однажды, всё равно, всё заканчивается. Это величайшая печаль, которую неспособны снести ни один человек на свете. Лучше, вообще, ничего не осознавать и тихо покориться судьбе, а не пытаться стать её хозяином.

Да, видимо, и седлать судьбу – дело небесполезное. Но слишком много проблем из/за этого возникает. Чем старше становишься, тем страшнее видеть, что происходит вокруг. Тем оно неприятнее. Но слепая отвага, всё/таки, гораздо глупее.

Ты и без того понимаешь, что существует только одно, что может поддерживать в тебе жизнь – это глубокий интерес к работе. А потом ещё, жениться ты ведь хотел. Передумал, что ли? Или, пока, не знаешь, как подойти к этому вопросу.

Умная, говорят, сама всё устроит.

Продолговатый стон. То ли от внутренней безысходности, то ли от усталости дня. Я живу ради будущих детей. Я стараюсь, чтобы они были лучше, чем мы есть. Мне нечего более им предложить.

Любовь к детям – это любовь ко всем детям, включая своих.

Стоило бы отметить, что любая награда – она не входит в сравнение с чувством собственной значительности. С чувством удовлетворения, испытываемое мной, когда некоторые из моих идей воплощаются в жизнь. Впрочем, если подумать, то никаких «моих» на свете не существует.

Кем я буду, если оставлю дом в увядании, позволю, чтобы в нём процветала разруха. Мой дом, купленный на мои собственные средства – это ещё не спасает меня от одиночества. Но я привык. Гордо следую порывам сердца своего, как предписывали древние греки. Слыхал, что всё образование основано на мыслителях того времени.

Как оказалось, нам этого вполне хватает, чтобы понять простые формулы существования. Одного только нам не объяснили – как бороться с самим собой. То ли мы сами должны будем догадаться. То ли подсказка лежит прямо под ногами, но мы её не замечаем.

Она спит. Вот, уже четыре года, как прошло наше тайное свидание. Мне стали сниться тёмные сны. Место, откуда прорастает любовь. Это совершенно странное место. Ощущение, словно кровь чернеет. В этом состоянии я вижу, как обессмысливается сфера существования. Но, она полагает, что это серость. Простота моей души. По обыкновению, ничего не желающая.

Томность обескураживает, обесточивает стремление… – куда? Помню, я куда/то направлял бег колен. Что/то меня, явно, обеспокоило. Но она владеет моей памятью. С этим я ничего не в силах поделать. Даже сам призыв к её телу, будто под гипнозом, я совершенно перед ней бессилен.

Вокруг, сразу, становится тихо. В этой тишине увядает изобилие. Чахнут амбиции. Ты ничего не сможешь изменить в одиночку. Главное, необходимо помнить, что всё на свете сплошной пустяк. Кроме неё. Всё на свете – это детская игра взрослых. Или нечто такое, что напоминает игру.

Бог в женском обличие – как вам такое представление?

Слишком много предстоит сказать прежде, чем коснёмся друг друга. Я на мели. Не успеваю понять, куда уходит всё, что нажито тем трудом, который когда/то был мне мил. Сейчас всё иначе. Приходится в тайне от людских глаз творить невозможное. Просто потому, что всякая одухотворённая мысль – она, как выстрел из пушки, поражает умы. Даёт иную почву для размышлений. И далеко не всегда приятную.

Слабый дух человека неожиданно наполняется некоей силой небесной, которая не видит никаких преград. Это, иногда, самая настоящая революция разума. Но – это развитие. Внутренний прогресс. Самая ненавязчивая форма существования.

Откровенно говоря, я не считаю себя гением. Ведь это просто слово, означающее высокую степень таланта. Я мог бы с тем же успехом продвигаться по службе. Или открыть магазин пластиковых товаров. Очень хорошо продаются резинки, чернила, краски для волос.

Развитие мысли превращает человека в сатану. Приходится выбирать между мирным и страстным.

Было время, и были мотивы. Иногда, хочется вернуть детство. Но, когда вернёшься в ту деревню, откуда тебя пригнали на каторжные работы в шумный, дерзкий, злобный, сумасшедший город, кишащий мошенниками и идиотами, невольно начинаешь понимать, что скука здесь непереносимая.

Мне никогда не хотелось быть вторым.

Движение жизни – это поток дел, шквал разговоров, стук каблуков, удары дверьми, звон телефонов, щёлканье зажигалок. Курить разрешается везде, где весит табличка – No smoking!

Свобода – она только для дураков придумана. Если нет возможности сдерживать свои амбиции – куда это может привести? Бегущий по улицам, по вокзалам, пристающий с вопросом, который тебя никак не касается. Чем, вообще, люди занимаются в свободное время, когда никуда не надо бежать?! Мне, скажем, некогда даже подумать о том, чтобы прекратить работать. Потому, что вокруг сплошная скукотище. Только она – работа отвлекает меня. Но я в восторге, что последнее время на меня накатила любовь. Чёрный ангел возмездия.