Леонид Титаренко - Андруша

Смех парней стих и к компании вернулась проводница.

– Так вы чай будете? – обратилась она к деду.

– Свиристелка ты – и никто больше! С мужем за жизнь сластей наелась, теперь с краю спишь. Высыпаешься. А днем бегаешь – людей теребишь, – оповестил о своей деменции Юрич. – Сама чай свой пей!

– Дед, не мороси! – выдавливая на хлеб майонез, осадил родственника Сергей. – Это ж мы его после инсульта везем восстанавливаться, квоту дали, понял? А вы сами – белгородские?..

В ходе знакомства Сергей предстал рьяным почвенником, учредителем ООО «БелгЕвроЗабор», а также обладателем кулаков с закачанной под кожу борной мазью – «семью защищать». До смешного серьезный человек регулярно постукивал костяшками по металлическому ребру столика, а его глаза инстинктивно скакали по купе в поисках врагов семьи.

– Клю-клю-клю! – Сергей посмотрел на деда и тот почему-то наполнил его стакан.

– А? – повернулся Ярослав, ему показалось, что он что-то не расслышал.

– Да это наше, цеховское. На работе вибростолы, которые заборы делают, гудят, понял? Шумно. У нас, как на стройке, волшебные слова есть, чтоб быстро и ясно было, что надо, – раскрыл фокус Сергей.

Согласно цехо-русскому словарю, «клю-клю-клю» обозначало просьбу выполнить действие, связанное с жидкостью. Направить шланг, подлить воды в раствор или наполнить стакан… Всего волшебных слов было пять. Помимо «клю-клю-клю», рабочую жизнь сотрудникам ООО облегчали восклицания «Айра!» («Нечего сидеть, и так достаточно отдохнули. Пора за работу!»), «Ав-ав-ав!» («Не так быстро! Я плохо схватился за плиту со своего края!»), «Пэк-пэк-пэк!» («Давай поднажмем, пока хорошо работа идет. Надо не упустить этот момент вдохновения и успеть сделать как можно больше, чтобы быстрее закончить») и «Фэ!» (показатель высшей степени удовлетворенности результатом труда, качеством предмета или внешностью девушки).

– А ты что, записываешь? – спросил Сергей у Андруши, потому что увидел, как тот повторяет словечки вслух и что-то набирает в телефоне.

– Ну а че, прикольно, – объяснился Андруша и сдуру поведал о своей профессии.

– О, журналист, а про меня напишешь? – то, чего всегда опасался парень, рассказывая о себе, случилось.

– И про трубы напиши! Десять лет не чинють, – увидела в Андруше своего спасителя теть Наташа.

– Ма, погодь! Дай с пацанами покумбрюкать. Ща раскидаю все, как в этой жизни есть: не то, шо показывают, а как люди живут по-настоящему. Такого ты нигде не узнаешь, отвечаю, – с весом носителя государственной тайны заявила будущая медиазвезда.

Что-то Андруше подсказывало, что для Сергея главный критерий настоящести жизни – это наличие в ней места телесным повреждениям. Причем жизни не только его самого, а вообще. Следовательно, Андруша и Ярослав, как представители вымышленного, искусственного мира, скоро получат от него принудительную лекцию на тему «Как правильно жить, чтоб не стать такими, как Андруша и Ярослав».

– У тебя есть куда записать? – не спрашивая согласия на интервью с собой, продолжил Сергей.

– Ага, диктофон где-то был в куртке, – Андруша тяжело встал и отшагнул в сторону своего места.

К его негодованию, Ярик всем своим естеством демонстрировал предвкушение баек Сергея и расположенность к причитаниям теть Наташи по поводу ее жэкахэшных перипетий. Даже сам спросил про трубы.

Пока Андруша настраивался на пацанский лад и включал диктофон, теть Наташа в своем рассказе о затопленном подвале пошла по верхам. Говоря о политике, она испытывала такое уважение и сакральный пиетет к одному человеку, что произносила его фамилию не Путин, а Пътьн. Чтобы не поминать всуе. Зато белгородских чиновников не жалела, награждая их всевозможными зооморфными метафорами. Исходя из бурлящей тирады теть Наташи, случись ей нанести визит в мэрию, потом здание было бы заполнено свиньями с трубами в задних проходах, поубитыми детьми сук и даже жабой с оторванными ушами.

Чтобы не позволить матери вовлечь в обсуждение власти еще и Андрушу, Сергей бегло подготовился к своему интервью глотком настойки и, покашляв, облокотился на столик.

– Ты в курсе, как в Белгороде менты валютчиков платить заставляют? – Сергей сделал вывод, что никто не возьмет у него интервью лучше, чем он сам.

Тема взаимоотношений полиции с валютчиками, которые на протяжении долгих лет придавали пикантности окрестностям Центрального рынка, редко будоражила воображение Андруши. Поэтому он только напутствовал Сергея на рассказ ответом, что не в курсе. С трудом переводя полуфеню – полу-дворово-колхозный суржик на известный ему язык, Андруша с Яриком узнали, что все валютчики: и менялы, и скупщики плодов просьбы «позвонить» – платят полицейским дань за право свободно заниматься своим промыслом.

По закону штраф за такие проделки копеечный. Особенно для людей, чьи барсетки дотуга набиты прессами купюр, перетянутых чуть ли не резинкой, через которую во дворах раньше прыгали девочки. Каждый раз составлять протокол и тратить время на поездку в отдел не выгодно никому. Куда проще платить раз в месяц фиксированную таксу непосредственно блюстителям закона и порядка.

Но бывают и скупщики краденого, которые считают, что все должно быть по закону. Отказываются они платить. Тогда стражи порядка, в рамках права, сажают такого в задние апартаменты своего «бобика» и проводят внеплановый рейд по местам скоплений горожан, наиболее подходящих под определение «вонючий бомж». Каждого клиента полицейские заботливо будят, достают из-под лавки и сопровождают в теплую машину, к соседу-валютчику. Там новых постояльцев почему-то неминуемо укачивает. В лучшем случае на пол. Такое такси желаний путешествует по городу, пока водитель в серой одежде не услышит за спиной ласкающий звук ор. Обычно преимущества оплаты штрафа без бюрократии строптивый меняла осознает через полчаса поездки.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.