Марта Кауц - Жара

– Хочу, чтобы у меня было то, чего мне недостает, чего мне так не хватает для полного счастья.

Фламинго молчал. Игорь покачал головой и поставил птицу обратно на стол.

За окном темнело. Закрыв ноутбук, хозяин дома потянулся и отправился в спальню. Бокал вина, салат и стейк уже стояли на столике. Вышколенная прислуга точно знала, когда и что подавать. Наевшись, Игорь оставил посуду на столе, сбросил одежду на пол и залез в кровать. Убирать не было необходимости – все сделают горничные.

Наутро его разбудил звонок в дверь. Это было странно. По дороге к коттеджу любому гостю надо было пройти несколько пунктов охраны. А та четко знала: без распоряжения хозяина никого не пускать.

Потирая глаза, в одних трусах, Игорь спустился вниз. Прислуга выстроилась перед дверью, как на параде. Означать это могло лишь одно.

Распахнув дверь, мужчина увидел полную даму с переноской для кота в одной руке и горшком с чахлым растением в другой.

– Мама?

– Да, сынок, вот приехала к тебе погостить на пару месяцев. Соскучилась, ужас как.

– Вот только тебя мне не хватало для полного счастья, – пробурчал Игорь и осекся. А фламинго-то сработал.

Сделав глубокий вдох, мужчина пропустил гостью в дом. Главное – пережить эти пару месяцев. Все остальное – потом.

Анастасия Жилякова (VK: @a_zhilyakova)

В очередной раз, собрав дружный бабсовет, я ныла подругам о несчастной любви. Сдобно дополняя свой рассказ всхлипами и воплями, заливала горе холодным мартини.

– Нет, ну, козел! – отрезала Ольга, – Чистой воды, скотина!

Я кивала головой и жалостно подвывала:

– И на кого? На кого он меня променял? На тупую приживалку в розовом боа.

Розовое боа – что за пошлятина? Фу! Эх, говорила мне мама, остановись на одном высшем образовании. Нет, ведь, как же Бродский и Мандельштам, говорила я. Как же Маяковский и Шолохов, бубнила себе под нос, дописывая дипломную работу на филфаке.

Лучше б на автомеха пошла, честное слово! Или на слесаря, как Танька. Там-то она и научилась ладить с мужчинами.

Наверное во всех техникумах есть особый предмет для заблудших на подобные специальности девиц. Мужикологией зовётся.

А я, получив классическое литературное образование, все хожу, мечтаю, жду своего Грея. Вот только попадаются сплошь Дубровские да Онегины.

Танюшка, сидевшая весь вечер тихо, наконец, подала голос:

– Катюш, милая моя, никогда не слушай обещания мужчины, если вы ещё не женаты.

– А как же настоящая, искренняя любовь? – всхлипнула я.

– Какая любовь, милая? Мужчины редко влюбляются с первого взгляда. У них вообще есть несколько стадий «созревания»: отрицание, высмеивание, проверка на прочность и только потом привязанность. Но ради секса они готовы начать с конца.

Я залпом допила остатки мартини и драматично заключила:

– Значит, быть мне всю жизнь одной! Заведу себе ученого кота, будем с ним вязать колючие носки и смотреть сопливые сериалы.

Танечка усмехнулась, осушая свой бокал с пивом:

– Мы, женщины, слишком заморачиваемся. У нас обязательно должна быть сказка: принц, конь, шикарное платье, трое детей-ангелочков и домик у моря. Но картинка не важна. Куда важнее подходить друг другу, гармонировать.

Ольга обиженно скривила губы:

– Не хочу я гармонировать с каким-нибудь сантехником!

– Ну да, ну да, нам всё миллионеров подавай.

– Это говорит жена начальника Энергосбыта! – спешно вставила я свои пять копеек.

– Да, – согласилась Татьяна, – но замуж-то я выходила за рядового электрика!

И не поспоришь. Танюша со своим Витькой поженились рано. Едва закончили техникум. Татьяна тогда настояла на том, чтобы Виктор получил высшее. А потом всячески его подпинывала, заставляя взбираться вверх по карьерной лестнице.

Мы с Ольгой так не умели. Как истинные царевны-лягушки, мы планомерно тянули приглянувшегося мужчину в свое пустое болото.

Невесело усмехнувшись этим мыслям и случайно пришедшему озарению, я вдруг поняла, что какого бы принца судьба мне не подкинула, ни за что ему не вытянуть меня из этой трясины.

Осознание вызвало новую волну разочарования и обиды. А потому вслед за мартини пошло красное сухое. Потом шампанское… И вот я уже пляшу на барной стойке в пабе на другом конце города.

* * *

Утро началось с головной боли и зубодробительных звуков вилки, шваркающей по посуде. Я резко села на кровати, от чего моментально замутило, и прислушалось. Ну, точно! В дальнем конце квартиры, где-то в районе кухни, кто-то с особым садизмом сдирал с моей новой сковороды остатки антипригарного покрытия.

Сердце, не выдержав столь грязных надругательств, пропустило пару ударов. Опомнившись, я поскакала на страшные звуки, спасать уцелевшую кухонную утварь.

Даже не знаю, что повергло меня в больший шок: сногсшибательный аромат свежеприготовленного омлета с зеленью; или совершенно незнакомый полуголый мужик на моей кухне.

– Что за… – только и смогла я произнести.

– А, очнулась? – хмуро отозвался незнакомец. – Я пока ждал окончания твоей летаргии, чуть с голоду не умер! Садись, если будешь есть.

С трудом отойдя от первого шока, ответила:

– Сковорода была новая.

– Что?

– Ничего, – плюхаясь на кухонный диван ответила я. Посудину уже вряд ли можно было спасти.

Ели мы молча. Мне было стыдно начать разговор и все же, некоторые вопросы требовали немедленных ответов. Поэтому начала я издалека:

– Хм… Обычно я так не делаю.

Незнакомец, кажется, тоже оценивал масштабы сложившейся ситуации, потому что коротко на меня глянул, усмехнулся и ответил:

– Я тоже!

От этого чуть насмешливого взгляда бросило в жар. Кокетливо поправив волосы, я широко улыбнулась и продолжила наступление:

– Надеюсь, тебе понравилось.

Бедный мужик от переизбытка чувств чуть не подавился. Сдерживая то ли кашель, то ли смех незнакомец ответил:

– Скажем так, я ох*ел! Умеешь ты производить впечатление.

Я расправила плечи, сияя, как фонарь под глазом маргинала. А незнакомец меж тем продолжил:

– Нет, я сразу понял, что будет жарко, когда стоя на барной стойке ты собрала вокруг себя всех местных алкашей, разливая халявный виски.

Мои краснеющие щеки медленно приобретали оттенок спелых томатов. А мужчина все продолжал:

– Но когда ты побежав через весь зал с криком: «Мужчина, хотите я и вам дам?», приземлилась ко мне на колени и залила футболку остатками вискаря, я ох*ел!

Закрыв глаза и опершись лбом на руку, я сидела, мерно покачиваясь взад-вперёд.

– Я хоть извинилась за это? – с надеждой в голосе спросила у гостя.

– Ну… Ты сказала «ква!».

– Ква?

– Ква. Полагаю, с древнелягушачьего это означает «простите».