Ольга Неподоба - Баллада о горизонте

И уже в походе выяснилась одна пикантная подробность. Новенький оказался… сектантом. Нет, он не принадлежал к какой-то определенной секте, просто у него в голове была круто закисшая каша из всевозможных учений, культов, прочих мракобесий. А самое страшное, он непрерывно… безостановочно… не умолкая… насиловал наши мозги своими проповедями. Сначала ему вежливо намекали, что мы люди реалистического мировоззрения и все, им излагаемое, не вызывает в нас интереса, потом в лоб говорили, что мы не хотим слушать эти причудливые бредни, наконец, на него просто начали орать хором «ЗАТКНИСЬ!!!». Наш сектант миролюбиво замолкал, делал паузу, а в следующий момент, который он считал подходящим, продолжал свои проповеди, причем начиная ровно с того места, где остановился!!! Жесть, это была форменная жесть… Осложнялось все это тем, что наш сектант занимался… смущаюсь сказать… уринотерапией для поддержания физической формы и астрального благополучия. Это ввергло нас в окончательный ужас и (небывалое дело в походе!) – мы начали дружно прятать свою посуду…

Закончилась вся эта история с сектантом нештатно. Ибрагим и Сергей ушли на разведку с ночевкой, а в лагере остались мы с Людочкой, спасатель Быков и эта астральная сущность с бокалом… гм… в общем, вы поняли, чего. И началось! Если Ибрагима и Сергея, как взрослых брутальных мужиков, наш высокопродвинутый эзотерик еще интуитивно опасался, то, оставшись в компании двух девушек и спасателя Быкова, которого он, видимо, посчитал слишком юным, чтобы принимать за серьезный идеологический отпор, проповедник-уринофил пришел в полнейший ораторский экстаз.

Заткнуть его излияния было просто невозможно.

Мы с Людочкой и спасателем Быковым мучительно умирали, мы рыдали, мы рвали на себе волосы, мы готовы были пойти в лес и повеситься на ближайшей елке… Но ничего не помогало. Он проповедовал, проповедовал и проповедовал… И вот тут Быков совершил то, чего я никак не ожидала от этого тогда еще пухленького милого юноши с добрыми наивными глазами. Он дико заорал: «САМКА СОБАКИ!!! Я – ПРАВОСЛАВНЫЙ!!! Я ЭТО ВООБЩЕ СЛУШАТЬ НЕ ДОЛЖЕН, ПРОСТИ ГОСПОДИ!», схватил источник возмутительной ереси за грудки, вытащил из домика, спихнул в ручей и долго мутузил кулаками, перемежая удары по ребрам с православно выдержанными высказываниями и душеспасительными цитатами…

Самым интересным оказалась развязка этой истории. Поход закончился в тишине и благополучии, а потом мы нашего нового знакомца закономерно не видели, чему не удивлялись. И вот однажды, несколько месяцев спустя, он ПРИШЕЛ В ГОСТИ.

С коньяком и угощениями.

Попросил позвать Быкова на встречу. Прилюдно расцеловал его и сказал нам всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Торжественно сообщил, что после побоев в ручье пришло на него какое-то небесное просветление и образовались мысли о неправедности его жизни, погрязшей в уринотерапии и мракобесии. Он долго думал. Многое переосмыслил. Сжег на заднем дворе все свои духовно-вызывающие трактаты в стиле «тысяча и один способ сойти с ума», пошел в ближайший храм к батюшке, покаялся, встал на путь истинный, теперь регулярно ходит в церковь православную и с благодарностью вспоминает спасателя Быкова в своих молитвах.

И даже девушку себе нашел. Вот оно как бывает! Битие порождает сознание.

И вообще, я глубоко убеждена, что гибель нашей цивилизации началась с того момента, когда кому-то пришла в голову варварская и бесчеловечная идея, что детей пороть нельзя.

Наутро выяснилось – у нас не хватает одного мешка с заброской.

После долгого обсуждения данного вопроса мы поняли, что, видимо, его сперли еще в поезде.

Ну что же… Не пропадем! Перебрали харчи, погрустили немного, начали чинить пострадавшую от бычья палатку, параллельно поминая ее колпачком-другим да скупой слезой завхоза, изредка стекающей по закаленному невзгодами лицу. Дневка продолжалась!! Жизнь, кажется, тоже…

Втроем с Максом и Ибрагимом мы сходили на осмотр достопримечательностей – посмотреть травертины и нарзанное озеро, где развернулась вчерашняя «драма». Ибрагим и Макс почему-то страстно возжелали сводить меня туда, чтоб я лично обозрела место событий.

Надо сказать, зрелище потрясающее – целое озеро кипящего нарзана, из центра бьет столб воды, цвет озера нереально голубой, зеленая травка, лужи крови на зеленой травке (шутка), а вокруг дохлые птички – мышки валяются. Дохлые, потому что надышались газов, из этой красотищи выходящих… Вот так и в жизни… Любишь красотами любоваться – не обижайся, если вдруг где кверху брюшком всплывешь. Ну, это я так, к слову!

В процессе посещения эстетических мест вновь не обошлось без острых моментиков – наблюдали картину, как бежал по нарзанному болоту Макс, а за ним с ревом чем-то озабоченный бык… Печальное зрелище, надо сказать.

Ибрагим бросился на помощь, бык перегородил узкую тропу, мы с Максом тихо прощаемся с жизнью. Ибрагим взял кайло и объявил, что будет на бычьё психически воздействовать. А если не подействует, ледорубом огреет. У него это вообще всегда так: если кого словесами убедить не получается, то ледорубчиком… Помогает… и не только быкам.

Вот они и стоят, родимые. И смотрят друг другу в глаза…

Бык не выдержал, заревел грустно и уступил дорогу. А то как же… Бычьё, оно тоже жить хочет!

Конечно, животина в этой долинке неадекватнейшая, да…

А с учетом недавнего случая с Максом, может, тут газы какие из-под земли выходят, башку сносящие? Так нет, жители-то местные вполне себе благодушные. Или у них иммунитет?

Из любопытного. Произошла-таки встреча с грузинскими пограничниками!

Днем подъехал молодой парнишка на ишаке.

Ничто не выдавало в нем пограничника – ни ишак, ни черная обычная майка, ни добродушный голос.

Он радостно объявил – Мы тут пограничники!

Кроме него самого и ишака, километра на четыре вокруг не наблюдалось ни единого человеческого тела, поэтому так и напрашивался вопрос: кто это – МЫ? Ишак, что ли, тоже идет в расчет?

Вслух мы этого, конечно, не сказали, а паренек намекнул, что они вечером подъедут паспорта посмотреть, если они у нас есть.

– А если нет паспортов? – сподвигнул мелкий бес спросить Макса.

– Ну… арестуем немножка… посидим немножка … – отвечал с показным кавказским акцентом пограничник, – посидим… водка выпьем, мяса поедим, компромисс найдем, мы же все тут на Кавказе живем…

А потом театральная пауза и почти без акцента, деланно грозно:

– Да вышвырнем вас завтра к черту за шкирку к Верхнему Ларсу домой… И снова с характерным акцентом и ласковой улыбкой:

– Ви шутите, ми шутим… Это Кавказ…