Надежда Рязанова - Кокетка

Опять же всегда можно в целях личного спокойствия причинить любимому человеку некоторый материальный ущерб. Например, взять утюг и запустить им в телевизор!

Ещё хорошо действует на подгулявшего оппонента, если запустить чем-нибудь сразу в окно.

А коль при этом он будет и далее сопротивляться, можно переколотить всё до последней тарелки и чашки, тем более что там всё равно вряд ли раскошеливаются на коллекционный севрский фарфор.

Тут мужчины, втихаря отслеживающие Веркины комментарии по главному вопросу, начинают конечно же обнаруживать себя, потому что материальные ценности в их понимании – это свято!

Они тут же обзывают Верку хулиганкой и вообще бандиткой, благословляют небеса, что им не досталась в жёны такая дура и стерва (ну прямо террористка какая-то!), и уверяют, что если бы она им попалась где-нибудь по жизни, они бы ей показали, как утюгами в телевизоры пулять, оставляя их, страдальцев, и без того, и без другого.

Фии!…Испугали ёжика своей пятой точкой! Да она, Верка, не только без телевизора, без рубля и копейки вас оставила бы! Она этих телевизоров перебила уже три штуки. И всегда имела требуемый эффект.

Да что же это за муж-то у неё такой, если такие выходки терпит? Где она нашла себе такого подкаблучника?

– Сам ты подкаблучник! У меня нормальный муж, не то что у некоторых. Опять же я не каждый день телевизоры бью, а только раз в пятилетку. Можно подумать, я виновата, что жизнь так устроена, что мужика нужно держать в узде, иначе сбежит. Да и зачем чаще скандалить-то? Порой достаточно один раз показать свои возможности, чтобы добиться искомого результата.

Дура я что ли, каждый день с мужем собачиться? Ещё, не дай Бог, разлюбит. Соперницу же и без его участия поставить на место можно.

Да пришла к ней на работу, зашла к начальнику в кабинет, грохнула кулаком по столу и сказала: "Если ваша подчиненная ещё раз хотя бы глянет в сторону моего мужа, я всю вашу контору С ЗЕМЛЁЙ СРОВНЯЮ!

Ну, прямо интересно! Значит над бедными женщинами по-чёрному издеваться эти мужики считают, что можно, а когда им предлагается ответка в виде Веркиных невинных советов, сразу начинают выть про её непорядочность. Это уже, товарищи, настоящий мужской шовинизм!

Влюблённую женщину фактически выжили из дома, она жить не хочет и даже не отвечает на звонки оскорбившего её бывшего сожителя, а эти доброхоты в нестиранных штанах возмущаются над Веркиными праведными комментами.

Да вы сами такие же, как он. Сначала издеваетесь, а потом жертву из себя корчите. Тьфу на вас!

Женщины, дорогие! Да это же просто глупо отлёживаться на диване, когда существует столько возможностей для отмщения!

Полёживать таким образом способна только по-настоящему сильная духом личность.

Все остальные просто обязаны со всего маху бить, бить и бить.

Да возьми ты ножик и проколи ему все четыре шины на авто.

Можно ещё на капоте нарисовать краской какое-нибудь неприличное слово.

Да порежь ты ему ножницами всю одежду, а ещё лучше подпали с нескольких сторон зажигалкой.

Да испачкай ты ему выходной костюм в губной помаде и устрой скандал, откуда эта помада там взялась.

Да заведи себе собаку в конце концов и дай ей понять, что покусать эту бабу предел твоих мечтаний.

У по-настоящему любящей женщины мужчина должен всегда не нападать, а оправдываться, даже когда ни в чем не виноват.

А тут такие возможности для приличного скандала, а вы сопли жуёте вместо того, чтобы действовать.

Да у меня бы эта баба ещё на курорте стала инвалидом мозга.

Русская женщина должна уметь себя защищать вплоть до полена под подушкой.

Тут вам не Андре Моруа с его Францией, тут Россия в её дикой необузданности и извращенным пониманием "бьёт, значит любит".

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.