Безумная Муза - Замужем за психопатом. История любви, ненависти, стыда и страха

Дизайнер обложки Виктория Шахрайчук

Иллюстратор Ксения Соковикова

Автор логотипа Юлия Грайвер

© Безумная Муза, 2020

© Виктория Шахрайчук, дизайн обложки, 2020

© Ксения Соковикова, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4498-4318-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эту книгу я посвящаю тому удивительному человеку, который после всех описываемых в ней событий помог мне собрать осколки себя и вернуть способность и желание жить дальше. Он – единственный специалист, кому это удалось, из всех, к кому я обращалась за помощью в течение десяти лет.

Это психолог, тренер осознанного отношения к жизни, телесный практик Олег Валерьевич Карепов.

∞

Так же я посвящаю её моим любимым сыновьям, которые прошли через это всё вместе со мной.

∞

И моим дорогим родителям, которые дали мне жизнь и мощнейшую внутреннюю основу, позволяющую мне выживать в любых обстоятельствах.

∞

ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ВАС. СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

Эта книга рождалась не как книга, а как публичная исповедь. Она шаг за шагом возникала в виде постов в соцсети на глазах у сотен читателей. И даже сейчас вы можете найти эти посты в «ВКонтакте» по тегу #любовь_ненависть_стыд. Поэтому в качестве вступления к ней я хочу привести целиком те посты, которые появились на моей стене в ВК тогда же, в процессе её написания.

Как обычно, когда я перестаю писать что-то задорно-мотивирующее и начинаю рассказывать о чём-нибудь менее приятном, от меня начинают активно отписываться, удаляя из «друзей». Так происходит и сейчас – после того, как последние пару дней мою стену наводнили фрагменты из моей будущей книги о домашнем насилии, о жизни с психопатом-алкоголиком, о том, как происходила моя постепенная деградация при глубоком погружении в эту среду, и как сложно этой деградации сопротивляться, о том, как в итоге за всё это расплачивались дети.

Я возвращаюсь туда, назад, в события десяти-двадцатилетней давности из своего нынешнего уровня осознанности. Для того, чтобы распутать этот клубок – он вот уже десять лет так и остается для меня сгустком невообразимого стыда: как «хорошая девочка» могла вообще вляпаться в это всё?! И это то, с чем живёт каждая жертва насилия: «это я сама во всём виновата», принимая полностью всю ответственность за происходящее на себя и снимая её с другого.

Постепенно разбирая эпизод за эпизодом, я вижу, когда, как, почему, из-за чего, в какие моменты у меня начала смещаться картина реальности, как я потеряла собственные внутренние опоры, как «поехала» психика и система ценностей, что такое газлайтинг в его наглядном жизненном проявлении, когда и из-за чего я окончательно сломалась и перестала сопротивляться происходящему. Как и благодаря чему мне всё-таки удалось выбраться из этой пропасти.

Я публикую у себя на стене в ВК далеко не все фрагменты, только самые «безобидные». Всё остальное останется в книге, и я пока даже не уверена, что пущу её в открытый доступ. Может быть, только нескольким «своим», самым близким, тем, кто точно не осудит, не начнёт стыдить и виноватить, не воскликнет «ты что, совсем дура?» и «как ты могла?!», не ударит по и без того больному.

Если моя книга «Отношения, которые я придумала» – это история постепенного воскрешения, размораживания, восстановления адекватной картины мира после этого всего, то эта книга – будет книгой, описывающей предшествовавший процесс.

Сейчас очень много книг про токсичные отношения и про семейное насилие. Эта – почти безэмоциональные, осознанные хроники «изнутри», как происходит личностный распад. Если уж так вышло, что я сначала дошла до «точки ноль», а потом – выбралась обратно в нормальную жизнь, значит, этот опыт зачем-то нужен, и не только мне одной.

В общем, это я к тому, что, скорее всего, я буду публиковать эти фрагменты ещё какое-то время. Если это – совсем не то, чего вам хотелось бы видеть в своей ленте – нажмите кнопочку «убрать из новостей», ну или «удалить из друзей».

На одном тренинге иногда делают такое упражнение для тех, кто когда-либо пережил насилие. Жертва ложится на пол на спину и много человек (я не помню, шесть, восемь или сколько) держат ее: прижимают к полу ее руки и ноги, держат голову. И ее задача – высвободиться, вырваться. Если ей удалось хоть сколь-нибудь освободить какую-нибудь часть себя, то в этом месте заново хватать и прижимать нельзя. Каждый отвоеванный ею кусочек свободы остаётся ей.

Это упражнение из телесно-ориентированной психотерапии, и его задача – изменить, переписать сценарий жертвы на уровне телесной памяти, дать ей прожить опыт преодоления состояния беспомощности и выйти в освобождение. И всё это – под поддерживающие крики окружающих «зрителей»: МО-ЖЕШЬ!

Когда пять лет назад я увидела это упражнение первый раз, у меня был ступор. Я не смогла даже стоять рядом. Я понимала, что это упражнение мне пока не по зубам. Я бы не смогла, не стала даже пытаться – я бы выбрала умереть, у меня тогда не было ни малейших сил на борьбу. Выбраться на волю, когда ты лежишь и тебя держит сразу восемь мужиков? Ой, я вас умоляю! Это – невозможно.

Сейчас, спустя четыре года кропотливой работы по восстановлению себя, мне кажется, что вот то, что я сейчас затеяла с книгой – очень похоже на это упражнение. С каждым написанным фрагментом я словно высвобождаю ещё маленький кусочек себя. С одной стороны – после каждого рывка кажется, что сил больше нет и теперь уже точно остаётся только сдаться, с другой – каждое новое малюсенькое освобождение даёт пусть и небольшое, но увеличение свободы, и становится немножечко легче, и начинает брезжить надежда: а может быть и вправду, смогу…

Тем более, что на жизненном, на физическом уровне я ведь и вправду смогла – эта история закончилась 10 лет назад полным освобождением и меня, и детей. Я СМОГЛА! А вот на уровне проживания всех сопутствующих чувств и эмоций – нет. На этом уровне я всё ещё там. Тогда, в процессе происходящего, у меня не было ни времени, ни нужного уровня осознанности, ни необходимых сил на то, чтобы прожить ещё и эмоции, и я выбрала их просто полностью отключить.

И только сейчас я смогла вернуться, чтобы завершить ту историю не только снаружи, но и внутри самой себя. Чтобы освободиться и на этом уровне тоже.

Спасибо вам, всем тем, кто пишет мне, что каждый день с нетерпением ждёт новых постов, продолжения моей истории, кто лайкает и пишет поддерживающие комментарии, кто почему-то остаётся рядом несмотря на весь обнажаемый мною трешовый треш. Вы – те, кто кричит мне МО-ЖЕШЬ, МО-ЖЕШЬ! Без вас я, кажется бы, не смогла…