Безумная Муза - Отношения, которые я придумала. Часть II

– Нафантазировать? Или нафантазировать и его убедить?

– Нет, реально понять. У меня же и ясновидение есть, и телепатия бывает, я ж на экспериментах проверяла, приходила к человеку и выясняла, опыты ставила. На угадывании карт опыты ставила.

– Проблема не в том, что правильно или не правильно работает твоё шестое чувство, а в том, что пять отключены.

Возможно, Он и прав. Возможно, и вправду надо учиться дружить с реальностью. Потому что когда я теряю поток, надо либо срочно придумывать новую игру, либо – становится скучно, неуютно, и я чувствую, что у меня тогда не остается зацепок за реальность, что могу просто заснуть и не проснуться «по собственному желанию», потому что скучно и надоело.

А реальности у меня и вправду поменяны местами. Я живу, причём, вполне успешно же живу, но это словно во сне и не про меня, и постоянно надо самой себе напоминать: смотри, вот это то, что ты делаешь, что с тобой происходит, ты – молодец. И есть какая-то другая реальность, которая для меня воспринимается как более настоящая, в которой я никакая, бесполезная и никому не нужная. Уже позже я сумела разобраться, что это за реальность и откуда она взялась – это родовая программа, транслируемая из поколения в поколение: «Ты – неудачник и лох. Попробуй доказать, что это не так, а мы всё равно тебе не поверим, будем искать в тебе изъяны и ждать, когда ты накосячишь».

Раньше вот эта внешняя, реальная реальность соответствовала внутренней: мужики вокруг меня были сплошь какие-то суицидники и алкоголики, я вечно во что-то вляпывалась, фирмы, в которые я попадала на работу, вдруг закрывались. А потом что-то поменялось, по непонятным мне причинам я вдруг стала интересна умным талантливым мужчинам, в работе мне стали рассказывать, что я редкостная умница, вплоть до предложений создать вакансию специально под меня, на мой вкус, лишь бы я оказалась в штате. И у меня непрекращающийся шок: люди, вы что, идиоты? Вы что, не видите, какая я на самом деле? И желание сбежать, потому что это всё – обман, я не такая классная, все ошибаются, заблуждаются, и надо сбежать, пока обман не раскрылся.

Вот тогда мир и начал расщепляться. На объективный, который можно изложить в цифрах, фактах и достижениях, и внутренний мой, который совсем про другое. Пока все было едино, было просто. А когда начался вот этот зазор между объективным внешним и моим внутренним – я начала от внешнего активно отстраняться, потому что он – «не про меня». В нём всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью.

Но так-то это ж бред? Я пытаюсь сбежать от физического мира, в котором у меня всё хорошо, в придуманный, в котором у меня всё плохо. По возможности, разрушить всё, что хорошо. Но этот упрямый физический мир чертовски настойчив: я сбегу вроде бы, а оно – в другом месте снова всё отличненько вырастает, и у меня опять «всё хорошо» делается. А я ж так не умею, это ж не про меня, куда бежать от его упёртости, не понятно, на тот свет если только?… Этот гадский физический мир отказывается играть со мной по моим сценариям. Раньше он меня слушался, хочу, чтобы было «всё плохо» – на тебе всё плохо, как заказывала. А потом он стал навязывать мне реальность, в которой у меня «всё хорошо». А я упираюсь, посылаю его к чёрту и пытаюсь спрятаться в свое «всё плохо».

Даже присутствие в моей жизни в каком бы то ни было качестве такого классного мужчины как Он, не вписывалось в мой «сценарий неудачницы». Равно как и открывающиеся перспективы в бизнесе. Поэтому любое соприкосновение с Ним – включало моё «это не про меня». Если бы не Его уровень осознанности и мое-таки желание быть рядом, я бы уже стопятьсот раз сбежала или спровоцировала бы Его меня послать. Но ни то, ни другое не получается, на провокации Он не ведётся, мое очередное «пора валить» мы проживаем в пользу новых бабочек. Просто тотальный сбой всех моих сценариев, ахтунг.

Так и есть. Есть первый уровень фантазии, в котором у меня «всё плохо» и в котором я фантазирую, что у меня «всё хорошо». Вместо того, чтобы жить в физической реальности, в которой и так всё хорошо, я иду за этим «хорошо» на второй уровень иллюзорной реальности.

Я была ошарашена открывшимся пониманием. Когда в моей жизни случалось что-то «плохое», я воспринимала это как нечто само собой разумеющееся. Это было неприятно, больно, причиняло страдания, но, тем не менее, я знала, как с этим справляться. Это было моей «зоной психологического комфорта». Если же случалось что-то «хорошее», то мой рассудок отказывался воспринимать это как часть моей реальности. Включалась «красная лампочка»: «в моейжизни такого происходить не может!», происходило расщепление, я отделялась от происходящего в физическом мире и отлетала в свою реальность, полную драконов, с которыми надо героически сражаться, чтобы однажды достичь счастья. Чем счастливее, успешнее и радостнее становилась моя реальная физическая жизнь, тем дальше я от неё отлетала и тем реже я соприкасалась с ней.

Находясь там, в своей «несчастливой» реальности, я всеми силами старалась сделать её «счастливой», много работала со всякими техниками «осуществления мечт и желаний», и они все действительно осуществлялись. Но взять намечтанное я оказывалась не способна – ведь это были радостные дары физического мира, которые самим фактом своего появления выбрасывали меня за его пределы.

– Я устала, ужасно устала от тебя! Я не знаю, что делать, мне хочется сбежать в привычное, но мне азартно сделать то, что никогда не делала, и страшно, и непонятно, и – аааа, опять под стол и плакать. Хочу ЛЕГКО! А с тобой всё сложно, тотально ВСЁ. Ну за что?! И ещё эти гадские тараканы из всех щелей! Я всегда занималась спасательством. А тебя спасать не надо, с тобой надо вместе делать что-то другое как-то по-другому. А я не умею! И что-то я ненавижу тебя сейчас за то, что с тобой так трудно… Я – мазохистка-извращенка! Когда легко – мне скучно, да… А когда сложно, то с ума сойти, как весело, прям сдохнуть аж! Если б ты знал, как сильно мне хочется сдаться…

– Знаю.

– Нет, не знаешь. Адское такое желание сбежать опять куда-нибудь к «простому», управляемому мальчику, с которым легко договориться, легко привязать, легко стать незаменимой, легко работать, потому что я умничка и всё знаю и умею лучше, и мой опыт бесценен, и чтобы прямо смотрели как на богиню и всё такое. Правда, взвою от тоски максимум через месяц как обычно, зато месяц можно наслаждаться. И никакого таракановедения!!!

У меня снова поднималась паника, мол, пока я тут тараканов гоняю, вся «работа» рядом с Ним будет уже занята! Паника на уровне эмоций. Умная моя голова мне напоминала, что даже в таком случае я получу на выходе минус стопятьсяот тараканов и плюс выводок бабочек, и это само по себе бесценно, так же как и вся эта увлекательнейшая история сама по себе. В другое ухо моя умная голова шептала, что Он меня выводит на тот уровень, который «рядом с Ним» по уровню, на котором только и возможно «в космос». То самое, настоящее, для которого Я, оно только так возможно. Вот это всё, из-за чего я паникую, все эти группочки и мероприятия – это возня в песочнице, я – больше, я для другого, я могу то, чего никто не может, просто пока ещё не поймала, не нащупала это, и что каждый минус таракан – это плюс один шаг в эту сторону.