Наталья Анатольевна - Бардо

– Потому что я такая же! У меня тоже есть история. И тоже есть желания, такие же улетные! У меня с головой, вообще, все плохо!

– Рассказывай! Это реально, прикольно?

– Пока, нет. Но имей ввиду, я психопатка. Настоящая! От и до… Про таких, как я, пишут в учебниках.

– Не гони!

– Я психопатка! Я не такая, как все! Я сделаю всех этих психов!

– Плети дальше! Хочешь быть круче меня?

– Может! Думаешь, зачем я трахаюсь и трахаюсь, без остановки, без отдыха… Потому что сразу, после этого замечательного дела, я планирую как-нибудь перерезать себе вены. Или, отравиться. Круто? Я давно это придумала! Просто, так мне будет прикольнее! Я очень хочу это сделать. Жутко хочу! Я только об этом и думаю. И утром, и вечером. Сутками!

– Ради прикола? В чем фишка?

– Так устроена моя голова. В ней не было других мыслей. Я думала об этом с ранней молодости. И мне нравилось об этом думать. А сейчас, мне нравится это еще больше.

– Да, идея хороша! Но может, только, как идея. Чисто умозрительно. Если долго бесбашенно трахаться, можно родить что-нибудь и покруче! Стать бесполой, превратиться в мужчину! Или, переродиться в кролика, в долбанутую на голову крольчиху! Стать картонной коробкой, с нарисовакнными на ней титьками! Колбой, в которую можно дрочить! У тебя впереди такие перспективы! Напряги извилины!

Мы опять долго хохотали. И плакали. Потому что нюхнули и даже, через чур. Плакать было холодно. Мы замерзали. Застывали, вместе с нашими слезами. По телу бегала боль. Она кололась, щипалась. Хотелось опять убежать, вывалиться из кожи. Ползти куда-то одним своим мясом, жиром. Застревать, отламывать от себя куски и ползти дальше. Я была очень довольна. И Виктор тоже. Мы, наконец, оттянулись по-серьезке! У нас все получилось! И как получилось! Когда я приехала домой, Эдуард спал. Он лежал на диване перед телевизором, толстый, рыхлый, и храпел, как иерехонская труба. Я укрыла его пледом. Единственное, что меня вставляет в моем доме, это спящий Эдуард. Когда Эдуард спит, я восторгаюсь мирозданием, гармонией природы. Я становлюсь одинокой, будто Эдуарда, вообще нет во вселенной. И будто, никого нет во вселенной. И я почти счастлива. Мое одиночество – это мои перевоплощения. В воздух, в воду, в свет. Перевоплощения в вещи моего дома, в любые предметы, в любые субстанции. Одиночество- это мое растворение в воздухе комнаты, и миг, когда я могу стать книгой, лампой, зажигалкой, бокалом с вином, флаконом с духами. Я могу летать над столом, сидеть на книжной полке, висеть на люстре, плавать в чайнике. И не быть собой. Только не быть собой! Я очень люблю это делать, люблю, все, что меня окружает дома, и я люблю себя в этом доме, но только при условии, что Эдуард спит.

Когда Эдуард ест, мне хочется превратиться в маленького клопа и кусать его больно- прибольно, чтоб кусок вывалился у него изо рта, когда Эдуард пьет вино, можно стать мухой, залететь ему в рот, чтоб он поперхнулся, надо решиться на большее, стать кухонным ножом – доставить ему супернеприятности, может он, наконец, заживет, начнет чувствовать!

Я налила себе вина. Голова была на редкость ясная. На один вечер можно и перестать взбалтывать собственные мысли. Конечно, я никого не трону, даже себя. Мы все будем жить, они и я, в бесконечном отчаянии, а я, еще и в наслаждении, от их и своего отчаяния. Мы не отпустим друг друга. Потом, мы возьмем друг друга с собой. Куда-нибудь, хрен знает куда, в другие миры. Мы, и там, будем вместе! Такие же долбанутые! И даже долбанутей! Но я буду самая сьехавшая, это стопудово! Несколько дней назад, я хотела убить Натали, это случилось, когда я узнала, что существует реальный мальчик. А Натали – просто Натали. И никто из нас не нужен друг другу. Потом, я решила убить Варвару. Для этого я и взяла пистолет у Эдуарда. Варвару я решила убить по другой причине. Эта причина была более веской. И она могла бы меня оправдать. На самом деле, я хотела убить мои иллюзии, и мою ненависть. И мое отчаяние, которое не давало дышать мне столько лет. Что происходит? Где эта сила, которая смогла бы мне помочь? По-моему, я ее, наконец, вычислила. Главное, что меня, теперь, никто не остановит, ни Варвара, ни Натали, вообще никто. Они не знают, что со мной. И никогда не узнают. И поэтому, не смогут со мной справиться. Они просто пропали.

Глава 5.

Последнее время, меня пробивала ржачка. Сегодня я угорала, угорала все утро. Я каталась от смеха по полу. Эдуард махнул на меня рукой. Скорчил, в очередной раз, недовольную морду! Я раздражаю его по утрам больше обычного, непричесанная и неумытая, с пофигистким видом, хожу, истерирую, сшибаю углы, в тот момент, когда он такой подтянутый, импозантный, собирается на работу. Прикалываясь все больше и больше, я сравнивала зануду Эдуарда с двумя моими лошками-извращенцами. С уродами, что пришлись мне по вкусу. С психопатами, что так старательно навязывает мне судьба. Они были мне симпотнее, милее. Я угорала. Я от них тащилась. Офигевала. Полный улет! Все-таки, мне хочется нарваться! Эдуард слишком предсказуем, слишком скушен. Поэтому, я и лилею в голове всю эту улетную офигенную историю, от страшной удушливой скуки, от ее всесилия. Кто круче, Виктор или Макс? Кто продвинутей? Виктор нравился мне больше Макса, но не оттого, что был моложе и красивее, Виктор был проще, легче. С ним можно отрываться. И не замарачиваться. Таких называют простыми, он и был простой, несмотря на все свои кружевные рубашки, браслеты и кольца. Виктор был смазливее, но грубее, в нем чувствовалась железная хватка. И, конечно, бесбашенность. Это не сбросишь со счетов. Макс был конченным старичьем, ходячим инвалидом. Непродвинутым, узколобым долбанатиком! Дедулей из прошлого века. Уставшим и изношенным. Измохраченным. Превращающимся в тлен. И меня это страшно заводило. До кучи, у него был шарм, интеллект. И совсем, улетевшие мозги. Они здоровски дополняли друг друга. Парочка дебилойдов, мегаизвращенцев! Я бы с удовольствием чередовала их, я жонглировала бы ими, как мячиками. Новое развлечение! Их можно даже соединить, в один подходящий момент. Столкнуть. Вызвать заряд. Вдвоем, они будут забавнее, и мощнее! Два таких придурка! А потом разьединить. Как провода. Чтоб они совсем офигели. Еще одна перспективка!

Вообще-то, я больше не хотела видеть Макса. Макс был слишком упертым, задолбанным, и кроме того, начисто лишенным воображения. И к тому же, он тормоз. И до кучи, закомплексованный дебил! Блин! История с Максом была, уж через чур ненастоящей, такая наигранная, сентиментальная. Сентиментальность – то, от чего меня выворачивает наизнанку. Что я должна была рюхнуть? Что Макс – урод, ничтожество, которого обделили, облапошили, кинули. Посмеялись над ним! Оставили ни с чем! Бедный! Бедняжечка! Мне должно быть его жалко? Но Виктор был еще несчастнее Макса. Виктор – шизик, и это никогда не пройдет, он чокнется, не сегодня – завтра. Макс умный, продвинутый, осторожный зануда, ему вообще никто не нужен. Он – сам в себе. Отшельник. Виктору нужны жертвы, публика, подопытные кролики. Виктор – звезда! Два редких экземпляра! И в перспективе – полностью мои коллеги. Готовые пациенты. Можно открывать клинику. Сдавать анализы. Проводить процедуры. Так я думала утром, готовя Эдуарду завтрак. Я ошиблась и на этот раз. С утра, я выпила и нюхнула. Потом, еще. И стала анализировать все по- новой. Анализировать стало еще проще.