Галя Янович - Летивысоко. Сообщения о любви и о страхе.

Все эти Ваши стороны/роли, конечно, существуют, и в них есть своя привлекательность, но сами по себе они бы меня так сильно не заинтриговали. Вот как-то так. Что с этим делать, я пока не знаю. Все это плохо укладывается в жанр переписки. Поэтому мне и хотелось пообщаться с Вами лично, не на ходу и без Вашей «свиты»)) Может быть, тогда бы что-то прояснилось. И для меня, и для Вас. А может, и нет.

19:16 Лиза:

Привет, Ноа! Вы спрашивали, какую информацию я имею в виду (ну, с которой я не знаю, что делать). Попытаюсь объяснить. Только не судите строго. Я не слышу голоса, я не болтаю с Ангелами, сидя у камина, мне не снятся вещие сны и всякое такое. Но в моем восприятии существует невидимый мир, и из него поступает информация. Не в словах, конечно же. И я, как любой нормальный человек, эту информацию улавливаю. Выглядит это примерно так. Я довольно случайно оказалась на Вашем концерте в Консерватории, при этом я слышала про Вас только краем уха. Но вроде говорили что-то хорошее. Места у нас аж во 2-м Амфитеатре. Вас практически не видно. Только силуэт. Но то, что я чувствую, превращается в стремительный вихрь образов, воспоминаний и чего-то очень знакомого, но абсолютно неуловимого. Я слушаю музыку в Вашем исполнении. Меня уносит в дальние пространства. В принципе, такая музыка на меня всегда действует похожим образом – возвышающе. Но потом я как-то заземляюсь.

Заземлилась. Жизнь идет своим чередом. Через несколько дней я просыпаюсь и думаю о том, что можно было бы поехать на музыкальный фестиваль в N. Смотрю даты. Мне это не очень удобно. И вообще, у меня были другие планы. Мы собирались компанией поехать в заповедник под Москвой, кататься на лошадях и наслаждаться природой. Но я думаю – почему бы и нет. Смотрю программу фестиваля – интересно. Еще через несколько дней в интернете я вижу Ваши интервью. Занятно. Необычно. Убедительно. Через неделю я четко понимаю, что поеду на фестиваль. И поеду именно из-за Вас, а не просто из-за прекрасной музыки. При этом мой мозг и вся моя личность неистово возмущаются, потому что я вообще-то так не делаю. У меня есть свои любимые места, где мне комфортно. Есть друзья, с которыми мне хорошо и тепло. Есть события, в которых мне интересно участвовать… И вообще, я, по большей части, такая – немного королевна. В том смысле, что все, кто мне нужны, сами придут, а я пока посижу тут спокойно. И медитациями я занимаюсь. Не в смысле эзотерического фаст-фуда или подсадки на позитив. Я училась выходить за рамки обыденного сознания безо всяких там самовнушений и фантазий. Просто наблюдать. И чаще всего я наблюдаю не феерические картины, а просто нюансы, намеки, не всегда понятные абрисы или отрывки. И вот там, в этих пространствах, вне обыденного сознания, я чувствую какие-то энергии, или образы, или намеки на них. Впечатления от одного такого образа очень похожи на те, которые идут от Вас. Я Вам писала об этом… Но все это как в темноте. Поэтому кто знает, что там на самом деле…

После моей первой неудачной попытки познакомиться с Вами я вздохнула с облегчением и подумала: ну слава Богу! Все, что я могла сделать, я сделала. Не хочет Он со мной общаться. Не судьба, ошибка. А через два дня я понимаю, что нет, это не ошибка. Может, я просто не умею себя показать. Я ведь та еще «вещь в себе». Еще через пару недель я опять стою перед Вами, и Вы говорите своим бархатным голосом: «…Да, приятно Вас видеть. А расскажите-ка мне про себя. Чем Вы занимаетесь, где живете?» Я чувствую себя школьницей, которой учинили строгий допрос на экзамене. Я злюсь на Вас – зачем такой странный допрос? Я чувствую себя полной дурой, потому что впервые в жизни я почему-то не умею ответить. Потому что Ваш взгляд смущает меня, как 14-летнюю девочку… И я думала: ну вот, все, это уже чересчур для меня. Совсем беспредел. А потом я понимаю, что это история не про приличное поведение и не про гордость. Это история про то, что я должна что-то важное про себя понять и что-то важное сделать. А Вы еще и сами номер телефона мне дали.

Я не понимаю, что надо говорить в ситуации, когда на тебя не обращают внимания, потому что ты сливаешься с общим фоном… Я даже не крашу губы яркой помадой и не говорю томным голосом. И стихи не пишу, и не пою волнующим сопрано. И, стоя перед Вами, смущаюсь и говорю какие-то глупости, потому что чувствую себя здесь не в своей тарелке. Да и еще я на русской классической литературе воспитана, что для реальной жизни вредно, как выяснилось. Ну и Вы правы, когда спрашиваете меня: «Вы, вообще, больная, что ли?» А я: «Ах нет». А Вы: «Тогда чего же Вы хотите? Секса?» Смешно. То есть с Вашей стороны совершенно логично и к месту. Вообще, жизнь очень смешная иногда бывает, если посмотреть на все это со стороны))

P.S. Видимо, у меня пристрастие к эпистолярному жанру… Не смейтесь, Ноа.

22:31 Ноа:

Ты знаешь, ты не права.

Лиза:

В чем именно?

Ноа:

Во всем.

Лиза:

Все может быть.

Ноа:

Ты сама отвечаешь за свои желания. Я тут ни при чем.

Лиза:

Я не поняла про желания.

Ноа:

Прочитай нашу переписку.

Лиза:

Объясни, я не понимаю. Я ведь про то, откуда желания возникают. Это не про ответственность.

Ноа:

Ты себя не принимаешь.

Лиза:

А ты? Я, вообще-то, хотела тебя развеселить, а не разозлить.

11:56 Лиза:

Привет, Ноа! Почему ты так сильно осторожничаешь?

16:23 Лиза:

Сегодня день рождения моей мамы. Утром я была на кладбище. Там такой покой. Птицы поют, жасмин цветет. На кладбище аромат у жасмина какой-то особенный – таинственный. Через этот аромат как бы соединяются мир сегодняшний и мир тех людей, которые уже ушли. Я смотрела на все эти фотографии на могильных плитах, смотрела на лица людей прошлого века… Они совсем другие. Не такие, как сегодняшние люди. Более одухотворенные, что ли. Как бы банально это ни звучало. Я все пыталась понять, в чем же разница. Наверное, сейчас люди более жесткие, слишком конкретные. Нет, они тоже хорошие, но эта дымка внутреннего мерцания ушла… Позвони мне, когда освободишься.

Кира:

Позвоню, не грусти.

Лиза:

Сфумато у Леонардо. Вот что мне это напомнило. Но только не в художественном, а в буквальном смысле.

00:06 Лиза:

Кира? Спишь?

Кира:

Нет, потому что ты мне мешаешь!

Лиза:

Ладно, спи. Выключи звук. Я же просто осторожно тебе пишу. Я вот слушаю. Не спится мне. А-а-а-а-а-а-ах.

[Hildegard von Bingen – Ave generosa https://youtu.be/Lbg4TSP44yU]

03:10 Лиза:

Смотри, как хорошо сказано: «‹…› чувство – это больше, чем просто эмоция без реакции на нее. Чувство – это волна, идущая от Духа. Это открытость движению, которое соединяет нас с сутью нашего Я. А эмоция, наоборот, закрывает доступ к нашему Я. Эмоция – это поверхностная неглубокая рябь, тогда как чувства происходят в глубине. Когда мы переживаем чувство, то находимся вне эмоций. А вот когда нами овладевают эмоции, мы оказываемся полностью отрезанными от чувств. Нам нужен мост между эмоциями и чувствами. С этой точки зрения, чувствовать свои эмоции – более ценно, чем просто не иметь их ‹…› Каждый наплыв эмоций – это приглашение. Приглашение дорастить эмоцию до чувства ‹…› Нужно оставаться совершенно неподвижным внутри, нужно чувствовать эмоцию так, будто вы расширяетесь ‹…›, и тогда эмоция перестает быть просто волнением в вашей голове. Вы начинаете чувствовать ее сердцем. Надо уметь почувствовать эмоцию через свое сердце в пространстве тишины и полной неподвижности. Тогда вместо эмоций, засоряющих нас, мы получаем плавное течение жизни, которое приходит с настоящим чувством» /Сэмюэл Саган/.