Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

– Махаль палька!

– Не махаль!

– Махаль!

Ну, короче, «Я твой дом труба шаталь!» Как-то так.

2.Объявление по громкой трансляции на автостоянке «Город 2000»:

– Водителям тяжеловозов, которых интересует загрузка на Краснодар, просьба подойти в диспетчерскую.

Думаю: «Дай-ка подойду. Вдруг что выгодное?»

Подхожу. Девочка-диспетчер, подозрительно глядя на меня спрашивает:

– Какая машина? Грузоподъёмность?

– «Вольво» -Говорю.-20 тонн.

– Я же сказала-«ТЯЖЕЛОВОЗЫ»! То есть «05-я автобаза», КамАЗы. Там груз на 35—40 тонн. Вас это не касается.

Офигеть!

3.Спрашиваю у водилы КамАЗа с 05-м регионом:

– Чёй-то вы всё на КамАЗах ползаете? Взяли бы МАЗ-он мощнее. Можно было бы 60 (!) тонн грузить.

Ответ убил:

– Что ты понимаешь? МАЗ мощнее, но и мотор тяжелее. На дороге вдвоём не снимешь, не переберешь.

Что тут скажешь? Героические люди!

4.Увидел на трассе еле ползущую «Газель» с регионом «05». Удивился-что это «Арба-транс» на «Газели» перешла? Спрашиваю по рации:

– Вы что на «Газель» пересели, КамАЗы кончились?

В ответ получил:

– Нэт. В камаз толко 45 тонн влэзло, а надо 50.Вот и прышлос «Газэл» брат.

С ума сойти! 5 тонн в «Газель»? Ну вы, блин, даёте!

5.Подходит на стоянке «горный орёл» и спрашивает:

– Ти на свой «Волво» сколко грузищь?

– 20 тонн.

– Савсэм пустой ходыш, штоли?

В осадок…

ОПЕРАЦИЯ «ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ».

Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш.

Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию «Чистое дыхание облегчает вынимание». То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо, заводили на пост и заставляли дыхнуть… куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь!

Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра… хмм, пардон, отвлёкся.

Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пиздюлями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма «Чапаев». За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку.

Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт «Чапаю» кулёк и предлагает ему в него «дыхнуть».

– На фига? -Удивляется тот.

– Ну как? -В свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет.

– Ни хера себе тестер! -ещё больше удивляется «Чапай». -А чек у тебя откуда вылезет? Из жопы?

– Ну что за шутки! -Сердится гаишник.-Давайте дышите.

– Да я и так дышу.-Говорит «Чапай». -А в твой кулёк я дышать не буду!

– Почему? -Удивляется сержант.

– А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят.

Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик.

– А это зачем? -Спрашивает «Чапай»

– Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-Был ответ.

«Чапай» потихоньку выпадает в осадок:

– Чёрт с тобой. Достал.-И достал!

Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер.

– Вот. Пей.

Сержант вскакивает.

– Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! «Чапай» равнодушно пожимает плечами:

– Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность.

– Ты не стесняйся, командир, -Успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору:

– Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха.

Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать ни слова, машет рукой, мол: «Валите все отсюда».

Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только «Чапай» вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы.

ПОЛУОСЬ.

Никто из нашего поколения не миновал КамАЗа. Ну или МАЗа. Во времена оно жил я в г. Орск и работал на пожилом КамАЗе в паре с отличным парнем Саней Кулаковым. Ходили на Москву, возили всякие тортики, шампанские и прочий товар из «ларёчного ассортимента» для нашего «хози» Патрина Николая.

По прибытию в Москву чуть ли не каждый раз меняли ступичные сальники осей. Один, два, а то и все четыре-текли гады после 2000км немилосердно.

Время хватало. Пока шеф метался по продуктовым базам в поисках чего-нибудь, чем нас загрузить, мы пили водку, закусывая пельменями, предварительно собрав их с земли, отмыв и доварив (паразит Саня умудрился уронить кастрюлю с ними с таганка, а другой жратвы не было) и меняли сальники.

И вот как-то раз, занявшись уже привычным делом по их замене, мы вытащили полуось и, дабы не мешала процессу, поставили, прислонив к колесу.

Заменили сальник, сопровождая всё это обильной смазкой собственного организма «Пшеничной». Осталась ерунда-воткнуть полуось. И видимо, посчитав, что так оно и надо, я взялся за эту железяку не за верх, что было-бы наверное правильней, а за низ. Потянул. Полуось своим верхним концом соскочила с упора-колеса и …я, естессьно, её не удержал. А попробуй-ка удержать железную «дуру» длинной около полутора метров, толщиной сантиметров 8 и весом килограммов 15—18,держась одной рукой за нижний её конец!

Полуось брякнулась верхним концом об асфальт. Задний-же, за который держался я, от удара «сыграл» и припечатал мои пальцы к асфальту.

Над ничего не подозревающей Москвой разнёсся дикий рёв раненного в жопу динозавра. Я орал. Нет, не так. Я орал!!! Даже так: Я ОРАЛ!!!!! Я не знал в какую дырку засунуть пальцы, что-бы не было ТАК больно. Кровь хлестала как из пожарного брандспойта. Три ногтя катапультировались с пальцев сразу. Я бегал по стоянке матеря во всю глотку полуось, КАМаЗ, Москву, и ту сволочь, которая придумала эту машину. А за мной бегали и пытались поймать Саня с йодом, какие-то грузины, стоявшие на той-же стоянке, с бинтом и кто-то ещё.

Наконец я был схвачен, обездвижен и перебинтован.

Ехать домой пришлось показывая всем встречным, прохожим и ментам огромный тройной, забинтованный «фак», торчащий над рулём.

P.S. Пока я валялся в кабине и приходил в себя, воспользовавшись тем, что наши инструменты, разбросанные у машины никем не охраняются, какая-то шавка, типа болонки спёрла наш молоток. Пытавшийся поймать ворюгу Саня, успеха не добился. Мелкая тварь, держа молоток за ручку в пасти, рванула под всем рядом машин и скрылась за горизонтом.