Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

© Владимир Ульянов, 2019

ISBN 978-5-4496-2058-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОТ АВТОРА.

Ну значится так…

Я наконец-то решился попробовать записать все самое интересное, что произошло за мою, не такую уж и короткую профессиональную жизнь.

Я-шофёр-дальнобойщик. Заметили? Не писатель! Шофёр! Со всеми вытекающими, капающими и свистящими…

Так, как там обычно говорится? А! Вот: все события, имена, названия и прочие факты нифига не выдуманны, а абсолютно всамделишные.

Это моё самое первое произведение (если его можно так назвать.

Какой жанр-понятия не имею. Просто захотелось как-то осветить жизнь дальнобойщиков. Что бы люди, прочитав, посмеялись от души, может где-то и задумались, а главное, что бы узнали, что есть такое племя неисправимых бродяг и, что жизнь их конечно полна романтики (которую сами дальнобои уже и не замечают), приколов, трудностей, страха и даже мистики.

В общем это набор дорожных и околодорожных историй, происходивших со мной или с кем-то другим, правдивых и не очень. И присутствовать там будут многие персонажи-от собственно дальнобойщиков, до, страшно подумать!, проституток.

Никакой хронологии я не соблюдал. Вот как вспомнил-так и есть. А главное-как раскидал главы компьютер. Расположить по хронологии практически не возможно, а исправлять самодеятельность моего компа лень.

Совсем забыл! В тексте МНОГО ненормативной лексики. ОЧЕНЬ МНОГО. Но без неё никак. По крайней мере я не умею. И много специфических терминов, и нашего, шоферского жаргона.

Вот теперь всё! Наслаждайтесь.

P.S. Сериал «Дальнобойщики» отстой и враньё! Можете меня расстрелять. Если поймаете.

– Говорила мне мама: «Сынок, иди в гинекологи. Всегда при деньгах и руки в тепле». А я всё» би-би, би-би».

(Голос из-под машины где-то на трассе.)

– Мы живём как собаки.

– Как это?

– Хозяин нас гоняет, спим в будке, жрём что попало и ссым на колесо.

(Разговор двух дальнобойщиков.)

БИЗНЕСМЕН.

Ходить на «дальняк»

я начал в одном камнерезном кооперативе в начале «весёлых 90-х» на «Урале». Меня грузили продукцией, то бишь каменной, полированной плиткой и отправляли к чёрту на рога, к заказчику. Водила я тогда был ещё тот. Опыта-ноль, самоуверенности-вагон. Со мной всегда посылали напарником матёрого шоферюгу Лёню. Но Лёне было лень рулить и он наливался винцом, предусмотрительно захваченным из дома. Так что баранку всю дорогу крутил я и при этом ничуть не расстраивался, а наоборот ловил кайф.

И вот одной прекрасной зимней ночью где-то в Орловской области попадаем мы в дикую пробку из фур на обычном для нашей страны дорожном аттракционе под названием «Обледеневшие американские горки».

Машин собралось там немало. Какая боком, какая «раком», какая мордой в кювет. Объехать-никак. Я по неопытности давлю тормоз со всей своей пролетарской дури и, конечно-же, закручиваю «Урала» волчком. После короткой, но яростной борьбы с ледяной дорогой я терплю поражение. Дороге просто надоело, что какой-то молодой мудак вертится на ней, как ненормальный и просто выплюнула машину презрительно в поле. Слава богу хоть никого не задел и не перевернулся. Просто стоял в заснеженном поле метрах в 10-и от обочины, как будто сюда и собирался ехать.

Та-ак. И что делать? Сугробы-то по бампер! Но тут проснулся пьяный Лёня. Пьяный-то пьяный, а мастерство и опыт не пропьёшь. Оценив мутным взглядом обстановку, начал командовать, продираясь сквозь икоту:

– Давай-ик! пониженную. Передок-ик! врубай. Ак-икку-икратненько-ик, в натяжку давай раскачку. ИК!!!

Даю. Врубаю. Раскачиваю. Пошёл! Сначала медленно, потом всё убыстряясь и вот уже 20км/ч! Ура! Плывём! Именно плывём, так как снег от передка как волны от «ТИТАНИКА». Эх не напороться бы на айсберг! Хи-хи.

Шофера сзади орут:

– Чувак! Заедь в деревню. Вон огоньки горят. Там тракторист живёт-он всегда тут фуры тягает своей ДеТешкой!

О,к! Заедем. И заезжаем.

В самом деле-в доме свет, перед домом ДТ (это тракторишка такой гусеничный) тарахтит. Заходим. Тракторист пьёт чай.

– Привет танкистам! -это Лёня выпендрился.

– Здрасьте.-скромно здороваюсь я.

– ЗдорОво! -кивает тракторист.-Что, по мою душу?

– Ага-а.-Хором отвечаем мы с Лёней.

– Сколько там? -спрашивает тракторист, не уточняя, на кой мы вообще припёрлись ночью-он и так всё прекрасно знает.

– Ну-у… машин 7—8… -Неуверенно отвечаем мы.-Как-то недосуг было считать.

– Мало! -Отрубает директор трактора.-Пусть штук 15 поднаберется, а то не выгодно солярку жечь.

Вот так. Бизнесмен херов. А не сам-ли ты, дядя, горки водой поливаешь? А?

Ну мы не прокуратура и допрос вести не имеем права. Молча кивнули, попрощались, да и покатили дальше.

В ТАГАНРОГ. Плитку отвозить.

ВСТРЕЧА.

Вот она! Вот она, моя красавица! Я так долго ждал тебя. Считал дни, часы, минуты до нашей встречи. Не спал ночами-всё представлял как ЭТО произойдёт.

Подбирал слова, репетировал речь. Мчался на крыльях за 2000км, что бы увидеть тебя, прижаться, обнять. И вот ЭТО произошло!

Я весь в белом, как денди лондонский. И ты-изящная, стройная, в ярко красном, как в песне Криса Де Бурга «Lady in Red».

Мы встретились! Тесно прижались щеками, между нами проскочила искра. Нет. Тысяча искр! И…

– Мать твою, тупая дура! Куда ты лезешь, овца позорная, в «мёртвую зону»? Я же 40 тонн вешу-раздавлю нахер и «мяу» сказать не успеешь!

– Ну… я же… повортник включила-а-а.

– Какой, в жопу, поворотник?! Включение указателя поворотов не даёт преимущества при перестроении из ряда в ряд. И вообще он ни хуя никакого преимущества не даёт! Поняла, сука драная?

– А-а-а…Я не хотела-а!

– Блядь, только подножку новую поставил! Всё! Уйду в дворники. Задолбало подножки менять!

ПРО ЛОГИКУ.

Поражает логика русского человека. Порой оторопь берет от хитровывернутых логических цепочек. Вот несколько примеров, в основном перлы изощрённой логики дорожных проституток. -Сколько стоят твои услуги, красавица?

– 500р. за час.

– Как 500? Три дня назад было 300.

– Дык соляра-то подорожала.

– И чё? Ты что-дизельная?

Или вот:

– Чё-почём?

– 500-за час,400-за раз.

– А… что такое «раз»?

– Ну как кончишь-так и «раз».

– О,к! Сейчас пиво допью и мой «раз» до утра будет. Заходи.

– Э, нет. Не больше 40 минут!

– Чёрт! Вот тебе и «раз»! Зачем про пиво сказал?

Истерика в эфире. Питерская трасса. Кто-то орет по РАЦИИ: -Михалыч, сука, ВКЛЮЧИ РАЦИЮ!

Стоянка в г. Можга.1.00 ночи. Сплю. Стук в дверь. Стараюсь не обращать внимания, затаился-может уйдут? Нет. Стук повторяется. Вот чёрт! Какой упорный зверёк! Приоткрываю окно-так и есть-принцесса!