Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

А тем временем женщина уже совсем рядом. Выглядит абсолютно реально, и совершенно натурально себя ведёт. Вот только полупрозрачная и я точно вижу сквозь неё кусты.

Волосы зашевелились на всём теле. Мурашки по телу побежали, что твои тараканы, спина и лоб вспотели ледяным потом. Ну уж-хер тебе, отродье, не возьмёшь советского дальнобойщика!

Педаль газа в пол, благо коробка-автомат и ничего переключать и выжимать, т.е. терять драгоценные доли секунд, не надо. Ударил по кнопке блокировки дверей. Новенькая «ВОЛЬВО» стала резко набирать скорость. А я проскакивая мимо этой… уже и не знаю, кого, пялюсь в правое зеркало-что там с этой… как её?

А с ней всё просто «зашибись»! Когда мимо неё прошла кабина, она прямо с места, без разбега прыгает мне за кабину! Есть на седельных тягачах там зазор между кабиной и полуприцепом, не больше метра.

«Твою мать!» Я понимаю, что мне пиздец! И совершенно чётко представляю, как эта сука сквозь заднюю стенку проходит и со «спальника» руки свои холодные протягивает, и за горлышко моё нежное берёт. Бр-р!

«ВОЛЬВО» несётся по дороге, как в жопу раненый носорог-стрелка на ограничителе! Быстрее, колымага шведская, быстрее! Где-то тут неподалёку пост ДПС должен быть. Вот он! Вижу! Два мента стоят возле него и явно собираются меня тормозить. Да я сам сдамся! Посадите меня в КПЗ, только от этой гадины подальше. Хотя спасёт-ли, КПЗ-то?

Подлетаю, резко торможу и выскакиваю из кабины. Гаишники в шоке. Наставили на меня автоматы, орут чё-то. Ну их понять можно. Ещё бы-бешеная фура и шофёр-дурак!

– Не в меня! -Ору-целься! Не в меня! (Чёрт! Фраза-то какая-то получилась двусмысленная. Как в порнухе. Но так и орал.)

– За кабиной! Туда пушку направляй, и с предохранителя сними, если жить не насрать!

Ребята совсем охуели и кинулись, куда было велено. Осветили фонарями всё закабинное пространство, пошарили снизу фуры-ничего. Повернули свои злющие лица ко мне. А автоматики-то в руках ходуном ходят-тоже ссым, пацаны, да?

– Ну и хули?..-Это ко мне.

Ну я им и рассказал про прозрачную бабу. Рассказывал, а сам думал: «Что я несу? Ведь никто не поверит. И если не в тюрьму, то в дурдом точно законопатят!» Но они поверили! И даже не арестовали! И более того-успокоили, сказав:

– Да-а. Тут место такое. Странное. Водилы каких только черей не видят. То паровоз по встречке, то гаишник с черными белкАми глаз. А вот этакую биксу ты первый узрел.

РОСТОВ.

Лето. Ростов-на-Дону.

Проезжаю пост ДПС, сделав, как всегда умную морду и отвернув её, т.е. морду в сторону от гаишника.

Существует легенда, что если не смотреть на инспектора, то становишься невидимкой и он тебя не тормознет. И что вы думаете? Иногда срабатывает. Но тут не проканало.

Взмах палкой и я торможу на обочине. Из кабины не выхожу, имею полное на то право, только дверь открыл. Подходит мент, представляется, просит документы.

– А что я нарушил? -спрашиваю.

– У вас габарит по высоте больше положенного.-отвечает.

Ну да. В РФ по правилам предельная высота транспортного средства-4м. А у меня-4,15. Но почти на всех иномарках высота зашкаливает и ничего-ездим.

– Да-а? -удивляюсь я.-А я что-то не помню, что бы вы меня чем-либо меряли. Ась?

На что, нисколько не смутившись, дядя в погонах заявляет:

– А у нас тут 21-й век на дворе и понатыкано всяких датчиков выше крыши. Вот вы проехали и на посту забрякал сигнал, что с высотой не порядок.

«Ну-думаю-всякое могет быть. НТР и всякое такое..»

– Ладно-говорю. Щас исправим.– И жму кнопочку на пульте управления высотой подвески (на моем авто подвеска на пневматике и я могу её вверх-вниз гонять).

Машина начинает опускаться.

– Ну как? -Интересуюсь.-Теперь норма?

Инспектор глядя на переднее крыло, которое уже чуть ли не село на колесо начинает возмущаться:

– Чё ты мне ЗДЕСЬ опускаешь? Я же говорю, что высота (!!!) превышает.

Подобрав, щёлкнувшую по полу челюсть и затолкав обратно выкатившиеся на мента глазки, я с трудом нашелся:

– Слышь, командир, а у тебя, когда ты приседаешь, фуражка остается на прежней высоте, или всё же с тобой опускается? С полминуты мы тупо смотрим друг на друга, после чего с выражением лица «меня наебали, но не пойму где», мент возвращает доки и отпускает.

Занавес.

СТРАННЫЙ МЕНТ.

Нижний Новгород. 23.00 Въездной пост ДПС.

Скучающий гаишник лениво взмахивает жезлом, тормозя меня на обочину.

Ездил я тогда под «Нижегородским флагом», т.е. с регионом «52» на номерах и в Нижегородской области никогда не тормозили, принимая за местного.

Весь в непонятках, мол: «Какого хера ему надо?», открываю дверь. Подходит инспектор и не представляясь и не спрашивая документы задает такой вопрос:

– Рация есть? -Есть.-Отвечаю.

– Дай тангенту (микрофон).

– Пжалста.-Я весь в недоумении-что происходит-то?

Гаишник берет тангенту и заявляет в эфир:

– Менты-пидарасы!

Что тут началось! Из динамика рации хлынуло:

– Да-да, те ещё пидоры!

– Козлы!

– Волки позорные!

И т. д. и т. п. Гаишник ржёт, отдает микрофон, козыряет и довольный собой уходит. В голове бардак: «Что это было? Придурок что-ли?» Я медленно и осторожно уезжаю, глядя в зеркала-ещё пальнёт вдогонку сдуру-то.

БИШКУНАК.

Третьи сутки стоим на дороге в 70-и км от Казахстано-Российской границы. За бортом такая пурга, что света белого не видно. В прямом смысле. На дворе день, а кажется, что поздний вечер, такой буран! Невозможно не только выйти из кабины, а даже высунуться в окно, тут-же получаешь такой удар ветра со снегом в лицо, как будто совковой лопатой со всего размаха. Сугробы намело уже выше дисков колёс, а это, между прочим больше метра. Как я уже говорил, метёт 3-и сутки и, похоже не думает утихать.

Да что же это такое?! Конец марта! Как такое может быть?! Оказывается-может. Это всего навсего «БИШКУНАК». Ха! Делов-то! «Бишкунак». Ну слава богу, а я- уж подумал-конец света! Ну и, что это за фигня? Кому морду набить за такой беспредел?

Кстати, мы не одни на дороге. Почему говорю-МЫ? Потому, что в этот рейс со мной поехал старший сын. Поднабраться опыта, ну и так, за компанию. Он и сам дальнобойщик, правда «микро» -гоняет не далеко и не на полноразмерной «фуре», а на «фурике» 6-и тонном. Ну вот тебе и «опыт».

Да! Я же сказал, что мы не одиноки на этом празднике жизни. Ещё штук 20 большегрузов, и встречных и за нами стоЯт. А уж сколько легковушек, я и не считал. До фига!

И надо же было так врюхаться! Мы-ж могли проскочить! Разгрузились в Кумертау и тикать до России. Но по дороге стало «плющить», т.е. потянуло в сон. У меня правило: Стали «шары стеклянными» -на обочину и спать.15—30 минут подремал и как огурчик! Сон перебил. А то был у меня эпизод.