Владимир Ульянов - Оттуда – туда. Записки дальнобойщика

Как-то просыпаюсь утром. Глядь-стою на стоянке, мотор заглушен, я на «спальнике» раздетый, «атономка» гудит. Всё вроде нормально но… я абсолютно не помню, КАК я это всё сделал? Видимо всё на «автопилоте». А ведь мог и на «встречке» проснуться. Или вообще не проснуться.

Так. Обратно в тему. Остановились, значит, поспали пару часиков и покатили дальше. И вот, когда до границы оставалось всего ничего, нас и прихватило. Замело так, что фары можно было выключать-толку от них-ноль. Ни хера не видно! Где ещё дорога, а где уже кювет? Всё одинаково. Всё ж по началу двигались-ведь, в общем-то немного осталось. Но чем дальше, тем всё медленнее и медленнее. И вот настал момент, когда колёса провернулись в «буксе» и мы просто упёрлись в огроменный перемёт. Приехали!

«В какой ангар ставим самолёт?»

Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило!

Ну делать нечего. Надо как-то устраиваться на «зимовку». Пока не совсем уж замело сходили в деревню, ориентируясь только на огоньки в полутора километрах. Затарились в сельпо на последние 500 руб., получилось совсем не мало, по тому курсу тенге-рубль. Два пакета еды +две по 0.5 казахского коньяка.

Итак, зимовка началась. Сидели, пили, ели трепались, смотрели видак и выковыривали друг другу мозги. А хули? Чем ещё-то заняться? Снег шваброй разгонять? Иногда «ходили в гости» к двум казахам, стоявшим на «Вольве» сзади и пили у них. А они приходили к нам и пили у нас. От них мы и узнали, что такое «Бишкунак». ЛЕГЕНДА О «Бишкунаке»: Давным-давно пятеро (Биш) друзей (Кунак) отправились в гости на свадьбу в соседнее село. Идти было недалеко, километра три. Светило яркое солнце и ничего не предвещало беды.

Село, в которое отправились друзья, было прекрасно видно. Но вдруг налетел страшный снежный буран. И продолжался он 4 дня. Когда пурга унялась, жители обоих сёл пошли искать пропавших и нашли их замерзшими совершенно в другой стороне. С тех пор такой буран, который может начаться даже в мае, и называется «БИШКУНАК». Ни хера себе, сказочка! А мы в деревню ходили! Ну ладно. Ведь дошли же. Продолжаем «зимовать».

Да, забыл! На исходе первого дня нарисовались МЧСники на «Урале» -вахтовке и БМПэшке без башни. Что изрядно удивило-в Казахстане дороги чистят крайне редко, песком не посыпают принципиально, а уж спасателей на дороге я никогда в глаза видел. А тут-оба-на! Сразу две единицы! Ура! Спасены! Нас возьмут на буксир, дотащат до границы и дадут халвы! Нет? Не дотащат? А халва? Тоже хер? А…а почему? Вы же МЧС!

Но…«Урал» собирает людей из легковушек и увозит в деревню поить чаем, а на нас, несчастных, ноль внимания. БМП крутится рядом, но брать нас на буксир не торопится. Я ору «танкисту», что, мол, спасите нас! А он заявляет, что ему нельзя, что соляры нет и вообще лень. Вот так! МЧС, ёб их мать!

– Да я дам тебе солярки! И денег дам!

Но танчик поворачивается к нам кормой и, презрительно рыкнув на прощание, растворяется в метели. Вот это, блин, спасатели!

Так. Четвёртый день дрейфа в снегах. В том смысле, что дрейфим мы, а выберемся-ли отсюда до июля? Но утром пятого дня ветер исчез, как и не было и выглянуло солнце. Яркое и ехидное: «А вы чё здесь делаете?» «Тебя, сука, ждём. И какую-нибудь снегочистку».

Ух, ты! Едет! Снегочистка! Сын лениво приоткрывает один глаз. —Мираж.-Категорически заявляет он.

– Ни хуя! Бля буду снегоубор-кха-грр-хрр-блядь, такая! -Это я высунулся в окно и схлопотал охеренную струю снега из жерла снегочистки.

Часа через два, когда дорогу худо-бедно прогребли, мы, вытряхнув из кабины снег, наконец-то двинулись вперёд. Переехав границу, оторопели-здесь никакого бурана не было! Даже снег не шёл! Вот же, гвоздь мне в кеды! Ведь одна и та же степь и граница-не 100-метровая, бетонная стена, а всего лишь условная линия на карте, но… ТУТ БУРАНА НЕ БЫЛО!

Сука!

КАК УЗНАТЬ ДАЛЬНОБОЙЩИКА.

Узнать дальнобойщика очень просто. Он всегда и везде, хочет спать.

Или уже спит.

СОБАЧКА.

Мне страшно. Не сильно, но всё-таки. Почему же мне страшно? Потому, что меня нюхают. А нюхает меня собака. Ну как, собака? Собачка. Размером с кошку. Ну с две. Кудрявая такая. Спаниэль, несчастный!.Сама по себе она не страшная. А вот её поведение… ОНА НЮХАЕТ! И меня и фуру. И что она там себе нанюхает-неизвестно. И хоть я сам-то за себя знаю, что ничего у меня запрещённого нет, а страшно-хер её знает, тварь мелкую, что ей в башку взбредёт? Возьмёт вот щас и гавкнет. И всё. Я буду схвачен и отхуячен. И отправлен медленной скоростью добывать уран для народного хозяйства. Я ведь непросто так-я прохожу пограничный и таможенный контроль. А это вам не это! С собачкой ходит мордатый прапор с автоматом на морде и ухмылкой наперевес. Шавке надоело ходить и она села на жопу, глядя в упор, в никуда. -Что везёте? -Спрашивает прапор.

– БАрду.-Отвечаю.

– А это что? -Поднимает брови пограничник.

– Ну это жмых. Отходы от отжима зерна при спиртопроизводстве.-Поясняю.-А в чём дело?

– Да-а… -Прапор явно растерян, -Собака себя как-то странно ведёт. Не гавкает, как на наркоту, а какая-то озадаченная. Видишь как сидит?

И я решил шуткануть:

– Ну ты поставь себя на её место, командир. Унюхиваешь наркотики, и надо бы гавкнуть, подать сигнал, но… наркоты слишком много-20 тонн! А это значит, что тут, что-то не чисто-за этим кто-то стоИт. И довльно влиятельный. Настолько, что вот гавкнешь, а тебя потом на колбасу пустят. Вот и сидит бедный пёсик. и незнает, что делать.

Зря я так шучу на границе! Хорошо, что прапор оказался с хорошим чувством юмора и понял прикол, но посмеявшись, всё же сказал:

– Мой тебе совет, приятель. Больше так на границе не шути. Можем и машину разобрать по винтикам для проверки.

О ДОРОЖНИКАХ.

Есть категория около дорожных людей, которые, вроде бы и нужны, но их никто не любит. Это, собственно сами дорожники. И вроде нужное дело делают. Дороги ремонтируют, а вот нет к ним всенародной любви, а, зачастую, и наоборот.

Ну, а как же их любить? Дороги-то они делают, но как? Такое ощущение, что левой ногой. Вот кто мне обьяснит по какой такой технологии можно укладывать асфальт, чтобы он каждую весну уплывал вместе со снегом?

А этот «фирменный»«щеле-ямочный» ремонт? Ну может действительно я чего и не понимаю, но… На кой хер, спрашивается, выпиливать квадраты и прочие параллелепипеды в асфальте? Что? Так лучше асфальт ляжет? Хорошо. Тогда ответьте мне: «На хуя вы их понапилили, если у вас нет асфальта, что бы тут же и залепить эти дыры?» Ведь, сука, по три года эта геометрическая резня остаётся на дороге! И разбиваются на ней колесные диски, и рушится подвеска, и портится груз. Ну а пятиэтажный мат шоферов, вообще никто не берет в расчёт.