Юджин Блест - Герасим и ми-ми и другие рассказы

Тут вдруг вбегают санитары, хватают тележку и везут меня, почти бегом, тележка громыхает, один воронку поддерживает, вдруг поворот, другой коридор, там темно как жопе, я ору, особенно на поворотах, потому что они на поворотах они воронку дёргают, и вдруг бах, свет прямо в глаза.

― Ослепительный, я аж зажмурился.

– Ввозят меня в конференц-зал, на сцену, тележку ставят так чтоб жопа была прямо под люстрой.

Встаёт профессор, который меня принимал, читает по бумажке мои данные, фамилию, возраст, год рождения, потом что-то непонятное читает, по латыни, потом обращается к президиуму:

― Коллеги, не хотите ли взглянуть?

– Они головами мотают, мол нет, не хотим!

– Тогда студенты, пожалуйста, ознакомитесь!

Подходят студенты, строятся в очередь, и по очереди заглядывают мне в жопу.

Потом из зала кто-то спрашивает:

― Экейшент, хай лайв ю филин?

Ко мне подходит переводчик с микрофоном, переводит:

― Пациент, как вы себя чувствуете?

И подносит мне микрофон.

Я говорю:

– Нормально!

Переводчик:

– Ит ол райт!

Все хлопают, смеются!

Профессор кивает санитарам:

– Мол, всё увозите!

Меня увозят, я говорю:

― Воронку хоть выньте, всю жопу порвали!

Воронку вынимают, ремни отстёгивают, везут по коридору, вестибюль оказывается буквально в дух шагах, вот выход, санитары выходят вместе со мной на улицу, закуривают сигареты, я вижу жену с коляской, она машет мне рукой улыбается, санитары по очереди пожимают мне руку, и я спускаюсь по ступенькам на улицу…

…После такой истории конечно хочется выпить, а денег уже ни у никого нет, но тут Петрович, слесарь шестого разряда, известный своей прижимистостью, открывает свой шкафчик, и бах на стол пол канистры технического!

― Пейте суки!

Открывает пробку, наливает себе стакан, выпивает залпом.

Одевает куртку, шапку, идёт к двери. Уже в дверях оборачивается и говорит нам со злостью:

– Щенки бля!

– Мимо он проходил, на полчаса зашёл…

– Меня там три месяца продержали!

– И плачет.

Дело в том что всё здесь написанное ― правда. ― Ну или почти всё.

На самом деле, если копнуть, то неожиданно обнаружишь что корни простираются несколько глубже чем от них того ожидалось, а иногда даже достигает до древней Греции.

Да, сильно глубже, вот к примеру слово «колбАситься» кажется что это выражение свежее, возникшее не так уж и давно, а то и вовсе придуманное прямо на ходу.

«Ты чего здесь колбАсишься?» ― звучит как почти как экспромт, а между тем так говорят уже около ста лет, Зощенко ещё употреблял, или, к примеру анекдоты о программистах.

Вы должны знать, что очень многие анекдоты о программистах ― просто старинные анекдоты о прапорщиках, слово «прапорщик» было, путём нажатия кнопки «найти и заменить» заменено на «программист», таким образом массовая фальсификация свершилась в одну секунду.

Но углубиться в эту тему предлагается на страничке о армейской службе, а здесь речь идёт о стройке.

Сидим, как-то в домике на колёсах, выпиваем, травим обычные строительные байки, вы все прекрасно их знаете.

Прораб у нас прекрасный мужик, запросто заходит, пьёт с нами, работягами.

Толстый такой мужичок.

Щеки полные, красные в любую погоду.

Только ушей нет.

Я когда в первый день пришёл на стойку, сразу же спросил:

― А чегой-та у нас прораб без ушей?

…Разумеется это его личное дело, вероятно какая-то семейная драма, просто немного странно как-то…

Отвечают:

Да так… …фигня… …это он послал пэтэушников на третий этаж, за кирпичами, а их нельзя на верх посылать, тем более за кирпичами, на стройке первое правило, пэтэушников или на земле держать, за забором, или, в крайнем случае в подвал загонять.

…Стойка это не работа.

Стройка это жизнь!

В самом конце моей строительной карьеры послали меня на новый объект, поставили меня цемент мешать, подсобником к старичку-каменщику.

Он говорит, мол я тебе с’час всё покажу, объясню вот здесь у нас кран, он поднимет кирпичи, обязательно надень рукавицы, без них их не работай, раствор разъедает руки…

Хороший такой дедушка…

Я говорю, не надо, иди к себе, я всё сделаю, минут через пять принесу тебе раствор.

И мешаю раствор.

И тут слышу самый лучший комплимент, который я слышал за всю мою жизнь.

А я их много слышал в своей жизни, особенно по поводу стихов.

Оборачиваюсь, смотрю дед оказывается никуда не ушёл, а стоит смотрит на меня.

И говорит:

― Да, парень, видно немало ты за свою жизнь раствора перемешал…

Так вот, работяги хотят продолжить рассказ, почему у них прораб без ушей.

Но я их перебиваю, говорю:

Всё и так понятно, но готов даже поспорить на бутылку водки, в первые полчаса, никто ничего даже не заметил!

Мне отвечают:

– Нет, отчего же?

– Отнюдь нет!

– Пэтэушники сразу неладное заподозрили… …смотрят, прораб раньше медленно ходил, вразвалочку, а тут вдруг забегал.

Слезли с третьего этажа, подошли поближе, смотрят, всё правильно, как объясняли на уроках, каска даже не треснула…

Нагрузку выдержала.

– Это и был Советский Союз.

– Каска как новенькая, без царапинки, а прораб без ушей.

…Много таких историй.

Мужику говорят:

– Иди пособи, вот тут подержи немного.

– Мы ща будем щит прибивать, а ты снизу подержи.

Он стал поддерживать руками, а для удобства ещё головой упёрся.

Щит прибили, а он так и стоит, не уходит.

Ему говорят:

― Ну чего встал, выходи оттуда.

Он говорит, чего-то я головой пошевелить не могу.

Оказалось что он головой поддерживал как раз том месте где сверху забивали гвозди, и один гвоздь оказался в два раза длиннее положенного. На «стопиисят».

Лишили премии!

За нарушение техники безопасности.

Был без каски.

Вот такие они, эти строительные истории.

Доверять им нельзя.

И вот почему:

Выпускают меня как-то из вытрезвителя, и тут баба, короче сдаёт мужика.

Сдаёт в «витиризвитель»

Его в дверь заталкивают, а он орёт:

– Сука, да тебя же весь Мосстрой переебал!

Я, конечно посмотрел, чё за баба.

Нет, нет, и ещё раз нет, это очень большое преувеличение!

…Многие боятся стройки.

Мол месить цемент на морозе, не, нафиг, пусть нам и платят поменьше, и мы постоянно терпим унижения и надругательства, но крайней мере мы терпим их в тёплом офисе.

Да и уровень общения строителей, и манера их общения, нас разумеется не устраивают.

Друзья, позвольте развеять эти устойчивые заблуждения.

Снова повторю:

Строй ка это не работа, стройка это жизнь!

Так вот, когда я впервые оказался на стройке, то тоже вначале думал что придётся наверно тяжеловато, в смысле физических нагрузок. Но эти опасения развеялись сразу же, ещё до начала рабочего дня, когда мы шли на развод.