Игорь Родин - Сын Эреба. Повесть

Старик вдруг замолк, сморщился, как от горькой ложки микстуры, нахохлился, втягивая неосознанно шею в ворот пиджака, взгляд его поплыл в незримые дали, что перечёркивали хлысты ливня. Потом стянул губы в нитку, перекатил желваки на скулах и полез за следующей сигаретой.

Мелькнул во вспышке молнии алый бок сигаретной пачки с тонкими белыми письменами и высветился тонко вырисованный скарабей на узловатой ладони, слегка погнутый выступающими венами. Сипло засопел «Ронсон». Старик затянулся, так, что впали щёки, как сморщившиеся бока монгольфьера, пыхнул дымом, плотным, словно серая вата.

Раскурив, продолжил уже успокоено:

– Плохой я папка. Но как знать наверняка, если я даже не в курсе, есть ли кто у меня или зря я расстраиваюсь и себя корю. Тешить самолюбие конечно приятно, но аверсом этой медали служит горечь о том, что не увижу я никогда детей, не обниму их никого, не поговорю с кем-то из них. Мальчиком или девочкой, кто знает? Да и неважно это мне. На фертильность вот тоже никогда не доводилось проверяться, а то, может, я вообще зря тут себе порожняки гоняю. Вдруг я вообще бесплодный, а нафантазировал, бог весть знает что, себе. Пусть это так и останется неизвестным. Всегда можно помечтать, понадеяться, а коли взгрустнётся, так обратно откатить махом можно на первую позицию. Не было детей, нет, и не будет, всё, точка. Дети, они цветы жизни, тут я согласен, когда они на чужой клумбе растут. Не моё это призвание, хоть и помогал я, в том числе, и им. Не своим, а так, навскидку. Бывало, смотришь передачу какую, там тебе толкуют про условного Артёмку, мол, чахотка у него или проказа какая недужная, помирает, ухи просит. Скиньтесь, люди добрые, кто по рябчику, а кто и по куску на лечение, а то папа с мамой сантехник и малярша, не наскребут при его короткой жизни пару лимонов зелени. Бывает, пробьёт на меценатство воровскую душу, тогда я бойцов заряжаю пробить, не жулики ли какие и фармазоны тут ширму ставят, бабло общаковое, всем миром собираемое, к рукам прибрать хотят? И если чисто всё, пересылаю инкогнито, Артёмке этому, на счёт сколько потребуется. Потом они ищут анонима щедрого, поблагодарить хотят. А я не открываюсь. Так, «мимокрокодилом» прикинусь и смотрю, как пацан живой-здоровый радуется, а сантехник с маляршей, как мешком ударенные, от счастья калганом только качают. Понимаю, что зря филки выкинул. Не жилец тот Артём всё одно. Болезни такие просто так не отступают. Скоро по новому кругу сбор пойдёт, на новое обострение клянчить станут. А всё равно приятно. Пусть впустую, но на душе хорошо от их радости из-за ремиссии. Когда маленькому, беспомощному и беззащитному помог, сам как-то в своих глазах растёшь, нужным и не лишним на этой земле себя ощущаешь. Вроде вот всё есть, власть, сила, уважение, а иногда, без таких вот индифферентных мероприятий, немного ущербным всё кажется, сила эта дикая, власть жуткая, уважение кошмарное. Сделал нечто, тебе не свойственное, будто в другой мир, чистый и иной, шагнул прогуляться, воздухом новым подышать, кем-то другим себя почувствовать.

– Так-таки ты, получается, ничего плохого в жизни никому и не делал? Только хорошее? – решил прервать поток елея шофёр.

– Как это, не делал? – не стал упираться старик. – Я ж простой смертный. Делал, конечно. Как говорят, не согрешишь – не покаешься. Людей не убивал, тут на мне крови нет. А вот один раз звонок пришлось завязать. До сих пор жалею. Попалась на дворе одного дома собачонка такая забавная. Охраняла она его. И лаяла, стерва, звонко. Пришлось её своей же цепочкой и придушить. Очень мне стыдно, что не плюнул я, не ушёл с дела, а упрямо пёр вперёд. И только так мог вопрос решить. Жалею теперь об этом. И собачонку жалею. Но больше я никого в жизни не убил. Крал, тут спора нет. Дело второе, что у людишек по большей части дрянных, но не отменяет это моей перед ними вины. Теперь, на склоне лет, где-то даже и стыдно за себя. Врал, тоже, конечно, куда без этого. В основном – бабам своим врал. Ну, тут и понятно, курицы они, им, чем больше мозги запудришь, тем легче с ними жить. Краснопёрым врать – сам бог велел. Тут без вариантов. Хвосты крутил, как хотел, за нос водил, глумился и куражился на всю катушку. И не каюсь в этом. Эти не просто «дрэк», эти – волки позорные, мусора мусорянские, нелюди, враги они мне смертные навсегда. Да и так врал, не ментам, а вообще, разным дуракам и недоумкам. Если человек глуп, его только так воспитать и научить можно. Через свои ошибки. Не будь «емелей», кретин, думай своим умом, щуки волшебные в сказках остались, так что сказками брюхо не набьёшь, а с пустыми карманами запросто останешься. Простота хуже воровства, это народ давно подметил. Однако и тут старался последнее не отбирать и до ручки не доводить. Какой бы не был перед тобой придурок, но и его пожалеть требуется. Хотя бы для самоуважения. Что не мразь ты конченая, беспринципная к такого рода чужакам наивным, а уважение к себе имеешь, и не станешь в ничтожество их вгонять без веского повода. Не, я тут всегда внутри себя баланс держал чётко. Эйфорию от вседозволенности через свою ловкость и неуязвимость перед дураками я сразу под уздцы взял. Иначе это был бы путь в никуда. В тлен и распыл. Рано или поздно довилась бы верёвочка эта. И не от страха я себя в руках держал, а для того, чтобы когда-нибудь не встать к зеркалу и не почувствовать к самому себе омерзение. Уважение своё к себе не потерять. Ведь если так случится, что сам себя уважать не сможешь, кто ж тогда другой тебя уважать станет?

– Выходит, гордыню ты придушил?

– В точку. Самый страшный грех я свой пересилил. Хоть исподволь он и кажет голову в разные щели и бреши, проламывает волю там, где тонко, но я эти попытки сразу чую, давлю его, не даю разрастись и скрутить себя. А уж другие грехи мне никогда особо и не докучали. К жратве я равнодушен. Могу, конечно, ради интереса и лобстера в устрицах попробовать, но только из любопытства, а не так, чтоб каждый день на завтрак. С блудом давно покончил, да и не гнался я за каждой юбкой никогда. Лень мне сроду не товарищ, как и унылость. Гнев всегда в кулаке держу, ибо, если сильно пестрить, можно и по пасти получить невзначай. Не завидовал никому и не чему, как и не жадничал никогда. Не в моей это природе. Родителей почитал. Ни перед кем не поклонялся. Так что, хоть и нарушал я что-то где-то как-то, но не так, чтобы уж точно понимать, что в ад мне дорога прямая. Что нагрешил я так, что райские кущи мне точно не светят. Тут даже не я сам решаю, я лишь надеюсь на благоприятный исход. Решать будет тот, кто гораздо выше не только меня, а вообще всех царей и ангелов выше. И как уж там повернётся, одному ему известно. А я за себя думаю, что в жизни поступаю так, как сердце велит. И как воспитание мне позволяет. Не только то, что мне мать вложила, школа и университеты уличные, а в большей мере самовоспитание и самодисциплина. Оттого так всё и сложилось, что держал я сам себя в ежовых рукавицах. Сперва было трудно, но интересно, потом привычно, а в итоге стало самой жизнью. Слился я с тем, что сам из себя вылепил, и стал тем, кто я теперь есть. И не опускаюсь в пучину удовольствий безоглядно, не плюю на всех, не топчу без разбора. Наоборот, стараюсь по совести и по справедливости жить, судить и рассуживать. Ну и помогать тем, кто в этом, по моему личному мнению, нуждается. Ведь не от нарциссизма или от девиации какой я деньги калекам даю, а просто питаюсь от их непорочной радости. От облегчения их, пусть временного, но искреннего. Энергия эта мне себя потерять не позволяет, не стать гранитным истуканом, сплошь из правильных понятий и холодной воровской справедливости, а обычным простым человеком чувствовать простые человеческие чувства. Благо, денег мне никогда не жалко для других. Вор ведь всегда налегке должен жить. Поэтому и особняк у меня неказистый, и машины своей нет, а так, братва подвозит, и счетов в банках на своё имя не заводилось. А то, что вещи красивые и дорогие, так ведь просто потому, что удобные они, надёжные и ноские. Да и может же жиган разок-другой шикануть с богатого хабара? А чтоб копить, в кубышки собирать, миллион к миллиону скирдовать, это не про меня. За мной стоит моя дружина, она всегда мне даст всё необходимое, что попрошу или просто пальчиком шевельну. Я лишнего себе не позволяю, и они это видят, запоминают и ценят. Поэтому на доверии живу полном. А если приходит мне блажь инвалиду помочь материально, так я всегда это на совет ставлю. Другое дело, что никто мне и так слова против моего благого дела не скажет, но это не от страха или услужливости, а от того, что они и сами понимают, зачем и почему, что они сами помогают таким, что они сами хотят энергии той отведать. Не юлят они передо мной, не боятся слово поперёк поставить, не понравиться стараются, одобряя такие траты, а адекватно понимают весь расклад. Так же и церковь мы построили в деревне той, где я с умным покладистым батюшкой за веру и страх лясы точил. Не простую, каменную, восьмерик на четверике, с золотыми куполами, чтоб издалека зайчики солнечные в глазах прыгали. И ещё одну сейчас заложили в местах прошлой нашей «боевой славы». Потому как мне хоть церковь, как дом бога, и без надобности, бог всегда со мной и во мне, а остальной братве оно надо, помолиться, покреститься зайти, в безопасности себя ощутить, под эгидой не стволов и друзей, а самого всевышнего, что, согласись, для таких людей, важным бывает. Причаститься, так сказать, хоть таким боком, хоть эдаким краем к вечному и святому. Да и так, скольким своим корешам, знакомцам и просто нормальным мужикам я помогал! Кому делом, кому советом, кому просто добрым словом, – улыбнулся старик. – И фонды мы организовывали в помощь спортсменам-юниорам, чтоб честь олимпийскую было кому в будущем отстаивать, и секции открывали в глухомани и захолустье, а в детдома сколько раз подгоны делали, контейнеры собирали с хавкой да игрушками! Тем же нищим у паперти никогда в копеечке не отказывал! Потому что кто просит? Думаешь, бомж патлатый просит? Нет, брат, это через него Иисус просит, проверяет тебя на вшивость. Дашь или зажмешь? Дал – прошёл отбор, не дал, галочка образовалась в большой книжке. Которую тебе рано или поздно перед носом раскроют и начнут баланс сводить, дебет с кредитом. Пусть даже этот бомж и не бомж вовсе, а даже наоборот, хитрый и ленивый упырь, которому в лом самому на хлеб заработать, а стоит он и у фраеров стреляет деньги и сигаретки. И сам при этом чувствует себя кумом королю, вот какой я крутой, терпил на «лавешки» и «хабарики» развожу. Пусть. Бог с ним. Если так это, тот, от чьего имени он просит, сам его со временем накажет примерно жестоко и неотвратимо. Бог не играет в кости.