Алина Ермолаева - Письма моего сердца

Ты сказал мне как-то, что я странная… А знаешь, ты прав. Иногда мне кажется, что я не только странная, я вообще не от мира сего. Ну не понимаю я все эти правила и расчёты ваши. Живу с сердцем, вывернутым наружу. Если люблю, то всю себя отдам без остатка, хоть и знаю – здесь так нельзя, не принято и даже считается чем-то неприличным. Сколько раз слышала: «Нельзя его так сильно, пожалеешь!» А я не жалела. Чего жалеть то, раз по-другому всё равно не могу. Ну да, били сердце, плевали в душу и ещё посмеивались: «Вот чудачка!» А я дальше шла, подобрав остатки веры в хороших людей и рассовав их по кармашкам. Знаешь, встречаются замечательные люди! Редко, но зато какие это встречи. А с тобой мы разные слишком. Ты правильный и любовь твоя вся логичная, не то, что моя. Ты её, словно из себя по капле выдавливаешь, словно боишься, что не хватит тебе тепла. Вот глупый! Да моим теплом мы вдвоём легко согрелись бы. Но ты уж иди. Не могу я смотреть, как ты со мной маешься. Все переделать, да подправить хочешь – тут не то, да там не так. Странная я. Прав ты. А ты хороший, очень хороший! Только мне в одну сторону, а тебе в другую. Ты там не скучай, береги себя и будь счастлив. Просто будь…

И я снова иду вперёд. Сжав зубы, втянув слезы, улыбаюсь из последних сил, но все же улыбаюсь, хоть это и физически больно. Проглотив ещё одно предательство близкого человека, смиряюсь с мыслью, что предать могут в любой момент самые родные люди, ибо они всего лишь люди. Смиряюсь и выпрямляю спину. Во мне два противоречивых чувства – подавленность от того, что снова обманулась в человеке и гордость. Гордость за себя – я снова могу жить, даже если мне так больно. Не упасть, не сломаться, а жить и даже улыбаться. Я снова делаю боль своей союзницей для того, чтобы двигаться дальше. У меня нет иного выбора. Раз так трудно, значит перешла на более сложный уровень. Жизнь дала небольшую передышку, а сейчас снова двигает меня вперёд и вверх. Значит игра не окончена. И впереди море самых интересных приключений. От этой мысли улыбаюсь ещё шире, пусть и сквозь невидимые миру слезы, и чувствую, как моё вдребезги разбитое сердце начинает собираться по кусочкам. Что же, значит ещё повоюем. А пока smile, baby, smile!

Ты – тайна моя, мой грех, мой рай и мой ад. Ты- мой тяжелый наркотик и я от тебя зависима так, что и не передать словами. Ты один способен превратить мою жизнь в самую счастливую волшебную сказку, но ты, и только ты, можешь сделать мне невыносимо больно. Я ранюсь о неровные края твоей сложной души. Но лишь твоё сердце способно согреть меня в самый чёрный и холодный день. Мне с тобой бывает хорошо до невозможности, до полёта в Космос, до растворения в экстазе во времени и пространстве. Но мне с тобой и тяжело, и невыносимо трудно. Ты прямой весь и иногда такой безжалостный. Я люблю тебя за эту прямоту и честность, но за неё же и ненавижу. Ты один знаешь, какая я, настоящая, без прикрас, масок и мишуры всякой. Ты принимаешь меня любую, в дурацком настроении и вообще без него. Ты поднимаешь меня на головокружительные высоты, но если бы знал ты, как с них страшно и больно падать, когда ты решаешь, меня воспитывать. Ты учишь меня, требуешь, ломаешь. Я обижаюсь на тебя, посылаю, ухожу и снова возвращаюсь, потому что без тебя никак, без тебя ломка такая, что хочется сдохнуть. Ты тот, с кем можно мне так, как нельзя с остальными, да и не хочется. С тобой нет стыда, зажимов дурацких и правил- сплошная импровизация.

Я никогда не знаю, что ты мне сегодня подаришь- море любви и нежности или море слез. Да я и не хочу знать. Я просто хочу быть с тобой…

Я кинестетик. Я прожить не могу без обнимашек, поцелуев в щечку и плечико, подаренных мимоходом. Мне нужны прикосновения, нужны, как вода и пища. Если я люблю человека, то с ума схожу, когда нет возможности до него дотронуться. Запустить пальцы ему в волосы, взъерошив их. Положить свою ладонь в его и переплести пальцы. Приложиться щекой к щеке, ощутив на своей коже его колючесть. Я, как кошка, обожаю, когда меня гладят по голове, начинаю мурчать, прикрыв глаза и буквально, затаив дыхание. Мне кажется, что в прикосновениях гораздо больше чувств, чем в любых самых красивых словах.

Он подходит и молча убирает мне непослушную прядь за ушко – кайф. Его сильная рука держит крепко и в то же время бережно мою маленькую и хрупкую и я понимаю, что у него под защитой. Словами можно обмануть, прикосновения никогда не лгут. Один поцелуй скажет гораздо больше, чем самые пылкие признания в любви. Впрочем, отсутствие поцелуев тоже о многом скажет… Слова нас путают, вводят в заблуждение, часто приводят к непониманию. И лишь прикосновения всегда честны.

Я думаю о тебе… Думаю чаще, чем следовало бы… Ты вообще не выходишь из моей головы! Едва проснувшись, проверяю почту в надежде получить сообщение, любое, от Тебя… Я думаю о тебе. Весь день… Что бы я ни делала, куда бы я ни шла, ты всегда со мной… Знаешь, так забавно… Примеряя новое платье в магазине, я спрашиваю себя, понравится ли оно тебе? И представляю, как ты им любуешься… Правда глупо? Я буквально таскаю тебя повсюду с собой… На улице, в кинотеатре, в аэропорту чужого города… А иногда я смотрю на свое отражение в зеркале и так больно становится от того, что ты не видишь, какая я бываю красивая… Для тебя… Иногда я задаю себе вопросы: Чувствуешь ли ты, как я скучаю по тебе? Сжимается ли твое сердце хоть на секунду, когда ты слышишь мое имя? Вспоминаешь ли ты меня, хоть иногда?

Я думаю о тебе…

А что ты хотела? Ты сама его выбрала, этого сильного и свирепого льва… Тебе ведь не нужны все эти домашние зверушки, которые способны лишь на то, чтобы преданно заглядывать в твои глаза и покорно ждать твоей милости. Тебе нужен он. Гордый, неукротимый и смелый. Тот, в чьих глазах отражается спокойная и непоколебимая уверенность. Тот, который читает твои мысли и желания. Тот, кто любит в тебе не тихую, скромную девочку, а необузданную и дикую женщину. Истинную. Тот, перед кем ты не сможешь ни сфальшивить, ни сыграть. Ты выбрала зверя, так не жалуйся на те раны, которые он иногда наносит твоему сердцу. С ним сложно. Иногда очень больно. Но только он может дать тебе такую любовь, о которой ты всегда мечтала. Люби его. Смягчай своей нежностью, усмиряй лаской и терпением. Будь сильной, не жалуйся. Ведь он тоже однажды выбрал именно тебя…

Ты хочешь со мной поговорить, я знаю… Знаю, потому что тоже этого ужасно хочу. Чтобы мы сейчас сказали друг другу? Я бы непременно с восторгом поделилась бы самой глупой новостью на свете: «А у нас снег выпал!» И фотку выслала бы: вид из окна – машины и деревья в белых шапках. Знаешь, наверное, человеку просто необходимо рассказать кому-то о первом снеге! Кому-то близкому и родному! А иначе, какой вообще в нем смысл? А ты бы мне ответил… Сказал бы, что очень – очень сильно скучаешь. Я знаю. Я тоже… Очень! А потом бы мы говорили и говорили обо все на свете и смеялись, конечно! Ты же помнишь, как мы смеялись? Мой хороший… Как было бы нам светло, тепло и радостно на душе! Но ты молчишь… Я тоже. Мы оба молчим. А снег все идет…