Алина Ермолаева - Письма моего сердца

Через нашу жизнь проходят многие люди. Перед кем-то мы обнажаем своё тело, кому-то доверяем мысли и мечты… Но мало кому мы полностью открываем своё прошлое. Все тайны и скелеты, плотно запертые у нас в шкафу. Всё то, что мы сами бы хотели забыть, что больно царапает наше сердце. Наши детские слёзы, страхи, разочарования, провалы, обманы и неприятности. Весь этот груз мы прячем от всего мира и даже от себя самих. Но однажды мы встречаем человека, которому вдруг хочется рассказать все. Потому что видим и чувствуем – ему всё это важно. Каждая мелочь, каждая деталь. Потому что хочется раскрыться перед ним до самых глубин, до каждого миллиметра своего сердца… Через нашу жизнь пройдут многие люди, но мы никогда не забудем человека, перед которым нашей душе не стыдно было стоять обнаженной.

Я скучаю по тебе, моё море… По твоим приливам и отливам. По нежному и ласковому бризу и штормам в девять баллов. Мне так сильно не хватает тебя. Окунуться в тебя с головой. Нырнуть с разбега. Раствориться в тебе. Я скучаю по нашим разговорам ни о чём до утра. У меня никогда не было никого настолько близкого, кто готов был выслушивать мои откровения, пока не взойдёт солнце. Ты умеешь успокоить. Привести в чувства, когда я совершенно разболтана и взвинчена. Море, мне без тебя плохо. Я закрываюсь от всех, нарочно выдавая себя за равнодушную и хладнокровную особу. Не хочу, чтобы приставали с расспросами и лезли с ненужными советами. Только ты знаешь меня настоящую. Мне больно без тебя, одиноко и холодно. Я скучаю даже по нашим ссорам по пустякам. Все эти наши недопонимания кажутся мне теперь такими смешными. Я часто улыбаюсь, думая о тебе. Ты всегда в моём сердце. И никто не догадывается, что у меня внутри целое море. Моё море.

А я теперь и не знаю, как правильно. Что лучше – запирать свои чувства на замок, чтобы не показаться навязчивой или взять и признаться в них? Хранить трепетно в своей душе место для человека, с которым не сложилось, хотя и очень хотелось, или выкинуть оттуда всякий хлам и заполнить свою память новыми и яркими встречами? Что лучше – уйти с гордо поднятой головой, втянув слёзы и больше никогда не писать, не отвечать на звонки, или всё же переживать, думать и даже молиться за того, кто разбил твоё сердце? Всегда ли лучше наплевать на гордость или никому не позволять наступать ей на горло всё же разумнее? Стоит ли любовь того, чтобы жертвовать во имя неё собой, своими желаниями и мечтами? Нужно ли сдерживать её, чтобы не дать ей подчинить тебя полностью, или отдаться на её волю, позабыв о благоразумии, разрушив к черту половину намеченных планов? Всегда ли полезно слушать сердце, или всё-таки разум лучший советчик? Не знаю я, честно не знаю – лучше ли сгореть быстро, но ярко осветив собой все вокруг, или прожить спокойную, тихую, размеренную, чуть скучноватую, но зато долгую и по-своему счастливую жизнь? Но одно я знаю точно – советов о том, как нужно, правильнее, целесообразней и естественнее слушать никогда не стану. Это моя жизнь, мои ошибки, заблуждения, открытия, мои взлеты и падения. И только мои…

Я готова была пойти за тобой на край света… Я бы стёрла тысячу пар туфель и продолжала бы путь босая, натыкаясь на острые камни и стирая ноги в кровь. Я бы ни разу не пожаловалась тебе, потому что была бы очень счастлива. Потому что с тобой, потому что рядом, рука об руку до конца наших дней и дальше. Я бы помогла тебе не оступиться, я бы поддержала тебя в моменты печали. Я бы ни разу не дала тебе повода усомниться в себе. Я бы не говорила тебе много слов о любви, я бы просто любила тебя всем сердцем, всей душой, как ни одна женщина ещё не любила на этой Земле ни одного мужчину. Я хотела навсегда отдать тебе сердце. Я бы пошла за тобой с закрытыми глазами, позабыв о прошлой жизни до тебя, обнулив ее полностью. Я готова была пойти за тобой на край света.

Если бы ты только позвал меня за собой…

Как же я устала от этой нашей затяжной и кровопролитной войны, которую ты почему-то называешь любовью. Ну сам посуди, какая это любовь? Сплошная война с перестрелками, засадами, нападениями и даже изменой родине. Никто никого не жалеет, не бережёт, а только старается ударить побольнее. В начале ещё была и забота, и нежность, а сейчас одни бои без правил. Знаешь, я решила выбросить белый флаг. Пускай победа будет за тобой, а я выхожу из игры, ибо так изранена в этих боях, что на моем сердце совсем не осталось живого места. Я сейчас это тебе пишу, а у самой под ложечкой так ноет противно. Я знаю, будет тянуть назад и тебя, и меня. И возможно, мы не выдержим и на каком то этапе снова бросимся в объятия друг друга. Но ты же представляешь себе, да и я прекрасно понимаю, чем это закончится. Подарив друг другу накопленную нежность, мы очень скоро снова начнём друг друга убивать. А ведь можно жить, и жить счастливо, но вместе у нас не получается, вернее, получается полная катастрофа. Вот говорят, с человеком должно быть легко. Нам друг с другом легко не было никогда, мы всегда находились в состоянии боевой готовности. Давай попробуем так: ты без меня, а я без тебя. Будет тоже трудно, я знаю, но может выживем?

Любить больно… Больно сдерживать свою нежность, которая рвётся наружу, словно дикий зверь, запертый в клетке. Больно молчать, когда хочется прокричать всему свету о том, что до краев переполняет каждую твою вену, каждый капилляр, что разрывает каждый атом твоих клеток. Больно не касаться, когда больше всего на свете хочешь прильнуть к любимым губам, дотронуться до волос, провести пальцами по коже и остановить дыхание. Больно запрещать своим глазам смотреть на того, чей образ виден даже тогда, когда глаза твои закрыты. Больно не общаться, не звонить, не писать, когда рука сама тянется, чтобы отправить сообщение: «Как ты?» Больно сохранять абсолютное видимое спокойствие, когда внутри всё горит огнём. Больно улыбаться, когда хочется плакать. Больно это, очень больно – каждый день бороться с собственным сердцем…

Милая моя девочка! Подружка моя хорошая! Перестань, пожалуйста, ждать от людей того, на что они просто не способны. Хватит за них воевать, пусть они сами выигрывают свои бои и одерживают свои победы! Не терзай своё сердце ради тех, кто даже с места ради тебя сдвинуться не готов. И самое главное – не жди от них в ответ той же самой отдачи, не могут они так, как ты! Пойми, на свете очень мало людей, которые так, как ты, отдаются в любви и дружбе полностью, кто за любимого или за друга готов пожертвовать собой, своими силами, временем, здоровьем! Мир такой, не переделаешь ты ни его, ни людей в нем! Понимаешь, ты просто очень сильная. Такая сильная, несмотря на свою хрупкость, что они просто удобно прячутся за твоей спиной! Не жди от тех, кто сидит за спиной, помощи и поддержки! Скажи, сколько ещё раз, тебя надо им предать, чтобы ты это поняла? У тебя очень большое, горячее сердце! Но, пожалуйста, береги его! Я с тобой. И я уверена, что рядом с нами есть люди, которые не кричат о том, какие они добрые и как они готовы помочь. Они просто помогут, придут и встанут рядом. Ведь самые сильные – это тихие и спокойные с виду люди. Улыбнись, моя девочка! Все пройдёт, и время все расставит по своим местам. Ты же знаешь, что ночь наиболее темна перед самым рассветом! Ты, самое главное, не сдавайся! Потому что твой самый главный бой – не обозлиться на этот мир и людей, сохранив своё сердце добрым, несмотря ни на что!