Алина Ермолаева - Письма моего сердца

Умей благодарить эту жизнь за каждый её рассвет, за каждый подарок её, даже если кажется он милой безделицей. За, пусть и такое короткое, но удивительно яркое лето! За то, что ты просто здоров и у тебя есть две ноги, чтобы ходить по этой прекрасной планете, две руки, чтобы обнять каждого хорошего человека, повстречавшегося у тебя на пути, и два глаза, чтобы видеть всю красоту этого мира! За то, что у тебя есть сердце – живое, тёплое, горячее, которое способно любить и оставаться любящим, несмотря на все тяготы, которые подбрасывает иногда судьба! Умей быть благодарным за каждую мелочь, будь то чашечка ароматного кофе, вкусная еда или яркий лучик солнышка, дерзко пробивающийся сквозь набежавшие тучи. Став взрослым, прочитав множество умных книг, набравшись опыта и мудрости, не спеши истреблять в себе внутреннего ребёнка, способного радоваться тёплому летнему дождю и с восторгом смотрящего на радугу. Говори спасибо за всё, что с тобой происходит хорошего, пусть и не такого важного, на первый взгляд, и жизнь обязательно подарит тебе много всего самого замечательного, возможно, даже такого, о чем ты не смел и мечтать. Ведь она очень любит, когда её благодарят.

И ловишь себя на мысли, что отдала бы все эти тонны и километры тяжеловесных, высокопарных и совершенно ненужных слов о любви за один грамм нежности. Его нежности. О любви не надо громко, резко и надрывно. О ней шёпотом в полумраке уютных комнат с распахнутыми занавесками на открытых окнах, сквозь которые доверчиво смотрят на вас звезды. Зачем клятвы, обещания, брошенные на ветер пустые фразы, которые совершенно не греют? Слова, пусть и красивые, но такие лишние, словно третий, встрявший между вами. Не надо слов. Тишина, мягкая, обволакивающая тело и душу. Его руки на моих волосах, наши губы, слившиеся друг с другом с таким же спокойным счастьем и умиротворением, как и наши сердца. Только я и он, спрятанные от всего мира в нескольких метрах многоэтажки. А где-то там, на другой планете, спящий город, лишь изредка издающий негромкие звуки проезжающими мимо автомобилями. Только я и он, нашедшие друг друга и вновь обретённые, и пусть этот мир подождёт до утра…

Нам почему-то совсем не интересно с тем, с кем легко, уверенно и спокойно. Мы, как мятежные белые паруса, ищем бури и скучаем в тихой воде. Не желаем мы, пусть здоровой, но такой пресной пищи. Нам подавай остренькое, с перчинкой. Безжалостно отталкивая от себя того, кто готов исполнять все наши желания, мы стремимся в руки, которые держат плеть. Иногда накатывает, конечно, и хочется стабильности, чтобы всё как у людей, без надрывов и с определенным количеством сахара в чае. Но отпускает быстро. Ибо тоскливо, муторно и однообразно. А нам гореть хочется. И мы отряхиваем ваниль с серых одежд и надеваем что-нибудь яркое. Чтобы снова в омут с головой. Пусть по-дурацки, с истериками и слезами, но зато с эмоциями, от которых кровь бежит по венам со скоростью света и жить хочется. Падаем на колени, чтобы вознестись в небо.

Ах, эти шальные качели любви… Тебя то подбрасывается вверх, и ты пьянеешь от полного восторга. То резко летишь вниз, задыхаясь от боли. Блаженство и удивительный покой, переполняющая сердце нежность, сменяются удушливой ревностью и ужасом потери любимого существа. Тебя то охватывает жар, и ты радостно пылаешь и светишься от счастья, то обдаёт замогильным холодом молчания, безразличия и грубых, колких фраз. Чем выше взлетаешь, тем болезненнее твоё падение. Но счастлив тот, кто в этом полёте сумеет удержать равновесие…

Вы когда-нибудь ненавидели человека за то, что так сильно его любите? За то, что без него всё серо, муторно и монотонно? За эту зависимость чёртову от него, его присутствия, слов его, настроения? За нехватку острую и голодание по нему – физическое и душевное? За ночи бессонные и бесконечные ожидания его сообщений, звонков, приездов? За ломки, которые начинаются после нескольких часов его молчания? За готовность свою бежать ему навстречу даже после крупной ссоры? В дождь, холод, на ночь глядя, усталой и ненакрашенной? За постоянную боль в грудной клетке и мысли: как он, с кем, хорошо ли ему, здоров ли? За то, что он такой красивый, умный, классный? За свою полную беспомощность перед ним? Перед его взглядом, голосом, прикосновением? Вы когда-нибудь ненавидели человека за то, что жить без него не можете? Ненавидели и умирали от любви одновременно…?

Обними меня… Ни о чём не спрашивай, ничего не рассказывай. Притяни к себе и нежно коснись моих волос. Обними меня… Позволь мне найти успокоение в твоих сильных руках. Дай мне забыть, хотя бы на время, всё то, что разъедало душу все эти дни, что наполняло моё сердце тревогами и волнениями. Обними меня… Помоги мне прогнать печаль и усталость. Дай мне знать, что я нужна тебе, что ты так скучал по мне. Обними меня… Я хочу обрести твою защиту и уверенность в себе на твоей груди. Дай мне почувствовать и поверить в то, что обязательно всё будет хорошо. Ничего не говори. Просто… Обними меня…

Иногда боль бывает так сильна, что твоё сердце автоматически отключается, чтобы не разорваться в клочья от немыслимых ударов судьбы. Какое-то время ты так и живёшь: без чувств и реакций. Тебя больше не тревожит ни плохое, ни хорошее. Словно во сне, ты продолжаешь заниматься делами, общаться с людьми и даже улыбаться. А внутри у тебя пусто, холодно. Все замерло. Ты не ощущаешь себя несчастной, ты просто себя больше не чувствуешь… Иногда так продолжается довольно длительное время. Но ты его не замечаешь. Для тебя больше ничто не имеет значение. Но вот однажды… Ты встречаешь человека. Особенного человека. Словно луч солнца, попадающий морозным утром в окна, чтобы озарить светом холодные комнаты, проникает он в замёрзшие покои твоей души. Он появляется неожиданно и отогревает твоё сердце. Он светит на него своей любовью до тех пор, пока оно снова не начнёт стучать у тебя в груди. С каждым новым его ударом ты начинаешь оживать. Сначала тебе больно. Вся боль, что накопилась в тебе выходит потоком слез. Все неприятные воспоминания, которые ты так долго держала взаперти, внезапно вырываются на волю. Но тебе значительно легче, когда ты освобождаешься, наконец, от них. И постепенно ты обретаешь внутреннюю свободу, а боль отпускает. Ты получаешь давно забытую способность радоваться. И тот, кто держит тебя так крепко за руку, становится для тебя источником тепла и невероятного счастья. Только бы не отпустил…