Таньчо Иванса - Маленький роман из жизни «психов» и другие невероятные истории (сборник)

Мир вокруг меня закачался и я начала терять сознание, ощутив, прежде чем исчезнуть из всех миров сразу, как медленно съезжаю вниз, стараясь ухватиться рукой за Дверь, но она тает от моего прикосновения…

Слышу, кто-то кричит не своим голосом. Открываю глаза и понимаю, что сама только что орала как недорезанная свинка. Дима в темноте нащупывает выключатель и включает ночник.

– Что, родная, что с тобой случилось? – с тревогой в голосе спрашивает он.

– Эта Дверь… Я нашла ее… Она не открывается. Понимаешь, НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! – сквозь всхлипывания пытаюсь объяснить ему все.

Хватаю горлом воздух, но его мало; судорожно стискиваю плечи Димы, а он пытается меня успокоить: гладит по голове, шепчет какие-то утешительные слова. В конце концов, он целует меня и, видя, что его способ борьбы с женской депрессией – работает, продолжает в том же духе…

Ему удается меня не только успокоить, но почти заставить забыть из-за чего весь сыр-бор. Я тону в его нежных объятиях и поцелуях, растворяясь в его теплой мужской силе и безмерной любви.

Знаю, что Дима любит меня – мне даже не надо слышать от него подтверждения, достаточно его успокоительного шепота и ласк, сначала несмелых, а потом уверенных и дарящих безмерное блаженство.

На много сладостных минут я забываю обо всем: о Двери, о своих прошлых бедах, о почти законченном и одновременно бесконечном путешествии. В Диминых объятиях верится, что все обязательно будет хорошо. Потом. Потому что сейчас для меня существует только он…

Насладившись друг другом, мы засыпаем, так и не разомкнув объятий.

На этот раз я действительно засыпаю – настоящим крепким сном без сновидений…

Еще не открыв толком глаз, улыбаюсь наступившему утру, как умеют только дети. Прикасаюсь рукой к подушке рядом и понимаю, что Димы рядом нет. Предчувствуя подвох, приоткрываю глаза и констатирую прискорбный, в сущности, факт, что постель рядом со мной действительно пуста.

Ладно. Нащупываю мобильный телефон на столике рядом с кроватью, ищу в телефонной книге номер именуемый «Мой 2». Набираю. Слышу противный голос тетки-оператора. Настроение мое радужное постепенно тает как снег на ладони. Быстро и навсегда.

Уговариваю себя как могу, но разум – гораздо глупее мудрого сердца, которое всегда знает правильный ответ на невысказанные вопросы, и не в его власти сдержать подступающую к моему горлу панику.

Снова и снова набираю номер Димы, но раз за разом слышу жестокий приговор сетевого автоответчика «Абонент находится вне зоны действия сети».

Черт-черт-черт!

И еще триста пятьдесят раз, если это дурацкое заклинание вернет мне Диму.

Внезапно пришедшая в голову мысль поднимает меня с кровати быстрее, чем это мог бы сделать сигнал воздушной тревоги. Как была, в одной шелковой ночнушке, бегаю по гостиничному номеру, пытаясь отыскать следы Диминого пребывания. Тщетно – ни единого волоска, даже вторая половина двуспальной кровати не примята. Ни записки, ни его зубной щетки в ванной комнате, ни сумки с ноутбуком на стуле, где он его оставил. Господи, ну почему?..

Тебя только что опять бросили, дорогая – второй раз за этот месяц! Ну, что вешаться будем, или может башкой об асфальт, чтоб уж наверняка?

Ни фига, поживем еще!

Дрожащими пальцами сражаюсь с кнопками мобильного, но результатов, что роз на елке. Снова и снова «Абонент находится…». Знать бы, где он находится, этот абонент, своими б руками…

Обняла бы… А вы что подумали?

Так, ладно, спокойствие – только спокойствие, может он вернется через час. Пошел человек за сигаретами с утра пораньше, а я панику подняла. Все, хватит! Десять ведер холодной воды на мою дурную голову, а затем кофе в лошадиных дозах. Ясно тебе, дорогуша?

Странно, но внутренний диалог, сопровождающийся мысленным пинком под… ну, вы поняли!., возвращает мне слабую тень душевного равновесия. И то хлеб.

Одеваюсь, спускаюсь в кафе-бар, обитающий на первом этаже гостиницы. Вяло тереблю серебряную ложку, создавая видимость, что перемешиваю сахар. Какой там сахар, прости господи – только горечь кофе без всяких примесей. Молодой официант косится на меня с сочувствием, видно у меня на лице все написано. Видел нас, небось, вечером вдвоем с Димой.

Где-то на третьей чашке эспрессо до меня доходит, что не вернется мой попутчик НИКОГДА, просто потому что никогда не вернется.

От такого не слишком логичного вывода на меня обрушивается невыносимая тяжесть. Вялое равнодушие ко всему, что будет дальше, даже к тому найду ли я Дверь, не дает мне даже приподнять чашку над блюдцем. Кофе постепенно превращается в холодную горькую отраву, но вряд ли это меня впечатлит в ближайшие несколько минут.

Тупо пялюсь на блестящую, почти зеркальную поверхность черного напитка, в надежде увидеть за спиной своего невомого ускользающего двойника Димино отражение. А ведь могла бы этим утром рассматривать лукавые смешинки на радужной оболочке его серых глаз, прямо рядом с отражающимся в них собственным лицом. Глупо и пошло, вот что я вам скажу!

Осознание того, что исчезло этим утром, давит на грудь, не давая сделать ни одного полноценного вдоха. Задерживаю дыхание, в надежде на то, что страх умереть от недостачи воздуха, будет сильнее, чем желание умереть от боли в сердце.

Помогает. Ей богу, помогает! Кислородное голодание быстро возвращает все на круги своя. Потому что страх смерти – единственный повод жить не смотря ни на что. Вот так вот.

Понимаю, что если сейчас не начать срочно что-то делать, то расклеиться можно не на один день, поэтому я залпом допиваю холодный эспрессо и выхожу из стен гостиницы.

Послеобеденное солнце раскалило асфальт до такой немыслимой температуры, что даже сквозь толстую подошву своих сандалей, ощущаю его горячее прикосновение при каждом шаге. Воздуха в городе практически не осталось. Понятно, что для меня это – всего лишь лишний повод отключить эмоции и заняться борьбой за выживание в этой стихийно возникшей городской пустыне.

Улица, по которой я иду, совершенно пуста – ни одного прохожего, ни одной собаки или кошки, двери кафетериев и окна жилых домов закрыты наглухо. Впадаю в бессознательное оцепенение жертвы змеиного гипноза – такое особое состояние покоя, расслабленности и равнодушия. Это – благо, дарованное мне неизвестно кем, неизвестно за какие заслуги. В таком состоянии можно не то, что беду какую-нибудь и одиночество игнорировать, но и смерть, стоящую совсем рядом, не заметить.

Обернувшись назад, вижу, что здание гостиницы выглядит совершенно не так, как должно: парадная дверь закупорена здоровенным ржавым замком, боковые стеклянные двери, ведущие из гостиничного бара на улицу, заколочены деревянными балками. Но я только равнодушно пожимаю плечами. Подумаешь! И просто продолжаю идти, куда глаза глядят, не оборачиваясь и не пытаясь найти объяснение происходящему.