Исаак Фридберг - Чудо-юдо

– А почему это рэволюционер не может быть одновременно проституткой? – спросил рябой Сталин. – Очень даже может! Я тут знаю парочку, вполне профэссионально любят – и мужчин, и рэволюцию!

– Ой… – прошептала Катя.

– Не боись, – сказал рябой Сталин. – Тебе легче станет. С романами покончено.

– Что такое тезисы? Я не умею их писать, – испуганно пропищала Катя.

– Не будем упрощать, – сказал рябой Сталин. – Не надо никаких тэзисов. Напишешь два-три письма куда надо, органы отрэагируют, примут меры! И все дела.

Дочь стали показывать по телевизору. Ее прыжки и ужимки внушали отвращение. Я лежал на диване и корчился от боли. Откуда она набралась этой гнили? Кому подражала?

Я мечтал о великих и кошмарных потрясениях, а в это время жена притащила популярный желтый журнал с телепрограммой – Катерина скалилась на обложке. Внутри, на восьми цветных страницах с фотографиями, она рассказывала о несчастном детстве в нашей гнусной семье. Меня изобразила бездарным нищим уродом, жену – злобной фригидной сукой, соседей – рваной пьянью и пьяной рванью, школьных друзей – дебилами. Журнал имел немыслимый успех, выпустили дополнительный тираж, он разошелся, невзирая на устаревшую телепрограмму.

Главный медиахолдинг тут же объявил, что выкупает права на экранизацию Катиной биографии. Сценарий под названием «Школа жизни Катерины Измайловой» тут же заказали двум молодым сценаристам из специального кинематографического детдома, где готовили детей-сирот к безжалостным телевизионным экспериментам. К нам в гости повалили корреспонденты.

Мое ласковое и нежное создание превратилось в законченного и бессовестного зверя. Как это случилось? Я, который никогда ничего не хотел и ни в чем не участвовал, вырастил дочь, которая мечтала во всем участвовать и всего – повторяю, всего – хотела! Я смотрел на экран телевизора и плакал от бессилия.

А в железные двери царапалась когтями пресса, ворковала певучими русалочьими голосами трубка домофона, нам обещали сумасшедшие деньги и прочие блага за любые детские фотографии нашей дочери, всемирно известной любовницы дракона.

Катерина стала телевизионным идолом буквально в одночасье. Она переходила из одной программы в другую, рекламными промежутками демонстрировала стиральные порошки. Ее показывали по зомбоящику с утра до вечера.

Повсюду она бодро и весело рассказывала о своей счастливой жизни со Змеем Горынычем. Как Горыныч ест, что пьет, где спит. На знаменитый вопрос ведущего, не храпят ли головы во сне, Катя легко пошутила: «Головы спят по очереди и друг другу не мешают!»

– А вам?! – нагло спросил ведущий.

– Я прошла школу жизни! – ловко ответила Катя под бурные аплодисменты зала.

Катя все врала. Ни слова правды о Змее Горыниче телезритель из ее уст не узнал. Милые подробности жизни пресмыкающихся не имели ничего общего с трехголовой реальностью, скрытой стенами Кремля.

Месяца через два партия власти освободила для писательницы Измайловой место в парламенте. Президент-победитель потрепал ее по щеке и объявил ее писательскую фантазию украшением законодательной власти. Парламент принял специальный закон, позволяющий несовершеннолетней Катерине вступить в должность. По этому поводу состоялось торжественное совместное заседание верхней и нижней палат. Президент-победитель самолично поздравил Катю и объявил, что она – первая ласточка. Всё только начинается. Решительное омоложение законодательной власти – ближайшая цель и голубая мечта лично его, Президента. Жизнь принадлежит молодым. И страна должна принадлежать молодым.

– Прямо скажем, на подобный парламент будет просто приятно смотреть! – продолжительные аплодисменты проводили Президента-победителя, когда, закончив короткое парламентское выступление, он за руку подвел улыбающуюся Катю к ее законодательной кнопке. – Садись, дорогая!

Пятнадцать минут спустя Катерину избрали заместителем председателя палаты.

Трогательную до слез процедуру показали все телевизионные программы новостей.

Но главный апофегей был впереди.

– Правильное решение, – рябой Сталин за ужином вполне одобрил Катино назначение. – Парламент, конечно, следует кардинально обновить. Молодая власть – хорошо. С молодой властью легко работать. Старых надо убирать, старые все врэмя портят политический воздух. Дэвяносто процентов старого парламента надо сразу расстрелять. Ты скажи ему…

– Кому?

– Ну, как бы Президенту…

– А если он меня не послушается?

Они ужинали за круглым столом. Сидели друг напротив друга. В повестке дня значилась итальянская кухня. Телячьи миланские медальоны радовали глаз, нежили язык. Рябой Сталин запивал еду изысканным тосканским вином из деревни Солайя, Катерине благоразумно подливал ананасовый фреш. Беседовали наедине. Коллеги не мешали. Направо от головы рябого Сталина уже покоилась мумия Ленина. Слева изредка мычала голова крикливого жиденка Троцкого, еще живая, но уже с ледорубом в затылке.

– Расскажи им про меня, – улыбнулся Сталин. – Так и скажи: товарищ Сталин опять в Кремле… С чем вас всех и поздравляет…

Президент-победитель нервно спросил:

– Чё захрень?!

– Информация проверяется, вдруг девчонка попросту завралась? – ответил похожий на Бога.

– А если нет?

– Будем принимать меры.

– Против Сталина?

– Против Сталина не попрешь… А вот против парламента… Честно говоря, давно надоела эта декорация.

– Мы не можем просто так расстрелять четыреста пятьдесят человек! Не те времена!

– Зачем расстреливать? Объявим народу, что Горыныч перестал глотать невинных девочек и перешел на питание экологически чистой законодательной властью. Жрет ее на завтрак, обед и ужин. Грызет парламентариев – только косточки хрустят. Через месяц всех юристов поменяем на гимнасток и бегунов-скороходов. Парламент будет что надо, элитный фитнесс-клуб. Честно говоря, если бы Горыныча не было, его бы следовало выдумать!

– А почему это Сталина мы не можем тронуть?

– Есть проблема. Он слышит наши мысли.

– И мои?

– Надо полагать…

– Не надо полагать, надо знать! У вас одни догадки! Надежной информации нет. Специальный агент Клио неизвестно на кого работает!

– У нас есть план для специального агента Клио. Ожидаем результата в ближайшее время.

– Хочется верить! – жестко сказал Президент-победитель. – Иначе я тебя съем раньше Горыныча.

Известие о том, что Змей Горыныч поедает парламентариев, как ни странно, обрадовало самих парламентариев.