Андрей Травин - Пиарщики снова пишут (сборник)

Огорошенная необычной реакцией важных персон, и ничего не понимающая Валентина Петровна робко улыбнулась и пробормотала:

– Бабы, конечно, дуры, но не до такой степени, чтобы не понимать важности плановой экономики.

Эти ее слова вызвали новый приступ смеха.

– Ну что ж ты такое вытворяешь, Петр Егорович! – притворно возмутился человек из ЦК и икнул. Ему сразу налили в стакан воды из графина. – Мы тебя тут хвалим по всем инстанциям, а ты за какую‑то оградку цену ломишь! Ох, и прижимистый ты мужик, Петр Егорович…

В общем, встреча завершилась в дружеской атмосфере. Приезжие руководители отдохнули на славу. И, главное, хорошее настроение не покидало их все время охоты. Не знаю, кого они там настреляли в горах: может, куницу, а может, и лисицу, не исключено, что и на медведя ходили. Только вскоре появился у школы кованый заборчик, с зайчиками и микки – маусами. Краевое начальство помогло.

И вообще, теперь здесь все благоустроено. Так что, если хотите поохотиться или на дельтаплане полетать, непременно поезжайте в Псебай. Там вам еще и не такие истории расскажут.

2009 г., январь

PR – директор портала ГдеЭтотДом. РУ, Board Member National Youth Council of Armenia.

В печать уходил очередной номер нашего журнала. Я спокойно медитировал на просторах яндекса, фейсбука и ютуб, с глубоким чувством отработанной за день зарплаты. Ничего не предвещало беды. Рабочий день неумолимо и безвозвратно подходил к концу. В мыслях я уже по второму кругу занимался любовью с женой и уже на вопросе "Тебе хорошо, милая?" меня вернул к реальности "Fuuuck" нашего генерального. Если еще не говорил, то упомяну сейчас, что он израильтянин и по – русски умеет выражать свои мысли исключительно в виде мата или своей шедевральной фразы "Я жадный ебрей".

Итак, по кабинету (достаточно маленькому) пронесся вихрь в виде Карлсона (достаточно большого и более чем в меру упитанного) только без пропеллера. Вихрь успокоился где‑то в районе центра кабинета. "Fuck" – глубокомысленно проорал наш генеральный весьма эмоциональную и содержательную речь – состоящую – из – одного – слова. Меня это наконец заинтриговало, и я, преданным взглядом собаки Павлова на самого Павлова, которая не понимала чего же от нее хочет великий академик, уставился на своего гендира. "Fuck", наконец выдал он более – менее осмысленную фразу. "Катастрофа" – сразу перевел мой воспаленный офисной деятельностью и знакомый уже с малейшими оттенками интонации великого и гениального, мозг. В уме пронеслись кадры из фильмов про Великую Отечественную. Генетическая память пронесла меня сквозь года, к 22 июня 1941 года, когда фашистская Германия вероломно напала на Советский Союз. Еще один виток этой пресловутой генетической памяти и я в 1453 году, узнаю весть о падении Константинополя! Еще – и я в древней Армении, на пиру узнаю о том, что римляне осадили Артаксату, а наши войска распущены на зимние квартиры (тогда же вроде, интернета не было?)… Но третий "Fuck" вернул меня к действительности, швырнув мое сознание в изнуренное от непосильной офисной работы тело, которое в тот момент располагалось в удобном офисном кресле.

Нет, я ничего не имею против ни этого слова, ни самого процесса, которое оно описывают. Наоборот, я с большим удовольствием занимаюсь этим, как только предоставляется малейшая возможность. Но эта ситуация, когда ТАКОЕ слово звучит всуе, уже начала напрягать. С большим трудом, наконец, добились внятных объяснений от гендира, чей словарь в это время не превышал словарный запас Эллочки Людоедочки, что через 2 часа журнал уходит в печать, а у нас "свалилась" одна полоса. В переводе на русский язык это означает, что рекламодатель в последний момент передумал ставить рекламу. Ну, передумал и передумал. Не в первый раз, и наверное, не в последний. Но нет! Наш ужасный и неповторимый вдруг вспомнил, что у нас скоро выходит новый продукт "Рейтинг бизнес центров Москвы класса А"! И соответственно, нужно рекламировать его! А кто у нас пиарщик? За что он деньги получает? Весь этот нехитрый набор риторических вопросов и привел его ко мне…(((((.

Итак, что мы имеем? Название, только услышав которое хочется спать, а тут надо его еще и рекламировать((. Поиск по картинкам Гугля и Яндекса со словом рейтинг – дал то, что созвучно с названием экзотического фрукта фейхуя… Стрелочки, графики и всякий клипартовый гнус, в лучшем случае встречались логотипы Форбса и CRE-100. "Думай, думай" приказывал я себе, но пока ничего не выходило. Кстати, единственный приятный момент во всей этой истории, был тот, что я попросил задержаться на работе нашего нового дизайнера. Правда не совсем нового, она до нас где‑то еще работала и вроде как была поюзана)), но не суть. Это я потом узнал, "что она другому отдана, и будет век ему верна". Итак, думаем дальше. Ну так как времени мало, сделали какой‑то стандартный макет с названием, с объектом коммерческой недвижимости на фоне, но мою творческую душу это не грело…

Самое сложное тут было со слоганом. Ну что тут придумаешь? Рейтинг, рейтинг, рейтинг… "узнай!", "оцени!", "самый!" – скукота, короче. Решили плясать от сути. О чем там речь? Позвонили главреду, она объяснила. Значит, опрашивались арендаторы лучших бизнес центров Москвы и на основе их ответов составлялся и рейтинг. И по результатам, оказалось, что арендаторы тех бизнес центров, которые считаются самыми лучшими не совсем довольны! Вуаля, вот тебе и слоган! "Чего хочет арендатор?", остальное дело техники – использовать шрифт, который использовался на двд фильма "Чего хочет женщина?", раскладку и все)). Получилось это:

Увидев это извращение, наш гендир расчувствовался и толкнул целую – речь – состоящую – из – одного – слова: "Fuck!"))) в итоге, реклама пошла в журнал.

Потом в еще один, только там было так:

Заместитель генерального директора ЦКТ "PRопаганда".

Ладошкин жил в самом углу луга. Не луга даже, а так – вытоптанного и заляпанного коровьего выпаса.

Своей формой Ладошкин в самом деле напоминал ладонь с широко растопыренными пальцами. Будто кто‑то очень большой, поднимаясь, оттолкнулся рукой от земли. И оставил в теплом песке свой след.

Эта же могучая рука разбудила подземный Ключ. И он спросонья заполнил холодной водицей пятипалую впадину, которую потом и стали называть Ладошкиным прудом.

Сам же Ключ до сих пор так и дремал на глубине, где‑то между средним и указательным пальцами Ладошкина. А рядом с ним Ладошкин прятал – даже и сам точно не знал, что именно. Но что‑то очень ценное прятал Ладошкин в своей воде.