Алексей Олексюк - А76 (сборник)

Гигантский Патиссон: Гм…

Демидрол: Что? ( оборачивается и застывает с вылезшими изорбит глазами .)

Гигантский Патиссон: Прошу прощения, но мне кажется, вы не совсем объективно трактуете события. Мне кажется, что овощи и люди вполне могут мирно сосуществовать в пределах Земного шара. Конечно, в самом начале Великой Овощной революции были жертвы, но это было неизбежно как во всякой революции. Ведь вы, люди, тысячи (!) лет пожирали наших предков, так почему же мы не имеем права съесть пару-другую отъявленных вегетарианцев?

Демидрол: Чур меня! ( Начинает пьяно махать руками .) Сгинь! Сгинь, нечистая сила!

Гигантский Патиссон( обижено ): Я чистый, мытый…

Демидрол: Чур меня! Сгинь! Ты галлюцинация! Тебя нет! Тебя не может быть!

Гигантский Патиссон: Ах так! Ну, я тебе покажу сейчас, кто из нас галлюцинация!.. Ам! ( Съедает Демидрола ).

Автофагия, или Осенний каннибализм

Понедельник.Вы не задумывались, почему новый год начинается с Нового года? Ни с Рождества, ни с Крещения, ни даже со Старого Нового года? По мне, так лучше бы он начинался с 8 марта. Или вообще никогда не начинался… Вы никогда не задумывались над психологией каннибалов Карибского моря? По мне, так лучше бы их вообще не было. Лучше б они сдохли с голоду или стали вегетарианцами. Тогда несчастному капитану Джеймсу Куку не пришлось бы вариться в котле вместе с собственными экскрементами и, закатив глаза к небу, вопрошать своего англиканского Бога: «Для чего этот симпатичнейший старичок в набедренной повязке и ожерелье из акульих зубов ковыряется вилкой в моих кишках?»

Ох уж эти люди!.. Недаром говорится: «Чужая душа – потёмки». А ещё: «В чужой монастырь со своим уставом не лезь». Простите великодушно, но вы никогда не задумывались, как потенциально откормленных людей можно превратить в аппетитные куски бифштекса, которому не суждено будет было бы быть похороненным на общем кладбище?..

Вторник.Сегодня я облизал все свои пальцы. Особенно мне понравилось обсасывать мизинец левой ноги. Кайф неописуемый! Прекрасно понимаю медведей, которые сосут зимой лапу, пока та совсем не отсохнет.

Среда.Если ты ещё голоден, есть предположение, что тебе не хватает жидкости в организме. Поэтому вторым (после обсасывания немытых пальцев) величайшим наслаждением является глотание собственной слюны. Можно заменить её двумя-тремя литрами вчерашних слёз либо прибегнуть к уринотерапии. Правда, есть вероятность приступа непредвиденных отступов: таких как прыжки с бочка в унитаз или чтение Владимира Набокова. Поэтому непредвиденные отступы устраняются заранее. Бери пример с устрицы. Изолируйся. Выбрось все продукты из холодильника. Когда дома нечего жрать, поневоле начнёшь жрать себя.

Четверг.Если ты проснулся с пустым желудком, значит кто-то нашёл в себе силы поставить тебе клизму этой ночью… Но это лишь отсрочка. Почему? Потому что нельзя питать надежды до бесконечности. Рано или поздно ты начинаешь думать об автофагии…

Пятница.Сегодня я проглотил язык. Тот, которым едят и говорят. Теперь не ем и не говорю. Вот видишь, как просто!..

Суббота.Сегодня доедал своё тело. Вот вам и апофеоз автофагии! Зашибись! Я съеден!.. Что, съели?! А нате-ка, выкусите!..

Воскресенье.Дописываю свои записки в раю, на побережье Карибского моря. Вы никогда не задумывались, как выглядит человек, после того как он съеден? Да никак. Он съеден и переварен. У него нет будущего. Хотя, то, что от него осталось, можно ещё использовать в качестве удобрения. Но у нас этого добра и без того – навалом… Какое же я всё-таки… гм… Простите меня, люди. Я больше не буду.

Санта-Клаус на Сером Волке

(легенда, услышанная автором от пионеров казахстанских прерий)

Машина заглохла за двадцать километров до ближайшего аула. Ник сник. Он напрасно крутил ключ зажигания: это больше не заводило мотор. Вокруг простирались бескрайние Тургайские леса. На трассе было пусто, как на нудистком пляже зимой, и помощь могла придти лишь свыше. Ник поднял взгляд в небо, надеясь увидеть вертолёт МЧС, но не увидел ничего кроме малого кучевого облачка в беспросветной голубизне.

«А-а-а, к чёртовой бабушке!», – выругался он и, хлопнув дверцей своего старенького «Роллс-ройса», зашагал напрямки через лес к аулу, где жила покойная бабушка его жены.

…Спустя четыре часа Ник всё ещё пробирался сквозь густые заросли карагача и развесистой клюквы. Он давно уже потерял ориентацию, поскольку солнце внезапно зашло на востоке, звёзды почему-то не зажглись, вместо муравейников попадались только термитники, мох не рос в здешнем климате, а новейшая система спутниковой навигации осталась на заднем сидении «Роллс-ройса». Ник материл собственную опрометчивость, жену, её бабушку, всех её родственников до седьмого колена, механика, чинившего машину в аркалыкском автосервисе, ночь, грязь, холод, колючий карагач, правительство Соединённых Штатов, Господа Бога, его (Бога) мать, всех святых и апостолов, евреев и тургайских комаров.

Внезапно за спиной Ника раздался протяжный вой. Сердце нашего героя невольно сжалось от тоскливого желания мгновенно очутиться в тёплом джакузи пятизвёздочного нью-йоркского отеля, с бокалом «мартини» в руке и пышногрудой красоткой под боком. Вой повторился: на сей раз значительно ближе и отчётливее. Ник оглянулся и, убедившись, что никто из знакомых в данный момент его не видит, побежал сломя голову. Однако тоскливый вой раздавался всё чаще, причём уже где-то сбоку и даже впереди. Ник понял, что его окружают. Обдирая об острые камни модные джинсы, он стремглав взобрался на самый высокий утёс в округе. Взглянув вниз, он увидел зловещие жёлтые огоньки, стремительно приближающиеся со всех сторон.

Ник упал в отчаянии на колени:

«Господи!» – воскликнул он осипшим от страха голосом. – «Не дай мне умереть! Я ещё не готов быть съеденным! Господи, прости мне мои прегрешения! Прости, что я был глух к тебе, ни разу не читал Библии и даже не посмотрел рок-оперу „Иисус Христос – суперзвезда“. Прости, что я не ходил в церковь, нюхал кокаин, подделывал счета за телефон, не соблюдал постов, жрал на ночь пиццу с диетической кока-колой, увлекался оккультизмом, отмечал Хеллоуин, играл в казино, посещал порносайты, рассказывал друзьям скабрезные анекдоты, брал взятки, подставлял партнёров по бизнесу, изменял жене с её психоаналитиком, убил его в приступе ревности пультом от телевизора и скормил труп пираньям в аквариуме, не платил налоги, крал жвачку в универмаге и наврал маме, что трёхлитровую банку варенья съел соседский кот…»