Вадим Россик - Блеск тела

– Куда конь с копытом, туда и рак с клешней, – поддакнул старшому Хайбуллин. – Вот вы уже человек в возрасте. Скажите: Нафига или Хуллия?

Дедка только покаянно развел руками. «Ну виноват так виноват. Зачем же материть?»

– Гражданин, прошу вас пройти на пост для оформления протокола, – строго сказал Артем Максимович.

– А может, договоримся, командир? – прошептал дедка, глядя для конспирации в сторону.

Артем Максимович посмотрел на старого хрыча с таким изумлением, словно тот приземлился перед ним на летающей тарелке. Старший лейтенант хотел приструнить взяткодателя с помощью инфернальной лексики или, говоря на церковнославянском языке, – сквернословия, – но проклятая десна зажгла такой дикой болью, что Артем Максимович лишь жалобно сморщился и все-таки простонал вслух:

– Ох, застрелите меня кто-нибудь!

– А? Что? Зубы? – счастливо засуетился дедка, роясь в своем драндулете. – Ну и повезло тебе старлей! У меня есть одно чудодейственное средство!

Дедка вытащил откуда-то большую солдатскую флягу и взболтнул ее.

– Смотри, полная!

– Что там такое? – слабым голосом спросил Артем Максимович. Боль лишила его сил, здравого смысла и принципиальности. В это мгновение ради того, чтобы избавиться от страданий он был готов выпить даже собачью мочу.

– Пей, командир, не спрашивай, – скомандовал дедка, суя флягу Артему Максимовичу. – Совет непальских мудрецов: «Учись мудрости у того, кто прежде тебя износил малахай!»

Выбора не было. Артем Максимович послушно приложился к фляге и набрал полный рот противной жидкости. Хайбуллин с любопытством следил за процессом лечения.

– Подержи во рту. Не глотай сразу, – руководил дедка. – Вот так, командир. Спорыш все хвори лечит!

Через минуту Артем Максимович почувствовал, что боль действительно немного отпустила. Что-то похожее на благодарность тронуло его каменное сердце. Не решаясь выплюнуть или проглотить спасительную жидкость, он махнул рукой суматошному дедке: «катись, мол, отсюда!» Того дважды просить не пришлось. Дедка, без лишних слов, завел свою колымагу и ушел на взлет.

А через десять минут, когда Артем Максимович в изнеможении сидел на лавочке в тени поста, вдалеке показался стремительный серый «ауди». Принципиальность уже вернулась к старшему лейтенанту, поэтому он показал жезлом на нарушителя и Хайбуллин послушно навел измеритель скорости на новую цель.

– А давайте, споем песню Валерика Меладзе про «стошу говнозада»? – предложил Доброе Утро, когда пост ГИБДД скрылся из вида.

– Что это еще за песня? – удивился дед Брюсли. – Никогда не слышал. Наверное, какая-нибудь ваша – извращенская?

В ответ Доброе Утро, решив, что согласие на концерт получено, заорал, перекрывая рев мотора:

– Стоша говназааад, тихо на паааальцах!..

Прокричав еще пару строк, дальше он не вспомнил и замолчал. Дед Брюсли только покачал головой: «Ох, уж, эта современная эстрада! Сталина на нее нет!» Потом неуловимым движением руки схватил большую муху, крутившуюся перед носом Морковки, сидевшей с закрытыми глазами и слушавшей в наушниках говнорок. Почувствовав движение у своего лица, Морковка открыла глаза.

– Муху поймал, – ответил дед Брюсли на невысказанный Морковкин вопрос и выпустил недовольно жужжащее насекомое в открытое окно. Муха сразу отстала.

– Откуда тут мухи? – удивилась Морковка, вынимая наушники из ушей.

– Это Манчестер их привлекает, – сказал Очкарик, оторвавшись от журнала.

– Этого еще не хватало! – вскрикнула Морковка. – Мало нам мертвеца в машине, так еще и мухи на него налетели!

– Можно закрыть окна, – предложил дед Брюсли.

– Тогда мы точно задохнемся, – не согласилась Морковка, – и сами станем такими же красивыми, как этот милашко! Выпучим глаза и покроемся трупными пятнами.

Их спор неожиданно прервала «шестерка». Машина вдруг задергалась, двигатель начал работать с перебоями, скорость резко упала.

– Что случилось? – встревожилась Морковка, поворачиваясь к деду Брюсли. Тот изо всех сил нажимал на педаль газа, буквально втаптывая ее в пол. Но это не помогало. «Шестерка» еле ползла.

– Если бы мы сейчас летели на штурмовике, то было бы пора прыгать с парашютом, – заметил Доброе Утро.

На последнем издыхании заболевший «боливар» скатился на обочину шоссе и там замер. Дед Брюсли выключил двигатель, достал фляжку с волшебным средством от всех болезней, сделал пару глотков.

– Похоже на то, ребятки, что мы приехали, – сказал дед Брюсли, вытирая мокрый рот рукавом.

– Это как? – спросил Доброе Утро. Остальные участники автопробега дружно уставились на своего командора.

– Я думаю, на заправке нам залили бодяжный бензин. Пока ехали на старом, все было в порядке, а теперь он кончился и в карбюратор потек новый, с «Фрутойл». Наверное, они там у себя с водой переборщили.

– И что мы теперь будем делать? – растерянно задала вопрос Морковка.

Дед Брюсли назидательно произнес, вылезая из машины:

– Учение непальских мудрецов гласит: «Умный всегда выберется из беды, а мудрый в нее не попадет». Не волнуйтесь, рекруты, у меня все под контролем.

Дед Брюсли достал из багажника буксировочный трос и встал у края дороги. Мимо него с грохотом проносились автомобили. Каждому проезжавшему дед показывал трос, словно приглашал повеситься. Однако положительной реакции не наблюдалось. Двадцать первый век. Все словно одновременно спятили и куда-то заспешили.

Со сходным результатом дед Брюсли простоял около часа, пока впереди не появилась грязно-желтая маршрутка с таджиком за рулем и тремя старухами на пассажирских сиденьях. Таджик притормозил свою немытую «колесницу Джаггернаута» возле деда Брюсли.

– Что нужно, дорогой? – крикнул таджик. – Буксир-муксир хочешь?

– Дотащи нас до ближайшего сервиса, друг, – попросил дед Брюсли. – Мы заплатим.

Таджик обдумал предложение.

– Я могу только до Бухалово, дорогой. Там у сына старого Деркача есть авторемонт.

– А это далеко?

– Пустяк-мустяк, дорогой. Километра три в сторону от трассы.

Делать было нечего. Лучше уж в Бухалово, чем в совсем никуда.

– Ладно, цепляю! – махнул рукой таджику дед Брюсли. Он споро привязал «шестерку» к маршрутке и сел на свое место. И тут перед его спутниками в полный рост встала транспортно-правовая проблема. Отзывчивый таджик ждал, когда все остальные, кроме водителя, пересядут к нему. Как известно, правила дорожного движения запрещают буксировку автомобиля с пассажирами.

– Что будем делать с Манчестером? – спросил дед Брюсли.

– Лучше бы он путешествовал в багажнике, – заметил Доброе Утро.

– Придется вам, мальчики, таскать покойника на себе, – злорадно сказала Морковка.