Лана Невская - История одной любви

Завтра, хоть и выходной день, мне предстоит работа. Хочется возвратиться домой к вечеру в понедельник, чтобы успеть в университет. Не знаю, как мне удастся это сделать.

А еще больше хочется быстрее поговорить с тобой. Отсюда никак нельзя дозвониться, даже с Потсдамом связи нет..

Ну ладно, Инночка! До свидания. Привет и самые хорошие пожелания твоим родителям. А Георгия Георгиевича я опять не смог встретить.

Да, признаться, мне кажется неудобным, и я всегда немного чувствую себя стесненным, когда встречаюсь с ним даже при тебе, а без тебя – и тем более. Ну, ничего!

Крепко обнимаю тебя, желаю успехов во всем, счастья и благополучия.

С искренним уважением и самыми хорошими мыслями о тебе и нашей дружбе.

Борис.

16 января 1949 года

Инночка! Здравствуй!

Прошел выходной день. Для меня он уже давно-давно не был таким. Для меня он мучителен не потому, что мне пришлось работать, а потому что ужасно мучительно сознание невозможности поговорить сейчас с тобой!

Мне уже думается, что с тобой что-то случилось, или ты рассердилась на меня, или еще что. Не знаю, нужно ли говорить об этом, Но считаю, что друзьям можно и нужно говорить обо всем, тогда радость будет вдвойне большей, а горе – меньшим. И поэтому сейчас мне больше всего хочется, чтобы ты слышала меня.

Не пойму сам: или это просто скука, или что-то такое, что нельзя ни определить, ни назвать… Руки сами тянутся к листу бумаги, мысли блуждают кругом, но, ни на шаг не уходят дальше тебя, и не хотят, даже если это хочу сделать я.

Пытался сегодня дозвониться до Потсдама. Ничего не получилось.

Мое желание попасть в понедельник в Университет, наверное, не осуществится, так как завтра я еще не успею закончить все дела, а если и успею, то поздно к вечеру.

Сейчас думаю о том, что в клубе идут танцы, а что делаешь ты? Знаешь ли, что я сижу здесь и пишу тебе обо всем этом, или, может быть, танцуешь и не вспоминаешь обо мне? Не чувствуешь. Как я скучаю?

Раньше мне с книгой никогда не было скучно. Но вот сидел, читал, а о чем – не помню. И все ты виновница, и не думай возражать!

Твоих писем тоже давно не получал, и ничего-ничего не знаю о тебе.

Доволен только тем, что каждое новое послание не ослабляет, а еще больше укрепляет мою уверенность в том, что есть между нами – не простое увлечение, а настоящее. Большое и глубокое чувство.

От этого мне всегда становится приятно, и я убеждаюсь, что все сделанное нами для укрепления наших отношений. Сделано правильно и хорошо. Мы никогда не будем жалеть о нашей встрече на танцплощадке 23 июня 1948 года.

Ложусь спать с самыми хорошими мыслями о тебе. Хочу крепко обнять тебя на прощание, пожелать спокойного сна. Будь здорова, кукла. До свидания. Борис.

18 января 1949 года

Здравствуй, Инна!

Я рад, что снова дома, в своей обычной обстановке.

Возвратился в 19.00. Сейчас уже второй раз был на «квадрате». Мне передали, что ты ушла в кино, и что мне, собственно, звонить бесполезно.

Ну, что ж? Мне думалось, что ты тоже ждала меня, и тебе так же, как и мне, хотелось услышать мой голос и последние новости. Прости! Я не могу быть причиной того, чтобы ты нарушала свои обещания перед другими из-за меня. Смотри кино, веселись и хорошо проведи вечер.

Я постараюсь подогнать материал, который мне не пришлось слушать в университете. Так быстрее и легче пройдет мой сегодняшний, первый после этой дороги, вечер.

До свидания. Будь здорова, весела и счастлива. С искренним уважением. Борис.

27 января1949 года

Боренька, здравствуй!

Сегодня нам едва ли удастся поговорить по телефону, так как я могу говорить только шепотом (по секрету). Сегодня в 12 часов дня пришла с работы, так как очень плохо чувствовала себя, и сегодня целый день сижу дома. Стала читать, но мысли не в книге, а у тебя.

Вчера долго ждала твоего звонка, но так и не дождалась. Сама вчера не звонила, так как уже хрипела и решила подождать тебя, чтобы не напрягать горло. Даже не знаю, где я так простудилась.

Вчера получила твое письмо за 18 января, которое хоть и поздно, но обидело меня. Ну, когда ты уже выбросишь из головы ненужные мысли? Когда ты уже не будешь думать о том, чего не было, нет, да и не может быть?

К чему эти иронические пожелания, которые идут не только не от души, но даже не от разума! С какой горечью написаны они! Я не хочу сказать, что тебе было легко и хорошо, но ведь нельзя быть настолько эгоистичным, чтобы обижаться на то, что я могла поговорить с тобой не в 8 часов, а двумя часами позже. И из-за этого ты обиделся на меня.

Ты не хочешь, чтобы я нарушала обязательства перед ДРУГИМИ. Я знаю, кого ты имеешь в виду под этим словом. Но неужели до сих пор тебе не ясно, с кем я могу быть, с кем ходить, кому обещать? Наша последняя встреча, по-моему, вполне разрешила эти вопросы, но это запоздалое письмо еще раз разбудило во мне все, о чем мы уже давно договорились, и что теперь даже во сне не может сниться! Понял? Может, мне не стоило повторяться, но только тогда, когда люди всегда верят друг другу, ничего не скрывают друг от друга, тогда они могут дружить и быть счастливыми. Правда?

За последнее время я привыкла почти каждую неделю видеть тебя, и теперь еще тяжелее переношу разлуку. Каждое твое письмо приносит мне счастье, каждое твое слово, сказанное по телефону, прибавляет мне силы и уверенности в самое хорошее и счастливое будущее. Ведь за последнее время мы так привыкли друг к другу, стали так дороги друг другу, что я просто не представляю, как мы будем, если в дальнейшем не будет такой возможности встречаться, как было в январе.

Вот сижу сейчас и с тревогой думаю, что горло болит все больше, и я не смогу поговорить с тобой по телефону. Ну, как получится, я постараюсь произнести что-нибудь членораздельное, а потом буду слушать тебя.

Что-то я сегодня расписалась, пора кончать. Жду!

С уважением и сердечным приветом.

Инна.

Только благодаря папиной аккуратности и пунктуальности, я нашла тот эпиграф, о котором говорится в приведенном ниже письме. Папа на многих, полученных им от мамы, письмах ставил свою подпись и дату, когда он отправил ей ответ на это письмо. На письме от 14 января 1949 года стояла дата ответа – 20.01.49 г. Теперь будет понятно, о чем идет речь, поскольку это письмо есть в главе 15.

20 января 1949 года

– Можешь знать, что сумею достойно

Я любовь твою в сердце сберечь,

Пронести через бури спокойно

К грани наших волнующих встреч! –

Инночка!

Я привык читать эпиграфы твоих писем, как показатели твоего настроения и направления твоих мыслей. В твоем сегодняшнем эпиграфе я прочел гораздо больше, и мне хочется спросить или, проще, сказать самому, что его содержание выходит за рамки простого настроения.