Анна Сызранова - Ненавижу женщин

– Рядом с трупом найдена зажигалка с твоими отпечатками пальцев.

– Что? Да их в офисе десять штук и все я трогала!

– Тем не менее, на этой – только твои, и она лежала рядом с трупом.

– Кирина, твою мать, ты можешь говорить нормально или нет! Что мне делать-то?

– Да что угодно. В понедельник тебе предъявят обвинение и на период следствия и до суда, поскольку статья серьезная, посадят в следственный изолятор. В зоопарк сходи с мужем и сыном в воскресение, что ли, пообщайся на прощание.

Никогда не понять, серьезно Сашка говорит или нет.

– Саш, ты что, издеваешься. Я ее не убивала! – я почти кричала.

– Оля. Есть труп. Ты – главный подозреваемый. Нас в институте учат верить фактам, а не эмоциональным женщинам. Я и так тебе много сказала. Обвинение снимется, если следствию будут предъявлены неопровержимые доказательства твоей невиновности или вины другого, типа явки с повинной. Поняла? Если ты не убивала, то преступника найдут, будь спокойна.

Ободрив меня столь экзотическим способом, Кирина затушила сигарету и допила кофе. Отлично. Все в экскрементах, а Сашка Кирина – в белом фраке с блестками. Помните этот анекдот? «В цирк приходит устраиваться клоун. Рассказывает про свой номер директору цирка:

– Представляете, вот выхожу я на арену, весь в белом фраке, с блестками.

– Ну?

– Потом из-под купола цирка опускается платформа, я встаю на нее и возношусь под самый верх.

– Ну и что?

– Нет, Вы представляйте! Потом на арену выкатывают из-за кулис цистерну экскрементов.

– Как интересно. И что дальше?

– Опускается другая платформа, и цистерну поднимают под самый купол цирка.

– Что вы говорите? А в чем суть Вашего номера?

– Под барабанную дробь цистерну с экскрементами роняют вниз!

– Что?

– Да-да! Представьте – испачкано все – арена, зрители, коверные, даже оркестр – все! И тут из-под самого купола опускается вниз платформа со мной. Все – в какшках, а я – в белом фраке с блестками».

Ну а потом Сашка просто встала, откланялась, как говорится, и отбыла в неизвестном направлении. А я заказала себе еще пива. В реальность происходящего верилось слабо, но пить хотелось. Ожидая заказ, я выудила из спортивной сумки ручку и принялась царапать на салфетке, размышляя:

У кого ключи от офиса? Связок три и еще одна у Светочки. Значит четыре. Ключи находятся у Рустама Ивановича, Артура и Дымыча. Этот факт ничего не дает – утром офис не был взломан, его открыли. Кто-то, у кого есть ключи. Мы же, уходя с Артуром, крепко его закрыли, с той тщательностью, которая присуща только выпившим людям. Круг подозреваемых лиц сужается? Ничего подобного. Ключи можно выкрасть, попросить, сделать копии и так далее. Нужно поговорить со всеми участниками оргии. На момент дачи показаний следователю мы все были в состоянии похмелья и шока. За выходные надо встретиться со всеми, может, кто-нибудь что-то и вспомнит. Раскается (хотя вряд ли). Давно я прочитала лозунг: «Надо заниматься политикой, иначе политика займется Вами». Глупость, конечно, но к моей ситуации это воззвание подходит на сто процентов: пора заняться собой, иначе через два дня мной займутся другие. Рассчитавшись за пиво, я побежала на остановку.

Муж с Петькой увлеченно строили замок из конструктора «Лего». Я на скорую руку покормила их обедом и уложила Петьку на дневной сон. Приняла душ. Потом выпросила у мужа диктофон и обзвонила коллег. За выходные надо переговорить со всеми, встретиться, записать разговоры, заставить признаться – может быть, даже спровоцировать! Оптимистка – я мужа своего на приличный скандал сподвигнуть не могу, заставить признаться, что у него было с этой дрянью Наташей уже после нашей свадьбы. Куда там надеяться на то, что я уговорю постороннего человека признаться в убийстве. Но терять мне нечего, придется попробовать. Рыба гниет с головы, начну, пожалуй, с директора.

Рустам Иванович проводил майскую субботу в обществе своей жены Наденьки, сидя у фонтана в парке неподалеку и поедая шашлыки. В другой раз я бы с удовольствием к ним присоединилась с мужем и сыном, но сегодня моей компанией был только диктофон.

Надя милая девушка, можно даже простить ей, что она родом из города в Казахстане с очень смешным названием. Живут они с Рустамом около десяти лет, почему до сих пор не нажили детей – непонятно. Я из тех женщин, про которых пела Вероника Долина:

И так далее. Рустам на деликатные расспросы объяснял, что они с Наденькой из разряда людей «чайлдфрии», то есть свободных от необходимости деторождения.

Кто будет спорить с тем, что рождение ребенка – это полный абзац? Мне с Петькой не помогала ни одна бабушка, бессонные ночи сменялись буднями, стиральная машинка сломалась, денег не было. На работу на полставки я вышла, когда ребенку была неделя. Да-да, надо было сдавать НДС, я как раз выписалась из роддома. Почему никто не рассказывает об ужасах беременности? Почему никто не просвещает, как тяжело шестой раз за ночь вскакивать к детской кроватке? Я долго думала и поняла – это заговор людей, имеющих детей, против бездетных. Точно. Те, кто с детьми понимают, что они попали по полной программе. Чтобы хоть как-то развлечься (скучно три года сидеть дома с ребенком), они начинают убеждать соседей и коллег, что дети – это прекрасно и здорово. Ну и те попадаются на удочку, через год ты встречаешь их на улице – под глазами мешки от недосыпа, одежда в пятнах от срыгивания младенца, в глазах вопрос: «Где же она, радость материнства? Меня обманули?». И ты, удовлетворенно вздыхая, начинаешь давать советы по уходу и воспитанию. Еще одна птичка попалась в клетку.

В. Токарева писала: «Материнство в радость, когда есть деньги и есть помощники. Без них это тяжелый круглосуточный труд». За точность цитаты не ручаюсь, но смысл ясен.

Так вот, в неформальной обстановке я исподволь уже два года внушала Рустаму и его супруге, какую необыкновенную радость приносят дети. Внушения мои имели род капли, которая камень точит, но плодов не приносили.

Я подсела за синий пластмассовый столик, поздоровалась с Рустамом и Надей, и начала:

– Надя, а ты что пива не пьешь?

– Не хочется. – Ага. Скорее землетрясение на нашей Западносибирской платформе произойдет, чем Наденька от пива откажется!

– Ближайшие семь месяцев у нас Надюша пьет только сок. – Гордо сообщил мне Рустам. Ага! Добро пожаловать в ад! Хотя для четы Неделькиных ад наступит только через семь месяцев. Для Надюши – раньше, разумеется, когда она начнет отекать, болеть, последний месяц беременности будет тянуться, как год. Утрирую. Только с рождением ребенка я поняла, что такое счастье.