Олег Казаков - РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ

– Так это же Страшный суд, Конец Света!

– Это не конец. Это начало. Пиши приказ!

Параграф Первый. В связи с физическими процессами в суперкластере Ланиакея, 15 15 Ланиакея (англ. Laniakea, по-гавайски – «необъятные небеса») – сверхскопление галактик, в котором, в частности, содержатся Сверхскопление Девы (составной частью которого является Местная группа, содержащая галактику Млечный путь с Солнечной системой) и Великий аттрактор. В свою очередь, Ланиакея входит в комплекс сверхскоплений Рыб-Кита. стремлением галактик к Великому аттрактору, 16 16 Велиикий аттра́ктор (Великий центр притяжения) – гравитационная аномалия, расположенная в межгалактическом пространстве на расстоянии примерно 65 Мега парсек или 250 млн. световых лет от Земли в созвездии Наугольник. Как и содержащее нашу Галактику сверхскопление Девы, Великий аттрактор является составной частью Ланикеи, расположен в её центре тяжести. Местное сверхскопление (в том числе Местная группа) находится в зоне гравитационного воздействия Великого аттрактора; скопление Девы и Местная группа, кроме взаимного движения, со скоростью 600 км/c движутся в сторону Великого Аттрактора. При этом Местная группа находится также и в зоне притяжения сверхскопления Персей – Печь, и учёные пытаются определить, какой из этих астрономических объектов её перетянет. повсеместной энтропии заборов… нет, заборы вычеркни, не поймут… и в целях контроля за хроночастицами, в физических системах координат, а так же рационального организации Времени во Вселенной Универсум

ПРИКАЗЫВАЮ: организовать на орбите планеты Земля, третьей планеты от звезды Солнце, в районе Системы Солнечной Научно-Исследовательский Институт Хронопластики. Контроль иcполнения: Стихия Земли.

Параграф Второй. Назначить директором упомянутого Института – товарища Джошуа Иосифовича Давыдова-Бенпантерина. Контроль исполнения: Стихия Воды.

Параграф Третий.Предоставить тов. Д. И. Давыдовду-Бенпантерину все необходимые ресурсы и «режим Бога» до полного выяснения устройства Универсума и черовоточин, соединяющих его с Мультиверсумом. Контроль исполнения: Стихия Воздуха.

Параграф Четвертый. Обязать тов. Д. И. Давыдова-Бенпантерина составить штатное расписание НИИ в трехдневный срок. В качестве поощрения: зачислить в штат всех прилетевших на корабле землян, а так же участников-ликвидаторов аварии на смолопроводе и реакторе.

Контроль исполнения: Стихия Огня.

Параграф Пятый. Предоставить сотрудникам института перемещение во времени и пространстве согласно служебным обязанностям и штатному расписанию. Админам разграничить уровни доступа к эпохам и Эонам.

Контроль исполнения: Эфир.

Да будет Свет! Слава Мне! Подпись и печать… Где же печать опять? Ага! Вот она! Хыыы! Что еще? Кажется, всё. Надоело мне тут демиургствовать и заборы порушенные чинить силами смертных. Поищем выходы в другие Вселенные, пока эта окончательно не накрылась медным кубком. Под это дело получим хорошие ресурсы! Что какой-то забор! Мы наш, мы новый КРАЙ построим! Со всем необходимым: колючей проволокой, вышками, запасным энергоснабжением, телепортом в другие Вселенные и горячей водой.

– У кого получим?

– У кого надо, у того и получим! Отставить болтать!

– Есть отставить болтать! Разреши крайний вопрос, Владыка!

– Милостиво разрешаю, у меня хорошее настроение сегодня, интернет работает. Ну?

– Так почему он – Бенпантерин?!

– Для авторитета. Пусть все знают, что он не простого роду-племени. Кому надо – те поймут. Огласить по Вселенной!

И сменился эон времени, и был день, была ночь, и наступило утро нового дня.

Егерь появлялся в Лесу тогда, когда кто-то пилил или рубил деревья, не заплатив за порубку Егерю. Деревья падали от старости, Лес захламлялся, но Егерь не появлялся. И вот, когда Егерь проснулся с очередного бодуна, а спускаться в магазин он не мог, раздался топор дровосека. Выбежал Егерь с ружьём и квитанциями для штрафов, а это дятел стучит. Ушел Егерь в свою избушку и так бы не похмелился, если бы Пасечник самогон из кизила не нагнал и в гости не пришел.

Так они и просидели до вечера, читая статьи из Википедии, пока не дошли до раздела про воздушно-десантные силы вермахта, где описывались егеря-парашютисты, в частности та картинка, на которой изображен какающий егерь-парашютист из Верхнего Вермахта.

Тогда-то и пришла идея (кому из двоих – неизвестно) и купил Егерь себе у одного поломанного в хлам альпиниста мотодельтапараплан, чтобы с горы за сигаретами летать. Так и летает. Туда и обратно.

Однажды сбился с курса, промахнулся Егерь и залетел на спецдачу, к Президенту Корпорации. Это ж как надо было постараться: где Лес, а где дача. Президент его угостил и отпустил, хотя Охрана Президента побить ногами хотела за честь Корпорации – дабы неповадно было нарушать ее корпоративные законы. Главный Охранник на шум вышел, с рюмкой чая, издавая хруст французской булки с двумя видами икры: черной и красной.

Увидел он, значит, Егеря и дал команду «Фас!» Но на шум вышел так же и Президент на высоких каблуках и приказал отпустить Егеря, заправить его аппарат лучшим ракетным топливом, а самого Егеря повел спецдачу показывать и икрой кормить. Выпили они, за жизнь поговорили, узнал Президент, что у Егеря ноутбук есть, и он Википедию читает, и обрадовался. Показал Президент свой видеоблог и другие загогулины. А Егерь научил Президента, как из кизила самогонку гнать и из шишек сосновых тоже. Довольные разошлись: Президент к Президентше своей, рассказывать как с народом общался плодотворно, а Егерь на гору полетел. Но ракетное топливо – это вам не обычный гептил, едрит его в корень, перелетел Егерь гору с лесом

За горой Пасечник жил. Рассказал ему Егерь, как к Президенту летал, не поверил Пасечник от зависти. Но Егерь открыл ему ноутбук с бесконечным вайфаем, который только xnчто в их город провели по всем поселкам и показал, а в видеоблоге Президента они уже со скрытой камеры в записи – чай с икрой пьют и армянский коньяк из самовара.

Пасечник в недоумение вошел, а выйти не смог. Вот такая долгая история получилась с самогоноварением. А долгая, потому, что Президент внедрил метод и назвал новую водку «Медовеевкой», в честь одного горного поселка, но народ прозвал ее «Медведовкой» Народ у нас не понимает своего счастья и что все, что начальство на его, народную голову придумывает из народа родом из народа и вышло.

Пошли как-то Леший, Пасечник и Егерь в лес огурцов соленых поесть, за жизнь поговорить. После третьей рюмки всегда говорили о духовной составляющей жизни, после пятой – о религии. Знали ведь, что все одинаково выйдет, но пошли. Леший взял новенький Алкатель Ван Тач Idol 4S, который дуристы потеряли в лесу – любил он Мэнсона и Самаэля слушать. Нечисть ведь, что с него взять! С ним всегда ошивалась пара шишигошалав и кикиморошлюх, которым он платил галлюциногенными грибами с горы Ачишхо. 17 17 Ачишхо́ , или Ачи́шхо (адыг. козлиная гора: Аи – «козёл», шхо – «высота», «вершина». ) (Недежуи-Кушх) – горный хребет на Западном Кавказе, расположен на территории Краснодарского края Российской Федерации.