Олег Казаков - РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ

Шли, долго ли, коротко ли, нашли пень под орехом и пенёчки. Сели, значит, сало порезали, Егерь маринованные огурцы достал из рюкзака и капусту по-корейски, а Пасечник – горилку. Леший Мэнсона включил, налили, сидят, балдеют… Красота! Деревья, листья, багрец и прочие составляющие. Выпили, закусили, подышали… Природа вокруг – осень золотая, красотища, жить хочется и беседовать! Ну и начали.

Леший сомневался, что на даче Картавцева 18 18 Евгений Эпафродитович (Епафродитович) Картавцев (1850 – 1932) – экономист, управляющий Акционерным обществом Северо-Западных железных дорог, директор Крестьянского поземельного банка, автор путевых заметок (1870—1890 гг), муж писательницы Марии Всеволодовны Крестовской. Дача Картавцева находилась в районе поселка Хоста. Теперь от неё остались развалины. есть привидения. Он и высказался. Егерь сказал, что видел жену Картавцева с сенатором Новицким с соседней дачи. Пасечник сказал, что это все зеленый луч и интерференция, и не Новицкий никакой, не сенатор, а призрак старосты Калины, из Калинового озера. В общем, сидят они квасят, хорошо им. Долго ли дело делалось, но настало самое грустное. Сколько водку не пей – она заканчивается. Кстати, печень тоже заканчивается, не успевает она регенерировать, так что мужики, печень берегите, очень актуально. И вот, в этот самый момент достает Леший пиво, черный хлеб и сало. У мелиораторов олимпийских выменял на алмазный бур. Бывает… Хорошо всем уже до безобразия. И вдруг!

Еда закончилась, неимоверно кушать хочется! Салом только аппетиты раздразнили. А нету! Вот ведь засада! Все рюкзаки перетрясли – ни крошки, ни доширака. По домам ползти? Не вариант, что дома делать – в ящик пялиться? Нашим героям в телевизоре даже спорт поднадоел. В голове Егеря возникает мысль послать Лешего в магазин на параплане. Заодно и спичек купить, костер развести. Читатель туристического склада спросит – какой дурак в лес без спичек пойдет? Но вот так уж вышло!

Не успевает он додумать, как вдруг откуда ни возьмись появился Президент Корпорации. Гулял он рядом, строительный объект инспектировал, зашел на огонёк. Само-собой, охрана рядом – с едой и безопасностью. Увидел Президент Егеря, узнал и кричит «Хай! Егерь! Здорово!» Егерь тоже не лыком шит, сделал вид, что узнал и тоже полыбызался.

Сидят они уже вчетвером, познакомил Егерь Президента с своими друзьями, охрана зонтик над ними держит и периметр охраняет. Еды, конечно, валом, хоть слонов корми. Но все больше – концентраты и любимая икра черная. Президент до нее охоч был очень. Захотелось им спеть. Президент рванул Алексина: «Хищница! Бывшая в школе отличница…» но его Главный Охранник одернул, мол, вдруг жена со спутника подслушает через спутниковый спецканал и Президент закричал: «Соло!» и стал петь, как он в весеннем лесу с айронмейденом и блэкшабашем пил березовый сок.

Смеркалось. Похолодало. Но вот беда – никто не знал, как развести костер. Разучились они у себя совсем выживать. Да и зачем, ведь кругом – сплошная стабильность, импортозамещение, золотые парашюты? Зимой – лыжи мазью мазать и глинтвейн пить, летом – на яхте отвисать, с шампусиком и задорными симпатичными девчонками.

Леший закричал: «Дайте ром!» Охрана организовала моментально. Слегка согрелись.

Внезапно у Лешего сел аккумулятор в телефоне. Стало темно и грустно. Охрана хаотично светила фонариками. Президент было пытался спеть «Ах Йозеф, Йозеф!», «С добрым утром тетя Хая…» и «Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов, Димон! Билизация!», но его поддержали слабо.

Вдруг сильно пьяный Леший произнес: «Я как-то встретил Йозефа на рынке, он жидкость от мозолей покупал!» – и тут же уснул. В молодости он служил сторожем в баре и помнил старый фольклор. Президент решил, что дело кислое и всё же как-то надо развести костер. Охрана сильно засуетилась, но не смогла. Даже стреляя в сухую кору и траву из пистолетов. Зажигалки отсырели, ZIPPO все забыли почему-то, курить в городе запретили и по привычке у всех были только электронные сигареты. Кто-то уже предложил вызвать вертолет с напалмом – пожарные при помощи напалма тренируются на новой спасательной базе, но вдруг Президент вспомнил, как он курил с самим Сильвио Берлускони на балконе тайком от Жены. И у него осталась одна спичка.

Егерь показал класс. Он зажег костер одной спичкой. И было веселье, и разговоры. Надо так уметь, ребята, чтобы костёр развести одной спичкой. Чтобы за Корпорацию не было обидно.

Олимпиадско жарко было в Городе. Не в смысле температуры, а в смысле накала страстей. Егерь поперся новый камуфляж себе прикупить, а нарвался на бульдозеры. Под снос шел Шанхай-базар, место, где уже пятнадцать лет торговали продуктами легкой турецкой промышленности. Бульдозеры и черные пиджаки. Чиновник в украинской косоворотке в матюкальник кричал: «Мамон пошел!» Торгаши кричали в ответ: «Позор!», «Где деньги?!» и «Стойте! Ироды!» они размахивали одиноким плакатом с изображением белой птицы с желтым клювом и зелёной лягушки. Надпись на плакате гласила: «Никогда не сдавайся!» Лягушка держала передними лапами птицу за горло, не давая себя проглотить, но её толстые ляжки, торчащие из пасти цапли выглядели как-то не очень убедительно.

Егерь быстренько скупился и помчался в Лес. Нервный стресс снимал у Пасечника медовухой. Пасечник слушал городские новости и многозначительно скрёб бороду. Наконец, он сказал так:

– Я думаю, это все от глобального потепления. Уже законсервировал двадцать трехлитровых банок макарон. Вот еще мёд продам после сезона и буду запасаться сгущенкой и туалетной бумагой. Мы живем в поразительно удачном месте…

– Постой, что за пургу ты несешь, какие макароны, какая туалетная бумага?

– А это надо у дружка твоего спросить, у Президента.

– Вот так взять и спросить? И что спрашивать?

– Объясняю. Хоть это у тебя интернет суперскоростной, а не у меня, но мы тоже не лыком шиты. Плакаты видел по дороге в город? Про Зою-2014?

– Конечно, об этом весь Город смеётся уже давно.

– А смешного в этом мало! Олимпиаду эту придумали не просто так и не олигархов на лыжах после неё катать. Залез я тоже в интернеты, через свой «Миелофон», будь он пчелами покусан, чтоб шустрее бегал. И нашел карты…

– Острова сокровищ?

– Нет, лучше. Карты затопления планеты нашей после таяния ледников. Так вот вода – не дура, она затопит низменности – Амстердамы всякие непотребные, страны Задолбалтии и много чего еще. Но до нас вода не дойдет, мы на горке живем. Вот и строят у нас Зою эту зойцы во главе с Президентом Корпорации. Ты читал Хайнлана?

– Ну, допустим, а при чем тут это?

– «Вода предназначается для купания», рассказик у него такой есть. Ну, а «Водный мир» тоже наверное смотрел. Затопит все к едрёне матрене, Президент-то не дурак, тему эту давно просёк со своими бухгалтерами и помощниками. Но если просто так начать строить в таких агромадных масштабах – начнется паника…