Ирина Островецкая - Не могу с тобой расстаться

– О, Господи! Я же не рекомендовала вам физкультуру делать, я только говорила, что я так делаю! Это вовсе не значит, что и вы должны за мной повторять!

– Но вы же такая молодая, красивая, и не скажешь, что пенсионерка. А какой у вас муж! Ой, вы – такая пара!.. Мне так хочется быть такой как вы, я же значительно моложе вас, мне на пенсию в следующем году!

Ну, надо же! Будто она жизнь за меня хочет прожить! Вот это да, муж мой красавице приглянулся!

– А вы обтираться мокрым полотенцем не пробовали? – Спросила я, уже нарочно, думаю, интересно, повторит или нет?

– Ох, надо бы попробовать… Вот, пусть колено отболит, я тогда собой займусь…

Опять мы разошлись по своим офисам и снова долго не встречались.

Зима подходила к концу, и мы сменили меховые шапки на более лёгкие головные уборы. Я стала носить розовый, вязаный берет с тоненькой антенной, такой миленький, я его очень люблю.

Как-то, уходя с работы, я столкнулась в лифте с А/Д. Вся закутанная, еле дышит.

– Что с вами, Анна Дмитриевна, гриппуете?

– Ох, колено отболело, и я решила обтираться мокрым полотенцем, как вы советовали. Да, вот, что-то простудилась. Наверное, мне это не подходит. Ну, да, ничего. С насморком я бороться умею, лишь бы артериальное давление не подскочило. Но как у вас всё получается?

Она пристальным взглядом окинула меня с головы до ног.

– Ой, что это у вас торчит из берета, какая-то ниточка? Давайте я вам её сейчас отрежу!..

С этими словами Анна Дмитриевна открыла свою бездонную сумку, порылась в ней и достала огромные ножницы, обыкновенные портняжные ножницы, в полметра длиной, наставила их на меня и говорит, мило улыбаясь:

– Наклоните вашу головку, милочка, я вам сейчас ниточку отрежу…

Я вдруг очень испугалась. Эти ножницы показались мне орудием убийства. И я уже видела заголовки в газетах: «Убийство в лифте», «Месть сотрудницы», «Как маньячки орудуют ножницами в лифте» и т. д.

Надо срочно что-то придумать, как-то культурно отказаться от услуг Анны Дмитриевны, но как?

Дверь лифта открылась, я облегчённо вздохнула, ведь это меня спасло от неминуемой смерти! Тут уж я и постоять за себя смогу.

– Вы знаете, я вам скажу по большому секрету… – Сказала я ей на ухо. – Это у меня облегчённый слуховой аппарат, замаскированный в берет. Если вы ниточку отрежете, я буду плохо слышать. Очень вас прошу, никому ничего не говорите, потому, что этот аппарат дал мне один знакомый агент ЦРУ. Такая модель у них давно устарела, и я получила неожиданно такой прекрасный подарок.

Сказала и пошла по своим домашним делам. Наивная, я думала, что всё забудется! Я думала… Да, мало ли что я думала! Важен результат ваших действий, а не ваши мысли!

На следующий день меня вызвал директор фирмы, в которой я работаю, то есть, мой зять.

– Мария Ивановна, – Сказал мне зять тоном заговорщика. – Расскажите, что это у вас за аппарат такой? Кто вам его дал и с какой целью? Расскажите мне всё честно, чтобы у нас не было осложнений с СБУ.

Я остолбенела от таких вопросов. Ну что тут можно сказать? Пришлось всё честно рассказать зятю-директору.

– Я всё понял. – Сказал он, добросовестно отсмеявшись. – Но уже скоро тепло будет, и вы не будете носить берет. Как же вы объясните А/Д отсутствие слухового аппарата?

– А я скажу, что он заколками крепится к причёске, что его очень трудно обнаружить человеку непосвящённому. Пусть наблюдает, изучает.

– Ну, вы не очень-то усердствуйте, а то ещё напишет куда-нибудь, потом хлопот будет, не отобьёмся. Лучше скажите, что аппарат у вас поломался, всё-таки устаревшая модель, понимаете?

Мне очень понравился такой вариант решения проблемы, и я успокоенная пошла на своё рабочее место.

Пенсионерам дорога бесплатна во все концы города только на городском транспорте. Никакая маршрутка не возьмёт пенсионера, не желающего оплатить проезд. А такси даже не остановится. Если вдруг и остановится, то когда водитель узнает, что вам надо бесплатно, обругает вас так, что мало не покажется.

– Жди дуровоза на свой дурокат! – Сказал мне однажды один водитель маршрутного такси. Это значило, что мне следовало дождаться государственного автобуса и ехать на нём бесплатно.

Я, как настоящая пенсионерка, теперь езжу бесплатно на городском транспорте и в метро. Всё-таки значительная экономия в семейном бюджете получается.

А ещё, я люблю ходить пешком. Пару остановок туда и обратно, на работу и с работы. Особенно сейчас, когда весна разошлась не на шутку. Деревья одеваются в зелёный наряд, город становится таким уютным. А запахи, от них можно сойти с ума. Начинают цвести фруктовые деревья, распространяя аромат цветения далеко вокруг, поглощая смрад улицы. Приятно, тепло и комфортно…

– О, как вы хорошо выглядите! – Говорит мне Анна Дмитриевна, которую я догнала по пути на работу. – Вы, как молодая девушка, вся цветущая, свеженькая, не могу на вас налюбоваться! Всем вас в пример ставлю. Никто ни за что не угадает, что вы – пенсионерка!

«Мойся почаще, и ты будешь свеженькой.» Подумала я, а вслух сказала:

– Да, вы знаете, мне в руки попала книга об уринотерапии. Я её прочитала от корки до корки, и теперь со знанием дела, регулярно, занимаюсь этой самой уринотерапией.

Ничего подобного я никогда не делала и делать не буду. Сказала так, чтобы А/Д отстала, но вышло по иному.

А/Д тоже в годах, возраст предпенсионный. Просто мне не повезло первой (или повезло?)

– Ну, пожалуйста, дорогая, расскажите, как вы всё это делаете!

Пришлось придумывать на ходу, как я это делаю.

Всё ей рассказав, я тут же забыла о своей фантазии. Надо было быстрее занимать своё рабочее место.

В трудах и заботах прошло несколько дней. Я напрочь забыла о назойливой А/Д. Да, как-то, и не встретилась она мне за эти дни.

И вот, спустя несколько дней, я, как обычно, вышла в курилку покурить, посплетничать, ну всё как у людей. Стоим, общаемся, рассказываем, кто что готовит, кто, где что купил, высказываем свои соображения о нашей жизни, кто следующий на пенсию, выгонят или нет. Я себя чувствую звездой. Вдруг кто-то сзади тронул меня за плечо. Я обернулась и ахнула… На меня уставилась какая-то незнакомая женщина с красным распухшим лицом, усыпанным волдырями.

– О, Господи, неужели это вы! – Воскликнула я, с трудом узнав в несчастной нашу А/Д.

– Да. – Тихо и горестно ответила женщина.

– Что с вами? – Испуганно спросила я.

– Вы же рекомендовали мне умываться утренней мочой, вот вам и результат, у меня на аммиак аллергия.

– Простите, я не рекомендовала вам умываться мочой, я говорила, что я это делаю, чтобы выглядеть хорошо, но это не значит, что все дружно должны за мной повторять всё, что я делаю! – Возмутилась я.