Bandy Sholtes - Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

Я паникую. Автобус приближается. Где разменять, что нажимать, как сдачу получить?

Прошу прохожего помочь.

– Можете разменять десять франков, please?

Он говорит что-то по-французски, но по моему путешественническому запаху вникает в ситуацию. Роется в кармашках рюкзака и дарит мне пятьдесят евроцентов. Я очень сильно благодарю, буквально потею благодарностью, и пихаю монеты во все дыры аппарата. Они все какие-то странные, но одну из дыр угадываю, и аппарат выдаёт билетик. Прекрасно. Успел. Автобус открывает двери, я разбегаюсь, но торможу. Это № 8. Ха, самому смешно.

Затем приезжают пятый, шестой, седьмой и наконец девятый автобус. Забавная математика.

Винный пот закончился, начинаю выделять банановые токсины. Их у меня всегда полно, про запас.

А из Женевского озера высоко в небо валит толстая струя воды. Но у меня нет времени подойти и рассмотреть это в подробностях.

Еду и фоткаю Женеву через окно автобуса. Как дурак. Лишь бы без дела не стоять. Ну зачем мне эти фотографии, дома показывать?

– Вот, смотрите, я в Швейцарии был.

А что, без фотографий мне не поверят? Вполне возможно, что не поверят, потому что меня нет ни в одном кадре. Свои поверят, а мнение чужих мне неинтересно. Так зачем фоткаю? Единственная секретная причина – дополнить дома воспоминания, когда буду рассказывать:

– О, смотри, а вот в этом автобусе рядом со мной стояла такая sexy расфуфыренная негритянка.

Так вот, стоит рядом со мной такая sexy расфуфыренная негритянка. На здоровенных каблуках. Блестящие шорты, ногти длиной с французский батон и ещё на сиськах что-то, названия чего я не знаю. Ну, кусочки сверкающей материи какой-то. Будто едет она на кастинг для участия в съемках клипа Jennifer Lopez.

Выпрыгиваю на четвёртой остановке. На лавочке сидит молодой негр. Я сразу к нему:

– Sorry, do you know where is this street? – и бумажку с адресом в глаза ему тычу.

А негр встаёт, аккуратно, но настойчиво меня так отодвигает и смотрит куда-то за моей спиной.

Эй, шо такое, чувак?

А тут к нему чувишка из клипа J Lo подходит и нехотя принимает поцелуй в щёчку.

О’кей, но скажите, почему чёрные игнорируют белых потных туристов? Оглядываюсь, кого ещё спросить, но негр, поглаживая правой рукой блестящие ягодицы шорты девушки, левой указывает мне дорогу. Мол, тут налево, чувак, а потом снова налево.

– Thank you.

Уф ф, добежал… До блабла-машины ещё десять минут.

Покупаю у курящих на улице турок красивую минералку Evian, плачу в евро, сдача в франках. Делаю глоток и прикуриваю у турок сигарету. Вдох, выдох.

Вот, личными глазами убеждаюсь – через дорогу находится успевший стать для меня легендарным Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

Запомните: нигде, никогда, ни один человек в мире, даже просидев в сети неделю, не может представить, как выглядит пункт назначения. Хотя это и не пункт назначения, а всего лишь место встречи хрен знает с кем хрен знает для чего.

Evian как Evian. В детстве вода из крана была не хуже. Ну, в детстве вообще всё хорошо. Играешь с пацанами во дворе и никакой виноград тебя не интересует, даже французский.

Отдышался и устал. А обещанного «пежо» нигде не видно.

Проходит десять минут, шлю смс. Тут подходит высокий чувак.

– Луи? – спрашиваю.

– No, Im not Louis, but Im also going to Lyon.

Уже хорошо, что в Лион, обнадёживает. Это Флориан из Берлина. Едет на какую-то встречу молодых зоологов.

Стоим, ждем, говорим типичные в таких случаях фразы.

А вот и наш маленький синий «пежо».

– Французские машины все такие маленькие, – говорит Флориан.

Я киваю. Понимаю его гордость за немецкий автопром, но мне на эти нюансы насрать. Четыре колеса с рулём есть четыре колеса с рулём.

Наш долгожданный Луи оказался молодым французом с телефоном-клипсой на ухе. Его познания в английском минимальны. Хуже его говорит только тот, кто вообще не говорит. Но то, что нам надо подождать ещё его друга, мы поняли. Понял я и то, что мои шансы увидеть виноградную контору запертой увеличиваются с каждой минутой. Потому что друг конкретно опоздал.

Хотя ехали мы быстро. Просто летели по трассе между Альп.

Флориан спал, французы болтали, а я тупил. Человек имеет право тупить, особенно после марафона, финишем которого стал Route de Chene, 2, tramstop «Roches».

Быстро не быстро, а перед Лионом попали в пробку. Пробка и пробка, развилка и снова пробка. Поворот и снова пробка. Странное изобретение. Все такие усраться умные, все хотят кататься на собственных авто и с утра до вечера работают ради этого. Затем покупают машину и гоняют, рискуя жизнью и экономя время, но опять же из-за того, что все такие усраться умные, никакой экономии не получается, потому авто есть у всех – и умники попадают в пробки. Пятнадцать процентов пересели бы на поезда-автобусы – и пробок нет. Но никто не хочет становиться членом лузерских пятнадцати процентов, потому что «почему именно я?»

Да, кстати, почему – почему это я должен торчать в альпийской пробке, если у меня вообще автомобиля нет? Нечестно. Я простой труженик винно-водочного виноградно-урожайного фронта, я спешу работать на благо великой Франции, а мне тут транспортные палки в колёса ставят.

Зато Луи нарисовал мне, как пересаживаться в метро с линии на линию, чтоб добраться до вокзала. Блабла-бонус.

В Лионе мы заплатили Луи по двенадцать евро с носа, он показал, куда мне спускаться в метро, и мы распрощались.

Так, дальше скорость передвижения зависит уже от меня. Никаких пробок. Бежим.

Спустился я в метро и сунул в аппарат монеты. Монеты выпали обратно – о чудо – вместе с талончиком. Сериал бесплатных билетиков продолжается?

Но радоваться нет времени, надо спешить, ведь всё ещё есть шанс успеть на нужный поезд. Сунул в щель талон – дверь не открылась. Сунул ещё раз – ни фига. Что за заговор против французского виноделия? А кассы с билетером тут нет.

Пробегают подростки, показываю им талон – в чём дело, мол.

Ну скажите, ну почему турист обязан знать, чтó по-французски написано на бумажке, которая по форме, цвету и размеру выглядит точь-в-точь как талон в метро? А написано на бумажке, что аппарат не работает.

Аппарат, короче, выплюнул мне записку – я не работаю, чувак, экскюзе муа, а кому легко.

Выбегаю на поверхность и спрашиваю пекаря в булочной, где билетик можно купить. Он советует спуститься в метро с другой стороны. Я так и делаю, но там на меня набрасываются негритянские дети и наперебой протягивают мне талончики – купи мой, купи мой. Я туплю. Помочь детям или помочь аппарату?