Татьяна Седова - Исповедь Гадкого Утенка

Единственное, чего мне хотелось – быть кем-то другим. Перед сном, лежа в кровати, я мечтала о том, как было бы здорово если бы я была как Маша (Света, Лена, Аня), а все свое: увлечения, интересы, книги – все свое я начала презирать. Даже тех, кто был моими друзьями, я стеснялась. Мне они казались недостаточно современными, интересными, популярными (ненавижу это слово). Я начала самоутверждаться за их счет. Старалась уколоть их побольнее, высмеять в окружении сверстников их недостатки, придумывала обидные прозвища. Я как будто хотела сказать своим обидчикам: «Смотрите, я тоже могу вести себя, как вы! Я точно такая же». А окружающие как будто слышали мои мысли, и в каждом взгляде я читала: «Тебе никогда не встать в наши ряды», или «парней тебе не видать, как собственных ушей», и все в таком духе. Так я не только нажила себе врагов, но и лишилась друзей.

Позже я спрошу себя, чего я добивалась. Ответом было – внимание. Внимание любой ценой.

Мамины обещания о том, что через пару лет те, кто смеялся надо мной, будут мне завидовать, звучали ободряюще, но не правдоподобно. Ну с чего ради мне будут завидовать эти уверенные в себе красотки? А ребята? Ну с чего вдруг самый симпатичный парень будет обращать на меня внимание? Спасибо, мамусик, за поддержку, но придется мне доживать свой век одинокой неудачницей (цитата одноклассников). Таковы были мои мысли. Я еще не знала, что пророчества мамы сбудутся на 200%, что самые яркие девушки нашего класса будут прозябать в алкогольной зависимости, что красота самых популярных звезд нашей школы погаснет почти сразу после школы (виной тому соответствующий образ жизни и нежелание развивать в себе что-то помимо красоты), а самый симпатичный парень действительно начнет проявлять ко мне интерес. На тот момент я знала только то, что не хочу быть собой.

Однако, при всех своих внешних недостатках я не была лишена и достоинств. С детства я была очень артистична, неплохо пела, танцевала, любила выступать на публике. Но, по мере того, как увеличивалась моя антипопулярность, я все меньше и меньше старалась показываться на сцене, а вскоре и вовсе перестала. Педагоги, ценившие мой талант, пытались задействовать меня в новых школьных проектах, но я находила все больше отговорок, чтобы от них отказаться. Мне хотелось спрятаться, чтобы меня никто не видел, и вскоре, меня действительно перестали замечать.

Не бывает ненужных людей. Если вдруг человек кажется пустым, никчемным, пропащим – он просто зерно, которое не посадили в нужную почву, не полили заботой и поддержкой, или просто в какой-то момент он оступился, а вместо руки помощи его засыпали камнями, и он не смог встать. Не бывает плохих людей. Есть люди, которым плохо. Настолько плохо, что не могут они видеть чужое счастье, от этого их боль делается еще сильнее. Никто не сказал им, что они тоже могут быть счастливыми, если только сбросят старую ненужную одежду, сотканную из обид, сомнений, неуверенности и страха. Если бы они не бежали так от боли, а принимали ее, как часть себя, и проживали ее до конца, до капли, какими тогда красивыми и сильными существами они могли бы стать! Но вместо этого они прячутся в своих костюмах. Я вижу эти костюмы на людях и плачу. Вот костюм «хороший работник», а вот «важный господин», а вот «заботливая жена», а еще – «умница-красавица», или модный «гламурная киса». А того, что под костюмом, мы и сами боимся. Там непрожитая боль, там – уснувшие мечты, там – наши тайные желания. И все это мы прячем не только от других, но и от себя. А ведь это и есть мы настоящие, мы живые…

В поисках того, как правильно жить и как правильно себя вести, я обратилась к религии. Мне казалось, что именно здесь я смогу найти ответы, какой я должна быть. Однако, боль и одиночество были не единственными причинами моего духовного поиска. У меня всегда было чувство, что человек – это не просто разумное животное, которое обустраивает свой быт и размножается. Это нечто большее, но что? Желая найти ответы на эти вопросы, я присоединилась к группе христианской молодежи, и последний год учебы в школе провела параллельно с изучением Слова Божьего.

В общем, я опять порадовала своих одноклассников новым прикидом: длинная юбка, собранные волосы, ни грамма косметики (хотя, не помешало бы). Это вызвало всплеск новых конфликтов в семье и в школе, а еще я пополнила коллекцию своих кличек новой – «Монашка». Но меня теперь это совсем не волновало – у меня появились единомышленники, я не одинока.

***

Я не знаю тех людей, которые ни разу в жизни не задумывались том, что есть вне человеческого разума. Мне кажется, что мы рождаемся с этим знанием, а потом ищем ему подтверждение. Подтверждение, утешение, помощь. Прекрасно осознавать, что там, на небе, у тебя есть Кто-то, кто будет тебя любить и поддерживать, если ты будешь жить согласно Его заповедям. Кроме того, за свое послушание ты будешь награжден после смерти, и отправишься на постоянное место жительства в райские кущи. Сам ты вряд ли справишься, поэтому тебе нужны братья-сестры и мудрый проповедник, которые не дадут тебе утонуть в земных удовольствиях и помогут совладать со своими страстями.

Итак, за это время я узнала, что Бог создал человека для славы Своей, но тот практически сразу разочаровал Его, нарушив Завет и вкусив запретный плод, за что был изгнан из Рая навсегда. С того самого момента человек должен помнить о своем грехе и постоянно вымаливать у Бога прощение. Для того, чтобы было легче вымаливать, человеку даны были десять заповедей, придерживаясь которых, он может вести праведную жизнь и получит вознаграждение после смерти.

Еще я узнала, что все духовное создано Богом, а все телесное – дьяволом, поэтому все плотские удовольствия – греховные. Что задача наша – стремиться служить духу и обуздывать плоть, а если не получается обуздывать – молитва и исповедь тебе в помощь. О том, что мы – черви презренные, и не достойны милости Божьей, и много еще подобного.

Вначале, все слова я принимала на веру, проглатывала их, и старалась следовать всему, чему меня учат. Мне нравилось быть такой правильной, такой духовной… Я сняла с себя украшения, подаренные родителями, достала самую скромную одежду из имеющейся и, получив удар по левой щеке, терпеливо «подставляла правую». Но вскоре я почувствовала, что что-то не так. Какая-то искусственность была во всех этих ритуалах. Я не понимала, почему за единственный проступок человека, Бог навсегда изгнал его от Себя? И для чего тогда, столько веков спустя, до сих пор живет человечество? И почему Бог вдохнул в человека Свой дух, вложил в него колоссальное количество энергии, дал сильное и красивое тело, дал чувственность для наслаждения, а потом запретил этим пользоваться? Разве Бог – это обидчивый ребенок, который сначала создает шедевр, а потом обижается, называет его презренным червем, и вместо царственного наслаждения от своего существования человек обречен уныло ждать своего конца, проводя жизнь в молитве и песнопениях, тайно борясь с собственной сексуальностью и яростью, такой естественной в условиях подавления. Эти вопросы поставили под сомнения все, что нам пытались донести в проповедях. И я вдруг осознала: наконец-то я начала мыслить сама, а не использовать чьи-то шаблоны. «Я не отворачиваюсь от Тебя», – мысленно сказала я Богу, – «Но я хочу сама стать исследователем на пути к Тебе, хочу сама узнать, что истинно, а что ложно. Я хочу, чтобы Ты открывал мне двери, а не те, кто запретил жить сам себе и пытается закрыть глаза другим».