Татьяна Седова - Исповедь Гадкого Утенка

Тем временем подошла пора выпускных экзаменов и поступления в колледж, поэтому религиозные вопросы пока отошли на второй план, и я во всю занялась подготовкой.

Успешно сдав выпускные экзамены и без сожаления распрощавшись со школьной скамьей, по-прежнему неуверенная и закомплексованная, я начала усиленно готовиться к поступлению в колледж. Я безумно этого хотела и с такой же силой боялась. Меня манила самостоятельная жизнь в студенческом общежитии, возможность самой принимать решения и распоряжаться своим временем, но меня ужасно беспокоило то, как воспримет меня новый коллектив.

Так как виной своих неудач в общении я считала непривлекательную внешность, то решила преобразиться. «Раз природа на мне отдохнула, придется все делать самой», – подумала я. Немного макияжа сделали мое лицо более выразительным, а объемные брюки и бюстгальтер с пуш-апом на два размера больше моего придали фигуре аппетитные формы.

То, что мой трюк с маскировкой удался, я поняла по заинтересованным взглядам парней. Со мной начали знакомится на улице, в общественном транспорте, да и ребята с подготовительных курсов не обходили меня стороной. Я с удовольствием принимала их внимание, но не могла позволить подпустить кого-нибудь к себе поближе. Я знала, что все клюют на созданный мной образ, и очень боялась, что кто-то сможет разоблачить моего хорошо спрятанного гадкого утенка.

***

В первые дни колледжа я решила показать себя как открытую, позитивную и уверенную в себе личность. Я решила на этот раз обязательно быть САМОЙ крутой. Я была уверена, что в таком случае никто не посмеет меня обидеть.

Первое время у меня это даже получалось: я открыто улыбалась однокурсникам, весело шутила, демонстративно смеялась и кокетничала с парнями, которые, в свою очередь, с нескрываемым интересом откликнулись на мой позитивный настрой. В перерывах между занятиями меня приглашали посетить буфет или подышать во дворе свежим воздухом. Конечно же, это не осталось незамеченным среди других девушек, желающих обратить на себя внимание. Через некоторое время на меня посыпался шквал злых провокаций, в которых я, в силу своего мягкого характера, не смогла одержать победу. Любая моя реплика, походка, манера одеваться – все мгновенно подвергалось ядовитой критике сверстниц. Однажды я нашла записку, в которой две девушки обсуждали, как лучше оскорбить меня при парнях. Расстроенная, я сделала вывод, что недостаточно хорошо «замаскировалась», что где-то в моем образе есть «дырки», через которые просвечивает вся сущность Гадкого Утенка.

Только много времени спустя мне стало понятно, что окружающие делали выводы обо мне, глядя на мою реакцию , но в тот момент любую колкость в свой адрес я воспринимала не как проверку, а как абсолютно верный факт. И как я могла им не верить, если не видела в себе ничего, кроме недостатков, которые тщательно пыталась скрыть?

Я терялась и краснела при каждом нападении, и жалела только, что я не страус и не могу спрятать голову в песок. И да, я снова дала окружающим право решать, какая я есть и позволила надеть на себя ярлыки. Самое обидное, что свои лучшие качества, такие как доброта, гибкость и умение сглаживать конфликты я считала своими слабостями и прятала их от людских глаз.

В человеческом обществе, как и в любом другом, если заявляешь что-либо о себе, так будь добр – соответствуй, или же сиди и не высовывайся. Знай, что, когда пытаешься создать что-то искусственно, это рано или поздно разоблачится. Так всем через некоторое время уже стало понятно, что никакой я не лидер, а обычное бесхарактерное чмо (цитата одногруппников), которое не может за себя постоять. Но даже теперь, когда было нечего терять и нечего прятать, я, вместо того, чтобы позволить себе оставаться доброй и милой девочкой, какой я являлась на самом деле, натянула на себя высокомерное выражение лица и демонстративно игнорировала своих сокурсников, делая вид, что они просто не достойны моего общения. Входя в аудиторию, я, ни с кем не здороваясь, гордо задрав голову, проходила в конец кабинета и одна садилась за учебный стол. Перерывы между занятиями я тоже проводила в одиночестве. К этому времени ребята уже разбились на компании по интересам, для меня же места не нашлось нигде. В общем-то, это и не удивительно: если я сама себя не принимаю, почему это должны делать другие?

В оправдание себе я должна сказать, что мне действительно были не интересны эти юношеские интрижки, девичьи сплетни и обсуждения модных журналов. В своих философских размышлениях о Боге, об истине и мироустройстве, о предназначении человека я ушла уже далеко вперед от своих сверстников. Но вместо того, чтобы гордо нести свою уникальность и развивать дальше свои познания, я старалась втиснуть себя в ряды популярных мажоров, пытаясь копировать их стиль поведения, отказываясь от того, что было МОИМ. Почему я так поступала? Почему предавала себя? Не хотела быть в меньшинстве… Маскировалась под «своих», чтобы не заклевали…

Одного не понимаю, почему я всегда пыталась войти в общество напыщенных людей, которые по непонятным причинам считают себя лучше других? Почему пафос и высокомерие я считала лучше простоты и скромности? Нахожу неприятный для себя ответ – я сама хотела ставить себя выше других, хотела смотреть на всех с высока, как когда-то смотрели на меня… Глупая, глупая девчонка! Я ведь думала, что, если буду вести себя подобным образом, меня будут любить и уважать… по крайней мере, я видела, что именно так относятся к тем, кто ведет себя соответствующе. И только несколько лет спустя я поняла, что это просто не моя роль, не моя… Но сколько же времени и денег было потрачено мной на создание гламурных образов, сколько слез пролито от обиды, что меня недостаточно высоко оценили! Видимо, все это нужно было пройти, чтобы понять, что не мое это все, не настоящее…

К окончанию первого курса во мне естественным образом произошли приятные изменения. Надо сказать, что к тому времени я уже смирилась со своим званием «неудачницы» и приняла его как данность. «Ну не всем же быть первыми красавицами на деревне», – думала я. И, смирившись, приняла свою «гадкую» сущность. Природа же тем временем не дремала, а, словно добрая фея, превращала меня из Золушки в принцессу: угловатые черты лица стали более мягкими, фигура естественным образом округлилась, пшеничные волосы, освобожденные от тугой резинки, волнами спадали почти до поясницы. Распускающаяся юная красота читалась во всем: в походке, взгляде, разговоре. Я еще не осознала ее толком, но восхищенные взгляды парней и завистливые девчонок не позволяли в этом сомневаться. Подружившись с простыми и добрыми девочками с параллельного потока, у меня как-то само-собой отпало желание притворяться кем-то другим. Мы создали довольно-таки уютный мир в нашей четырехместной комнатке в общежитии, и жили дружно и весело: вместе готовили, ходили по магазинам, а вечерами гуляли или пели под гитару. На мою полку вернулись книги любимых авторов, которые, временами, увлекали меня на просторы своих страниц. Вокруг меня начала виться стайка заинтересованных лиц противоположного пола, и я, как порядочная принцесса, любезно принимала внимание поклонников. Но ни один из них не вызывал в моем девичьем сердце священного трепета.