Терентiй Травнiкъ - Цветная музыка души. Беседы, встречи, интервью

Вопрос ведущего: В принципе, родитель хочет, должен, и может влиять на формирование своего ребенка, как более старший, любящий человек. А если ребенок закрыт, неоткровенен с ним, родитель не знает его внутренней жизни, его переживаний, это делать сложно. Значит, ребенок со своей бедой не придет в родительский дом, он может сказать об этом тому человеку, который не даст хорошего совета. Пример: очень юная девушка забеременела, она не пойдет к матери, испугается, но пойдет делать несанкционированный аборт, или еще что-то. Это может быть сын-подросток, который натворил что-то криминальное, и будет решать это какими-то дворовыми способами.

Терентiй: Здесь так, во-первых, если дочь не пойдет к матери и испугается, надо понять, почему она испугается, а если она действительно испугается, то лучше не ходить к матери, зачем это нужно? Так же как и сыну к отцу. Вопрос прозвучал: каким образом контролировать, взаимодействовать с ребенком?

Вопрос ведущего: Да, было бы неплохо влиять на ребенка, каким-то образом участвовать в его жизни, помочь. Для того, чтобы помочь, надо знать: что у ребенка происходит внутри.

Терентiй: Я придерживаюсь простого правила в воспитании. В общем, несложной схемы. Она условно сложная, но в своем контексте, в своей глубине, крайне проста. Поясню так: эмоциональная реальность, которая создается родителями и транслируется вовне, в том числе и на ребенка, должна быть позитивной. Если родитель позитивен со своей стороны, то, в общем, и все воспитание идет как позитивное само собой. Воспитывать надо самим образом жизни семьи, взглядами, самой средой, которую формируют родители в семье: законами, уставами, которые выполняются, прежде всего, родителями. Дети подражают, но до двенадцати лет, дальше время упущено, поздно примеры приводить. Бывают, конечно, исключения, когда в очень хороших семьях бывают проблемы с детьми, в семье не без урода, я с такими случаями сталкивался, но все равно там какая-то ржа была и есть, если внимательно посмотреть, не бывает на пустом месте проблемы. Если мы рассмотрим частный случай, когда ребенок становится неправильным в той семье, которая, казалось бы благополучная, то здесь могут быть два варианта: либо у ребенка существуют внутренние проблемы с психикой, которые надо раскрывать более детально уже на медицинском уровне, что родители часто не замечают, не видят, а может быть видят, но не хотят принять, потому что очень трудно сознаться, что у ребенка существуют отклонения. Если же этого нет, то отклонение ребенка связано с очень тонкими неправильными перекосами в отношениях в семье, которые не бросаются в глаза при первом рассмотрении. Все равно не бывает так, чтобы ребенок ни с того и ни с сего пошел бы в какой-то перекос. Это, прежде всего, дефицит любви, дефицит внимания, при всей, кажущейся, благополучности в семье. Такая проблема никак не отслеживается самими родителями, ведь они дают все возможное. Проблему можно расширить. Скажем, это вопрос воспитания самих родителей. Но когда уже у них появились дети, такой подход не корректен, как таковой, т.е. поздно родителям воспитываться, когда ребенок растет не по дням, а по часам, нужно воспитываться, мне кажется, до того, как супруги решают иметь детей, а потом только довоспитываться можно. Это сложно, это нужно историю вспять обращать и обучать молодых людей правильности, а не когда все уже случилось. Что делать? Тогда вопрос рассмотрим по-другому: молодые люди очень трудно учатся правильности, когда в 20 лет создается семья там не до правильности. Получается, что нужно сдвинуть время появления детей к годам, эдак, к 49? Но тогда уже сложно родить, существует несоответствие физического и духовного. Родители молодые рожают детей, а часто к воспитанию подключатся бабушки со своими элементами правильности. Возникает непростая, я бы сказал, кривая картина, которую очень сложно исправить. Я бы посоветовал делать так: когда только замышляется рождение ребенка в семье, то принять это, как сигнал для отслеживания самого себя. Ребенок растет, все непросто, но пока еще есть какой-то момент отдыха, паузы, ребенок пока маленький. Вот за этот момент, за 3—4 года, родители должны наверстывать и пересматривать свои позиции в отношении ребенка, читать педагогическую литературу, осваивать ее и готовиться к принятию осознанной личности, которая в 5 – 6 лет даст о себе знать, и потребуются уже действительно педагогические навыки. За это время, даже при стирании пеленок, болячках и кормлениях, можно параллельно заниматься педагогическим самообразованием. И если какие-то папы, мамы сваливают на то, что «руки, ноги устали», все пеленки, пеленки, пеленки – то здесь надо понимать на что шли. Семья – это более чем работа, это изменение жизни на 180 градусов, но не в худшую, а – в трудную сторону. Т.е. пока еще пеленки и памперсы, то потом появятся «пеленки» другого плана, интеллектуальные пеленки, которые куда сложнее стирать.

Вопрос ведущего: Да, как в пословице: «Маленькие детки – маленькие бедки…», а большие дети – большие заботы. Я думаю, Терентий, что вы уже ответили на этот вопрос, просто уточнить еще раз – связь, все-таки важна? Насколько важна связь между родителями и детьми, духовная близость, откровенность и понимание?

Терентiй: Я бы так подытожил: связь важна, безусловно, важна и сложна, она просто очень сложная и требует времени для постижения. Исследования связи должны быть многосторонними. Родители не должны хранить связь для того, чтобы управлять детьми, это неправильный подход, это не та связь. Если есть момент управления детьми – связь надо разрушать, надо резать. Также дети должны сохранить связь с родителями, и это не связь с выпивками и застольями, когда подрастут или высасывания из родителей всего, что только можно. Связь со стороны детей должна быть совсем другого плана – благодарственная связь, любовная и душевная. Вот такие связи, они не то, что важны, они – архиважны. Вот такая получается косичка между поколениями, главное – эту косичку не заплести туго, уметь расплести. Иногда ко мне обращаются люди, которые воспитывались в детских домах, и по ним заметно отсутствие родительской линии, в них существует какая-то жалостливая нотка с одновременной твердостью и жесткостью. Если существуют родители, то связь, конечно надо поддерживать. Но я бы сказал, перефразируя английскую пословицу: чем старше ребенок, тем выше забор.

Вопрос ведущего: Между ребенком и родителем?

Терентiй: Да. Но потом, в какой-то момент, когда ребенок станет старше, должны исчезнуть лазейки и тогда в заборе появляются ворота, в которые входят без всяких пропусков. Вот это нормальный рост отношений.