Наталья Горская - Принцип айкидо

А что? Почему бы разводы не праздновать, уж коли они случаются так часто? Разорвавшие брачные узы отмечают расставание с супругами шампанским, устраивая бурные вечеринки в ночных клубах и ресторанах, весёлые загородные пикники для десятков и даже сотен гостей. Говорят, что организация подобных празднеств обходится в суммы, сопоставимые с затратами на подготовку пышных свадеб, и уже многие отрасли развлечений построили на разводах неплохой бизнес. Практически в любом мегаполисе можно заказать торт-поздравление для получивших «свободу от брачных уз». Даже ювелирные магазины ввели в ассортимент дамские и мужские кольца, центральным элементом которых являются гравировки разбитых сердец или надписи типа «Да здравствует раскрепощение!». В конкуренции за клиентов не отстают сувенирные лавки, где покупателям предлагают всякую всячину для «свежеразведённых». Например, специальное постельное белье с электрическим подогревом. Хотя, согласно прилагающийся инструкции, оно больше подходит не для разведенных, а для… больных стариков и страдающих болезнями опорно-двигательного аппарата.

В крупных городах действуют фирмы, специализирующихся на организации празднований разводов. Почему бы и нет? Это столь же важное для человека событие, как свадьба, получение диплома о высшем образовании или день рождения! Обратившиеся за услугами будут обслужены по высшему разряду от заказа лучшего столика в ресторане до покупки и доставки на дом подобающего данному случаю платья. «Постоянным клиентам» – а таковых, говорят, у подобных фирм уже немало – предоставляются скидки. В цивилизованном же обществе живём, чай не дикари какие-нибудь! Скидки и услуги настолько заманчивые, что не захочешь – разведёшься. Только складывается впечатление, что у многих другой причины разводиться и не было, кроме повода отметить хоть что-нибудь «по высшему разряду».

Ещё вчера счастливая жена, нахваливающая надёжного и славного во всех отношениях мужа, уже сегодня с фанатичным выражением лица ведёт программу на главном канале страны с кричащим названием «Я развожусь!». Название напоминает гордый вопль типа «Мы сделали это !». Ещё бы не гордиться: теледива знает толк в этом деле – пережила аж три развода. Принято считать, что люди, часто меняющие жён, мужей, любовниц и сожителей, обладают весьма ценным опытом и знанием жизни. Хотя это то же самое, что слушать лекцию о безаварийном вождении в исполнении тех, кто из аварий не вылезает. Их публикуют в прессе, зовут на телевидение вести передачи, учить уму-разуму других, которые ещё не догадались развестись, то есть отстали от жизни. На деле это – самые обычные неудачники, снова и снова наступающие на одни и те же грабли в виде скороспелого брака с тем, кто наименее всего подходил для него, чтобы затем показать, как надо «грамотно развестись».

О разводах говорят и пишут так много и часто, что ещё пока неразведённые начинают чувствовать себя какими-то белыми воронами: «Эвона, какая работа кипит на энтом фронте, а мы чего ж тут сидим без дела? Юзать одну тётку столько лет – да я больной, што ль! Непорядок». Вот уже и губернатор Кировской области тайно развелся с женой! Развёлся-то тайно, но все газеты, даже те, которые сразу же после покупки граждане употребляют на хозяйственные нужды, дружно и явно напечатали об этом. Бывшая супруга подарила ему трёх сыновей, да только, видимо, не такая уж для него это ценность была. «В администрации заявляют, что глава региона ухаживает за своим замом, которая, к слову сказать, развелась ещё в 2008 году».

Не успело общество от одной новости о разводе известных лиц дух перевести, как уже пишут, что некий режиссёр на фестивале представил публике новую и юную спутницу жизни. Не фильм, не книгу, а результат того, что кто-то кого-то предал, продал, развёл и растоптал. При этом торжественно сообщается, что режиссёр-подагрик до этого прожил с женой аж тридцать лет и три года, то есть план по верности перевыполнил. Они теперь так и говорят, эти гулящие: «Я в браке прожил двенадцать лет. Даже за убийство меньше дают». Семья для них – всё равно, что срок мотать. Чего удивляться, что и новые браки трещат по швам с таким подходом.

Словно читаешь сводки из истории болезни вымирающей и деградирующей нации. Семьи распадаются из-за мини-юбки, из-за ажурного чулка на гладко выбритой голени, из-за руководящего кресла (а без кресла этого нужен ли ты кому – ещё тот вопрос). Нужны ли вообще такие хлипкие семьи? Что в них могло родиться?

И ведь как разводятся-то! Приходит муж вечером домой, где «живет с любимой», садится ужинать, мило беседует, расспрашивает, как прошел день, рассказывает о своих делах. Потом благодарит за отличный ужин, поднимается и уходит в свою комнату… собирать чемодан. «Любимая», увидев это, глупо улыбается:

– Ты снова едешь в командировку?

– Нет, ухожу от тебя, – буднично отвечает он, словно каждый день в «уходах» практикуется.

И ничего больше добиться невозможно. Собрал чемодан и слинял без объяснений, пусть потом жена офигевает полгода: «Что я сделала не так ?». А сама уже с пузом, обабилась, поглупела и уверовала, что у неё есть семья и надёжный мужчина. Ан не тут-то было…

Или сам выставил её чемоданы за дверь: «У меня теперь новая дура, круче тебя». Или по последней моде отобрал детей и сдал их нянечкам на руки.

Чего только ни придумывают люди, чтобы насолить ближним своим. Бормочут что-то о длительной командировке, полете в космос или даже внезапной смене сексуальной ориентации. Лишь бы отпустили! А то ещё и пинка под зад дали бы, чтобы потом в случае чего оправдаться: «Я не сам, а мне придали ускорение».

Браки трещат по швам! Раньше в фильмах герои искали друг друга, и всё заканчивалось свадьбой. Семья для них была как награда, а не наказание. Правда, пошляки острили, что после такого хэппи-энда сразу следовала надпись «конец фильма»: дескать, с началом семейных отношений закончится самая светлая идиллия. Теперь фильмы начинаются разводом (или муж – подлец, или жена – стерва), герой или героиня ищут «новую любовь», иногда состоящую в таком же неправедном браке – не беда, разведётся как-нибудь, а там непременно начнётся счастливая жизнь. Уж во имя настоящей любви не просто можно, а НУЖНО это сделать, послать близких на… и как ни в чём ни бывало стать счастливым с другими новыми близкими!

Такие фильмы как инструкции для выходцев из неблагополучных семей, что вот есть дяденьки и тётеньки, они иногда живут вместе и делают друг друга несчастными, зато от этого у них появляются детишки – наше будущее. Если героиня хорошая и правильная, то она обязательно бедная и несчастная. В лучших подругах у неё непременно злодейка или сестра-малолетка – оторва, каких свет ни видывал, хотя, как же быть с генетикой? Именно с этими мерзавками должен спутаться избранник героини. Потом обязательно наследство всплывает или смертельная болезнь у гулящего налево избранника, которого хорошая и правильная зануда спасает и исцеляет силой любви. Или она бездетна, зато потом будет воспитывать дитя заклятой подруги или сестрёнки, которого «любимый» принёс в подоле. Или в неё влюбляется богач, у которого жена, естественно, стерва – не хочет сидеть с детьми, такая-сякая, чтобы богачу сэкономить на детсаде. А тут эта нужда, как тут, да ещё с чужим ребёнком. Богач теряет голову от такого чуда, обязательно женится и любит этого чужого ребёночка больше его приёмной мамы. Кажется, в индийском кино таких тупых сюжетов не встретишь. Это не про любовь даже, а про деградацию человеческих отношений. Незрелость какая-то проглядывает, тяжело, когда ею грузят зрителя, которого держат за примитив.